Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Cum să fii mă-sa și ta-su flirtului

Nu v-am mai dat de mult niște sfaturi, așa că iată-le în cele ce urmează. Sunt mai mult pentru bărbați, atenție! Le-am luat de aici și le-am explicat, ca să nu rămâneți cu vreo neclaritate.

1

Dacă nu funcționează schema de mai sus, atunci execută și 2-3 genoflexiuni, după care aleargă ușor în jurul persoanei care te interesează. După zece ture de alergare, trântește-te la pământ și fă 10 flotări. Este că i-ai captat deja atenția?

2

Deci nu 2, nu 4 contacte vizuale. 3!!! Ca să fii sigur că nu aveți mai multe sau mai puține, numără-le cu voce tare, în timp ce se produc. Cele trei secunde de contact vizual, marchează-le prin ridicarea ostentativă a degetelor de la o mână. Ai grijă, din nou, să nu greșești numărătoarea. Dacă totuși ai greșit-o, cere-ți scuze și ia-o de la-nceput. Succes.

3

Dacă nu ai riduri la ochi, fă-ți-le. Pune puțin superglu în colțul ochiului, apoi mijește-l. Vei rămâne cu el strâns și cu pielea adunată frumos, în laba gâștei. Acum poți să flirtezi liniștit, ești perfect.

4

Exact. Dacă ești prea timid și nu ai curaj să i te adresezi pe viu, trimite-i pe mail o poză cu tine în fundul gol. O vei cuceri instantaneu.

5

Asta înseamnă că nu trebuie s-o pui cu cracii în sus pe birou, doar pentru că ți-a răspuns politicos la bună-ziua.

6

Dacă nu stă cu picioarele spre tine, convinge-o tu să stea. La o adică, poți chiar să pui mâna pe ele și să i le sucești în direcția care îți convine. Fii cu ochii pe ele și, dacă o iau din nou razna, adu-le cu fermitate unde trebuie.

7

Testează chestia asta scobindu-te în nas, apoi scărpinându-te în fund. Dacă se va scobi, respectiv scărpina și ea, e clar: a ta e, poți să începi atacul.

8

Ți-au găsit cumva ceva pe creier și vor să te opereze? Refuză vehement, te vei vindeca singur prin flirt.

9

Sunteți deja împreună de vreo săptămână, poate chiar două? E momentul să nu te mai uiți la ea. De acum încolo, până la sfârșitul vieții, nu-i mai arunca nici măcar o privire, altfel riști să strici tot.

10

Te plimbi cu ea prin fața armatei, de 1 decembrie, și toți militarii stau drepți, cu piepturile-n față? Vor să ți-o sufle, așa că trimite-o frumos acasă, iar tu rămâi să te bați cu toată armata română, fiindcă a vrut să-ți fure femeia. Succes!

28 comentarii

  1. Io cred ca suntem intr-o grava eroare. Articolul asta nu se refera la clasicul FLIRT, ci e o chestie foarte noua, inovativa, care da peste cap toate regulile din capetele noastre seci si ametite de amor. E, practic, the end of the flirt as we know it! Se cheama FLIRTR (sau FLILTRU, pentru cunoscatori, ca in titlu), iar cel care FLIRTREAZA e practic genial si trend setter si orice altceva am spune e doar rautacism grosolan si invidios, na!

  2. @liv: aoleo, da, nici n-am văzut cum au scris. adică, din când în când, am văzut, da’ nu mi-am dat seama că au scris așa peste tot 😆

  3. ah da, astfel de sfaturi date de oameni ce petrec 90% din timp in fata unui calculator, sau cum imi place mie sa le spun “soareci de birou” sunt interesante si foarte de luat in seama 🙂 sau NU

  4. O sa-i trimit o laba pe mail.
    Laba de gasca, desigur.

  5. Ah, Liv, mi-ai cam luat-o inainte!
    Ma gandeam sa FILTREZ si eu un pic lectura pentru azi si sa-i trimit pe respectivii in aia a ma-sii care se scrie cu cratima.
    (si diacritice, dar le-am pierdut iar pe undeva).

    Dar am de zis.

    1. Atinge usor o persoana pe umar, de preferat la mana aia cu poseta. Vei primi o atentie considerabila, mai ales din partea celorlalti participanti la flirt. Inclusiv politistii.
    2. Este nevoie de 3 contacte sexuale pentru a transmite un semnal. Semnalul e ca mai vrei cu ea, altminteri, de la 2 in jos, e nashpa.
    3. Daca dai de inteles ceva despre laba este de post augur. Da-te rotund, genul care nu are nevoie de.
    4. Este mai usor sa FILTREZI pe mail. Da, mie imi filtreaza yahoo toate spamurile.
    5. Directia picioarelor e graitoare, da. Daca le-a departat ar fi bine sa fii pregatit si sa ai deja o erctie.
    6. Daca scoate limba la tine, scoate-o si tu. Dupa care va aratati reciproc unde ar fi bine sa fie bagata.
    7. FILTRUL e bun pentru sanatate. Mie-mi spui, mi-am pus deja la ghiveta.
    8. In niciun caz nu exagera. Pai flirtul ca flirtul, dar mai bine…
    9. Prietenie sau flirt? Futai, pe bune. 😳

