Idei de stil pentru a arăta bine pe masa de nașteri
Atențiune, opriți tot ce faceți, căci tocmai am dat peste o bijuterie.
După ce am învățat cum să surprindem bărbații, ce avem neapărat de încercat înainte de a părăsi această lume, cum să fim mama și tatăl flirtului sau cum să arătăm bestial, când suntem răciți, a sosit momentul să aflăm noi chestii extraordinar de tâmpite, care ne vor schimba viața. Tema de azi: cum să ne aranjăm părul, când naștem, și ce alte trucuri să folosim, ca să ieșim bestial în pozele de după. Textul l-am găsit aici, vă spicuiesc mai jos câteva diamante:
Practic, orice comentariu e de prisos. Cine nu vrea oare să pară mai tânără, mai colorată și mai jovială, în timp ce urlă, torturată de contracții, sau stă crăcănată pe masa de nașteri?
Din fericire, inspiratele sugestii de coafură de mai sus sunt urmate, în articol, și de alte sfaturi. Cel mai important mi s-a părut următorul:
Din nou nu comentez, căci nu aș putea aduce nimic în plus.
Slavă Domnului că minunăția conține și ceva confesiuni ale viitoarelor mămici. Exemplu:
“Pentru un plus de culoare maro“, aș zice, dintr-o inexplicabilă nevoie de acuratețe.
Știu că veți da năvală la sursă, ca să aflați tot, așa că nu vă mai rețin.
Dacă, după ce citiți, vă mai vin idei care ar putea ajuta tinerele doamne însărcinate să arate superb pe masa de nașteri, nu vă sfiiți să le lăsați în comentarii. Eu mă gândeam că niște ghirlande de ceapă, ridichi și zambile, atârnate de gât, ar da bine în anotimpul primăverii. Toamna, aș recomanda o pălărie din lână cu boruri largi și cizme de cauciuc, cu toc, pentru un plus de culoare. Maro.
Foto | Dreamstime.com
Daca nu s-a pomenit de ingrijirea locului actiunii, cel mai important pana la urma, redactorul e habarnist.
Ma simt generos azi, luati gratis, azi nu taxez:
“Inimioară, fluturaş, săgeată, floare, triunghi, fulger, stea, iepuraşul Playboy și mustaţa lui Hitler. ”
“Vedetele de la Hollywood au transpus erotismul într-o mare fiță. Divele cer să li se aplice în zona intimă cristale Swarovski sau poleiri cu spray cu aur de 24 de karate”
Cu haur, da? Lasati cozile de pe cap, pensatul sprancenelor si leoparzii din picioare…
Inchei cu o sugestie, incercati o coafura cu modelul bancnotei de 500 EURO, sigur oamenii isi vor sufla in palme inainte sa se apuce de treaba.
Io am preferat sa chelesc complet locu’ altfel era mai simpatic, cand smulgeau astia cosmoporu’ a doua zi. Sincera sa fiu, pe mine m-a frecat mai mult grija cum sa treaca mai OK evenimentul si sa fie fie-mea bine, mai ales ca avea deja placenta ‘imbatranita’. Si nu ma gandeam sa fiu sexoasa, nu de alta dar doctoru’ de taia era cu nevasta-sa pe post de mana intai si nu stii ce face o femeie geloasa, cand are ocazia sa-i faca vreunei demoazele niste buzunarase in plus 😀
funny rau asta cu buzunarasele 😆
si eu la fel, pro-chelire
Acuma, na, depinde “dupe” facultăţi. … io zic că o mămică tradiţională poate chiar să facă cozonaci între timp, ba chiar să vopsească şi ouă. De preferat ale soţului, dat fiind că e tradiţională.
Adică ouă aduse de soţ, nu vă gândiţi la prostii… 😈
Esarfa o poti folosi si ca sa te legi la gura, daca strigi prea tare in timpul nasterii, sa nu cumva sa deranjezi personalul medical 😀
cert este ca si acuma imi vine sa rad cand imi amintesc, cum stateam pe masa de nastere si imi mai vedeam unghiile colorate si ma gandeam cat de complet irelevante sunt unghiile mele de la picioare, mi se pareau de-a dreptul enervante ca sunt asa colorate plus ca am si consumat atata energie pe toata chestia asta 😆
La capitolul par nu m-am gandit, dar trebuie sa recunosc ca am avut o adevarata obsesie, in timpul sarcinii, sa am pedichiura facuta si ughiile colorate, nu stiu de unde a venit, ca nici inainte, nici dupa n-am avut nicio treaba cu vopsitul unghiilor
ba e’j nebun?!
Mi-ai luat vorba din gura 😂😂😂 Cred ca articolul e scris de cineva care n-a trecut nici pe langa maternitate 😂😂😂
poate doamna aceasta ar dori să învețe și cum se taie lemnele pentru iarnă, în cazul în care e de pe planeta noastră, si să fie si coafată perfect în timpul acesta 😉
uite aici
Si ne-ai abandonat exact la vinul fiert!
plus o br la H 😆
Singurele poze ale mele carora le-as da foc cu mare placere daca as putea sunt cele de dupa nastere. Arat in ele ca un fel de combinatie intre elefant obosit, sharpei castrat pe viu si ţaţa Leana pe banca de la poarta casei. Din pacate, nu le pot arde pentru ca aceste poze sunt, simultan, si primele ale fiicei mele, deci… inca un sacrificiu matern pe care sunt nevoita sa il fac 😉
P.S. Acum observ ca as putea atasa si o poza la comentariul asta. Dar mai bine nu.
Ne-am prins, aratai ca Mama Nuculiţă! 😆
Şibe) Dacă e odihnit, elefantul arată chiar sexy. Unghiile, insă …
Şice) Ţi-ai revenit, se vede din poartă.
‘Ai, bre … te suparaşi? A fosta aşa, un “poisson d’avril”! Luna asta se poartă glumele coafate.
@a lu’ nița: așa vătrebă, ma’am…dacă mergeți nearanjate…fraiera de nevastă-mea a pățit și o mică hemoragie post-partum, bonus, a second intervention…și doar i-am zis cînd am plecat de acasă, “ia, dragă, o eșarfă viu colorată! nici nu știi cînd îți trebuie un garou…”
Dupe capul meu, o coafiura cu mantie, maica, isi gaseste iesplicit scuopul. Copilasul iese tuotusi guol-guolut. Pana vine nasica cu plapumasul, ai cu ce sa-l acoperi. Te rade lumea!
Asta cu mantia…priceless!
Ma roade rau asta cu mantia..v-am mai spus ca am facut alergie la fixativ… e multe cosfiur
Scz .. de la urticarie… ce voiam sa zic e ca eu cred ca aceste coafiuri cu mantie semnaleaza oaresce complexe psihologice-nu vi se pare ca-s cam multe variatiuni pe aceasta tema la mai multe doamne “de stat” ,ce cu onor tiu fraiele tarisoarei?
mvaaaai cu lacrimi am ras la asta cu mantia 😆
aceasta minunata postare mi-a produs oarece intrebari existentiale, cum ar fi, luate in ordine cronologica doo puncte ca nu le gasesc pe tastatura
a mic de tipar … cum ne coafam inghinal la viitorul congres de la H, de luna viitoare ?
b mare de mana…. pisicile cum se pregatesc de nastere ? se coafeaza si ele, se chelesc in zona regiunii,se vopsesc pe gherutze ?
c roman… cantareata cheala a lu ionesco s-a pieptanat macar inainte de dureros de placutul eveniment ?
IV arab… (o parte dintr-un banc vechi, cum ii place lu herr matrix:
o femeie , intr-un compartiment de tren tip CFR:
-ce stiti voi, sa nasti e cea mai mare durere ce o poate suporta un om…
si ardeleanu tot din compartiment doo puncte ca iar le-am pierdut
– maaa, v-ati lovit voi vreodata in oo sa vedeti cum e ?)
avem congres si io ca si presedinta nu stiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu? 😐
Of, fata, nu puteai sa scrii si tu asta acum 2 ani… De-acum am ratat…
Grea e viata de femela… 🙁
cred că autoarea articolului este una și aceeași persoană cu patroana boutique-ului (a se citi un chioșc mai mare) de pe Bd. Basarabilor din Curtea de Argeș, de acum cîțiva ani (a dat faliment între timp și să mor io dacă înțeleg why) numit (sau era doar un logo, nu mai țiu bine minte, vîrsta, deh) Femeea Chic…
sigur ca pe masa de nasteri doctorul se uita fix la fata sau la coditele tale…
Ia uite cum am ratat să arăt bestial pe masa de nașteri. Că un hipopotam umflat cu pompa, dar bestial.