    Sa nu ziceti ca nu v-am zis. 🙄

  6. erctie = erecţie. Mă scuzaţi, mie mi s-a ridicat deja mercurul. 😯

  7. deci aia cu trimisul pozelor pe mine m-a cucerit rau de tot. am facut si eu asa,da’ abia acum imi dau seama ca a fost flirt. iote, ca nu stiui.
    poza era sugestiva, expresia fetei semnificativa,mai ales a celor doi epsicopi, a celor 7 directori si a multimii de colegi si prieteni care au vazut pozele: strumf statea sprijinit pe coate, iar eu pe fundal, abia il alaptasem si eram exagerat de toples………….ca ta-su a surprins toate imprejurimile pozei cu fi-su stand pe coate……adica inclusiv pe mine……………..

  8. e greu de crezut, da sa stiti ca exista maiestrii ai flirtului, in tinerete aveam un preten, nici frumos, nici voinic, nici bogat, am fost martor, in numa juma de ora a convins o bunaciune ceha, care facea cuminte plaja cu ma-sa si ta-su, sa viziteze cortu nostru, ziua in amiaza mare cind temperatura ajungea la 40 de grade, si sa se dea cu pretenu cu cracii-n sus.
    Am crezut ca-i o intimplare, da nu trecu o zi si prinse o nemtoaica in acelasi stil si-i facu felu.

    da culmea culmilor fu la intrarea la discoteca, eram cam timizi, ca nu prea aveam bani de intrare, cind o pereche de danezi, el si ea ne ofera sa ne plateasca intrarea daca o dansam pa muiere. El urma sa vina mai tirziu sa-si ia gagica. Pretenu meu, o ia la dans, dupa citeva masuri iese prin spate si o baga-n cort, ma rog, era spre seara si era mai racoare, pa la miezu noptii apare danezu, “cum te-ai distrat darling?”.

    Mie nu-mi ieseau din astea, io trebuia s-o duc cu vorba o saptamina, cind indrazneam s-o iau de mina, la despartire o pupam pa obraz, ca una chiar mi-a spus de la obraz, cit ai de gind s-o mai freci?

  9. cruela de vila

    adevaru e , draga neamtule, ca putea si simona asta, sa sa nasca mai devreme, nu sa sa cacaie atata, si sa te invete sa numeri: cate contacte vizuale, cate semnale pe ora( or fi semnale cu fum, ca la indieni? 🙄 ), cate d-alea, cate d-alea si invatzai si tu ca nu-i nevoie chiar de-o saptamana! 😉

  10. cruela de vila

    neamtule:asta e o minora dedicatie pt tine, ca te vazui timid:
    :mrgreen:
    John, valet de profesie, cauta de lucru.
    Vede un anunt interesant: angajam valet serios pentru serviciu indelungat.
    A doua zi, se prezinta la adresa din anunt si majordomul ii spune:
    John, serviciul tau este foarte simplu.Uite ce ai de facut :
    la ora 7 scoti masina cea verde din garaj, il duci pa tanarul Sir la scoala , vii inapoi , bagi masina in garaj.
    La ora 8 scoti calul cel alb din grajd, il tesali , te urci la camera lui Lady si-i spui: Lady, calul cel alb va asteapta pentru calarie.
    Acesta este programul tau zilnic, pentru cara primesti 50 de lire pe saptamana.
    John isi ia in primire camera , in aripa destinata servitorilor, urmand ca urmatoarea dimineata sa isi ia in primire noua slujba.
    La ora 7, scoate masina cea verde din garaj , il duce pe tanarul Sir la scoala, vine inapoi, baga masina in garaj.
    La ora 8, scoate calul cel alb din grajd, il tesala, se urca la camera lui Lady si-i spune : Lady , calul cel alb va asteapta pentru calarie.
    Azi asa, maine asa, se scurg cinci ani si John incepe sa se plictiseasca.Seara, in timp ce-si fuma tigara de foi , isi face planul pentru a doua zi.
    Maine la 7 , scot masina cea verde din garaj , il duc pa tanarul Sir la scoala, vin inapoi dar las masina afara.
    La ora 8, scot calul cel alb din grajd , ii vopsesc picioarele in verde si-l duc langa masina.
    Urc in camera lui Lady si-i spun : Lady , calul cel alb va asteapta pentru calarie.
    Lady va veni si se va uita cu uimire cand la masina cea verde, cand la picioarele verzi ale calului alb si va zice :
    John, azi nu am chef de calarie , ce-ar fi sa luam micul dejun impreuna.
    La micul dejun voi discuta cu Lady despre literatura.
    Cum sunt un bun cunoscator in domeniu , Lady va zice: John , imi esti foarte simpatic , ce-ar fi sa luam pranzul impreuna ?
    La pranz voi discuta cu Lady despre teatru.
    Cum sunt un bun cunoscator in domeniu , Lady va zice: John , imi esti foarte simpatic , ce-ar fi sa luam cina impreuna ?
    La cina voi discuta cu Lady despre dragoste.
    Cum sunt un bun cunoscator in domeniu , Lady va zice: John , imi esti foarte simpatic , ce-ar fi sa ne culcam impreuna ?
    Satisfacut de planul sau , John isi stinge tigara si se culca.
    A doua zi, la ora 7 , scoate masina cea verde , il duce pe tanarul Sir la scoala , vine inapoi si lasa masina afara.
    La ora 8, scoate calul cel alb din grajd, ii vopseste picioarele in verde si il duce langa masina.
    Urca la camera lui Lady si-i spune: Lady , calul cel alb va asteapta pentru calarie .
    Lady coboara si se uita uimita cand la masina cea verde, cand la picioarele verzi ale calului alb.
    Se intoarce spre John si-i spune : John , azi nu am chef de calarie , ce-ar fi sa ne f…tem ?