Noroc că medicul și moașele au fost mai preocupați să aducă copii sănătoși pe lume decât de mimica feței mele. Altfel rușinea mă mânca.
Ce naiba face cu pantofii leopard pe masa de nașteri?
in sfarsit am aflat si io.
si va multam frumos danche pentru asta.
deci femeile coafate sau nu prea coafate fac copii.
frumos din partea lor.
pisicile face pui de pisica.
iar gainile face oo, ca si barbatii.
ma gandeam io azi, dupa pranz, ca daca ma duc io acum la lidl si iau sase beri si doo caserole dalea cu oo gata colorate
si le pun io sub o cloashca ( parc-asa se cheama gaina gravida, no ?)
or sa iasa puii colorati ?
ar fi frumos cu pui rosii, galbeni, verzi si asa mai departe.
mi-a venit gandul sublim asta findca am io o vecina care e cuplata cu un negru si a facut copil mic, da negru.
alta e cu un albicios si a iesit un pui de om alb.
Gata, am idei ! Ce chirurgie, ce urgențe ,ce medicină…ce mama ei de pregatire preoperatorie. Ai apendicită? Codiță spic. Colecistul merge cu un coc complicat împănat cu pietricele colorate plus niște nișe lasate la completare cu ce scoate chirurgul din împricinată. Unghii încarnate? Musai brațară la gleznă .Ocluzie? Ciufuleală stilată, aluzie la încurcatura de mațe. Peritonită sau alte puroaie? Șuvițe colorate , gel din plin, aspect ușor unsuros. Resuscitare? Breton, păr intins cu placa, aspect clasic . Lăsăm codul de culori de la urgențe și asortam pijamalele la el. N-ai pijama roșie nu pupi calmant.
Sedative numai dacă ai camașuță cu breteluțe lungi , legate la spate.
Dacă-mi dai adresa doamnei poate pană la toamnă scot o carte cu ” Moda în spital , ambulator și la medicul de familie” sau un album cu pijamale gri metalizat pentru investigațiile radiologice.
dr Chin, ma’am, cu tot respectu’ da’ tre’ să intervin cu două erăți (prulal de la “erată”, pentru necunoscători- MP, delir, etc, n-am timp):
primo: se zice “sedatif” c-așa văzui io la teveu cîn’ ne face nouă reclamă la medicamente care să ni le cumpărăm noi fără să mai mergem la doctori…’rea-ar ai dreacu’ cu școala lor, care înloc să intre în cîmpu’ muncii a tras mîța dă coadă șase ani în facultate și încă minim trei în rezidențiate…
bemic: cămășuța nu e cu breteluțe ci cu mînecuțe, tot lungi, colecția CVT, nouășopt toamna…
Din colaborare vine progresul. Că veni vorba de reclame : niște camașuțe cu citate din Poptamas pentru diminețile constipate , unele din material cu rezistență scazută la rupere pentru lipsa de magneziu, chiloței superabsorbanți cu filtru de carbon si danteluță in culoarea muștarului pană ajungi la antidiareic…chestii de-astea…
😆 😆 😆 ce ar merge comment-ul asta acolo la articolul sursa 😆 😆 😆
si chilotii comestibili la ce specializare intra, pls?
Super ideile! La mine pe (fosta) sectie unii pacienti aveau impresia ca suntem la Kaufland sau Lidl-gen saptamana italiana, spaniola-noi avem saptamana de reuma, de cardio, de orl, de eco abdominal sau ce alte consulturi interclinice le mai dorea sufletzelul😁 Asa ca am putea inaugura si coduri de culori-arteriopatii in rosu, cei cu pb hepatice in galben, astmatici si bpoc-isti albastru , ciroticii in verde..cine aduna niscai clostridium va asorta chilotei maro (ca-n banc), ala de nu-si ia pastilele de tensiune si vine in edem pulmonar isi pune camasuta roz..la coafuri ma mai gandesc 😜
Cruela draga, chiloti comestibili strict in trusa de prim ajutor pentru pupincuristi. Sa nu intre in sevraj cand e seful plecat sau constipat. Sau in ocluzie, ca sa pastrez nota chirurgicala.
Ametista: la coafuri ne trebuie un specialist: obstretica-ginecologie! 😉
Sfaturile devin brusc mult mai practice si la obiect, daca pot spune asa, in ideea in care nu se refera la parul de pe cap, ceea ce ar avea destul de mult sens avand in vedere natura subiectului.
… ştiţi cum e şi cu asta cu arătatul bine pe masa de operaţie… poate avea efecte adverse:
… soţia pacientului lui Ciomu’ cică arăta atât de bine pe masă încât Ciomu i-a făcut cezariană.
Soţului care venise să asiste… 😈 😆 😆 😆 Tripleţi a avut…. 😆 😆 😆
Imi vine sa si rid dar mai mult ma enervez gindindu.ma ca sint proaste pe lumea asta care scriu asa ceva, si alte proaste ca tanti cu pantofii de leopard, care chiar le iau 8n serios
Doamne,asta nici constipata NU a fost vreodată 😉😎Ori mănâncă doar salată și sucuri ori are o ieșire gen tunelul Mont Blanc 🤤🤤CÎT despre coafură,cel mai bine e cu părul ” soțului “în mînă,nu contează care și în cealaltă mînă al doctorului. Dacă doctorul este doctorița luați “bijuteriile de familie “de preferat a tatălui,Rezultatul este răvășitor pentru toată lumea 😙🤣
Vazut caz coconet inainte de nastere in maternitate. Ea: coafata, unghii rosii plus ruj rosu culoare amore. Eu: Cersetoare care trecea prin fata camerei spre baie. Trecut cersetoare prima data, coafura rezista. Trecut mai tarziu , era ciufulita si cu ochii in fundul capului. Si mai tarziu, rujul rosu intins pe la gura, doamna ravasita total, urla din rarunchi. Welcome to the club!
Imi aduc aminte de cuvintele unui distins (pe bune!) profesor de chirurgie clujean: “Toti ne nastem cu guler de blana!” … si uite dom’le cum li se interzice acest privilegiu “milenialilor”.
Vai de capul meu, unde le gasesti? :)))) Sa fim seriosi acum si sa iti spun cum o sa fie la mine: vreau ca medicul meu impreuna cu moasele sa ma serveasca cu fructe, sa imi faca aer cu frunze de palimer si in fundal asistentele sa cante la vioara. Eu voi purta o rochie alba, vaporoasa, voi folosi parfumul meu preferat si voi avea in brate un buchet imens cu flori de camp. Cand mi se rupe apa ma voi duce la salon sa imi faca un machiaj ultra rezistent si pe cap o sa port o coronita de flori. Am sa rog nasii care au firma de foto-video sa vina sa monteze toate luminile acolo in sala de nasteri. Aaaa! si vreau bucle lejere. La final toti cei de fata vor aplauda in timp ce medicul de garda o sa arunce cu petale de trandafiri.
Râdeți, râdeți da’ se poate! Mi-a zis mie mama!
Cică, în timp ce ea se ținea de pereți să se deplaseze, după nașterea unei mâțe (adică io), colega de salon se machia, aranja etc., să arate bine ptr soțu’, “cum s-o vadă așa!”. Mama travaliu chinuitor, tot tacâmul, Dna fuga să nască, parc-a fost până la baie (al patrulea copil)…
Unele are noroc… Gene bune!
Eu nu inteleg de ce se publica penibilitatile astea de articole imbecile, jenante, si pe deasupra si gretoase. si pentru ce categorie de femei sunt scrise.E drept ca nu toti suntem facuti sa fim intelectuali cu rafinamente, sau oameni culti sau educati pentru ca aici este vorba despre altceva care se numeste bun simt. Si mi e greu sa accept atitudinea publicatiilor care arunca in public asemenea dejectii.Scuzati va rog , am tinut sa imi exprim o parere!