  11. cruela de vila

    si din ciclul : “aveti grija cu cine FILTRATI”
    ( sau , daca preferati : FILTRATI-le p-alea cu care FLIRTATI )
    😳
    John!
    – Yes, Sir!
    – Nevasta-mea e acasa?
    – Oh, no, Sir.
    – Inseamna ca iar i-am pus-o lu’ soacra-mea

  12. Sfaturi utile 😀 Se aplica in functie de situtie 😀

  13. Daca tu zici ca flirtul este bun pentru sanatate, o sa-ti urmez sfatul… (ca sa vezi ca am aprofundat ca lumea…). La 73 de ani sanatatea e necesara… 😆

  14. pamfletarule, la 73 de ani, bunica-miu inca mai avea 2 ani in fata sa o fericeasca pe bunica. iar taica-miu, pentru ca 72 de ani a renuntat efectiv la flirt, de tot si iremediabil…………are niste certuri cu mama,ca sa nu zic avansuri de la vecine. oricum, asa cum vb cu frati-su de 80 de ani:stiu nene ca sunt rusinea familiei………..iar unchi-miu la 80 de ani flirteaza cu mare succes si nu numai………deci flirtul e sanatate curata.

  15. Pamfletarule,vrei sa FLIRTARISIM impreuna?
    😀 😀 😀

  16. La 75,80, nu e flirt, e miracol.

  17. cruela de vila

    sandmane: nepotul il intreba pe bunic:
    bunicule, tu si cu bunica mai faceti sex?
    da, dar numa sex oral, nepoate!
    si cum e asta: sex oral, bunicule?
    pai io ii spun ei: sa te f*t!
    si ea zice : si io pa tine!

  18. crueloo, nu ma provoca sa spun, ca stii ca sunt rusinos, io cind ma dezbrac sting lumina, da nu-i chiar asa, e altfel, chiar ma mir, ca de fiecare data zic, asta-i ultimu zvic…
    ca de fapt la tinerete, stii ca-i sacu plin, uneori da pa dinafara si il cam risipesti, cantitate in detrimentu calitatii, da cind stii ca e la fund, pai il dramuiesti si dramuindu-l, asa pa indelete, pai chiar iese premiu calitatii cum spunea un prim min.

  19. cruela de vila

    neamtzule: deci pt tine iereau sfaturili lu’simona?
    :mrgreen:

  20. Daca si doamna viselor sta la flirt si nu adoarme inainte de dramuire, e OK…cred.
    Sa fie clar nu-i vorba de nenea neamtu, noi, comentatorii Simonei suntem toti inalti, frumosi si flirtosi pana la moarte, ba si putin dupa.

  21. cruelooo, hai sa flirtam, vrei? Incepe tu!
    P.S din pct. de vedere politic exista flirtari de stinga, cum sunt io, care incep ca vrajeala, ajung uneori chiar la poiezie, sunete si lumina si fleurtari de dreapta, adica capitalisti adevarati, astia din urma scot o bancnota de cinzeaca e iepuroi, in cazuri mai grave ajung chiar la o suta.

  22. cruela de vila

    neamtzu: da vino draga cu tzuica aia de pruna nemtzeasca sa vezi ce flirturi sa nasc! curat filtrata , coane fanica! si-l chemam si pa sandmanu si pa simona, ca ea ne-a destupat ( scuzati verbul) la cap!
    😳

  23. De ce Mihai Radu nu are blog?

  24. Eu nu inteleg de ce in scoala nu te invata ca:

    – nu stii nimic
    – nici restul nu stiu nimic (toata lumea e la fel de proasta ca tine)
    – poti sa faci orice (evident, cat nu incalci drepturile cuiva)
    – repetitia te invata (nimeni nu se naste geniu sau atlet de performanta, totul se obtine prin exercitiu, chiar si vrajeala)

    Sunt singurele trei regul de care ai nevoie si pentru vrajeala si pentru viata. Si cu toata astea la scoala ne invata “cum se fac” diverse chestii care nu se mai fac asa demult in timp ce noi ne indobitocim mai departe singuri cautand “retete” de la “experti”.

  25. Nu am mai râs demult așa!!! Mulțumesc mult Simona!

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green