Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Vine Poliția!

Mi-am amintit o întâlnire simpatică cu Poliția Rutieră. Nu e a mea, dar merită povestită:

Erau în mașină el și ea. Tineri amândoi, 20 și un pic de ani. El la volan, ea în dreapta. Și… filtru de poliție:

– Bună ziua, actele dumneavoastră vă rog.

– Poftiți.

– Mulțumesc. Întrebare vizibil formală: Ați băut?

– Ăăă… da.

– Poftim?

– Da, am băut.

Ce ați băut?

– O bere.

– O bere? Acum cât timp?

– Acum vreo 7 ore.

– A, deci e ca și cum n-ați fi băut…

– Ba da, am băut.

– Berea aia s-a dus de mult, puteați să ziceți că n-ați băut. Asta vreau să vă zic…

– Păi, cum să zic că n-am băut, dacă am băut?

– Pur și simplu. Pentru că ăsta e și adevărul. Că n-ați băut.

– Nu e ăsta adevărul. Adevărul e că am băut.

– O bere acum 7 ore chiar nu contează, vă dau cuvântul meu de onoare. Haideți să mai încercăm o dată. Deci… ați băut?

– Da, o bere.

– Arghhhhhh…

Exasperat, polițistul a început să se caute de fiolă. N-avea. A trebuit să cheme un echipaj aflat la câțiva kilometri distanță, cu o fiolă. Evident, nu s-a înverzit. Pentru că polițistul avusese dreptate, omul chiar nu băuse.

 

De ce mi-am amintit această poveste funny cu Poliția Rutieră? Pentru că vreau să vă fac un anunț: Duminică, pe 29 septembrie (adică poimâine), începând cu ora 10, în toate magazinele Lidl din țară (163 la număr) vine Poliția Rutieră. Nu ca să pună fiole, ci ca să susțină lecții de educație rutieră pentru copii. Într-o manieră interactivă, cei mici vor învăța semnele de circulație, cum să circule ca pietoni și cum să traverseze corect. După partea teoretică a lecției, vor fi introduși într-un orășel miniatural, pentru a pune în aplicare cunoștințele acumulate. La final, toți vor primi premii și surprize.

De ce acest curs? Pentru că, în primele 8 luni ale lui 2013, s-au înregistrat 204 accidente de circulație în care au fost implicați cu vinovăție copii cu vârste între 5 și 10 ani. 20 dintre ei au murit și 189 au fost răniți grav.

Cursul va fi disponibil și pe internet, printr-o transmisie live, pentru aceia dintre voi care nu vor reuși să ajungă la fața locului cu copiii. Puteți vedea transmisia aici.

Gata. V-am anunțat. Acuma puteți să povestiți și voi întâlniri haioase cu Poliția Rutieră.

37 comentarii

  1. strumful abia asteapta.
    pana atunci ne tine noua lectii: tati, te-ai oprit ca e rosu. pe verde trec pitonii (pietonii). acum gata, e verde!!!!!!!!!!!!! apoi,gratios catre soferul din dreapta: dormi, nu vezi ca e verde?

  2. Politistul: Ati baut?
    El: Da.
    Politistul: Ce?
    El: pune 4 beri ca nu stii tu sa scrii Cabernet Sauvignon.

  3. Eu am doua cu politia.
    Prima: prin 1995-96, in Cluj. Intrarea la Politia municipala era pe strada Decebal, iar la cea judeteana pe str. Traian (sau invers). Eu veneam de pe Traian si in dreptul politiei unde erau semne cu oprirea interzisa din 10 in 10 metri imi moare motorul. Prin urmare si-asa deci am oprit exact in fata IPJ Cluj pe semn de oprire interzisa. In 10 secunde politistul de la poarta era la mine. A urmat un dialog in urma caruia politistul si-a suflecat manecile, a cautat niste chei (unele la mine in portbagaj, altele pe unde a gasit) si mi-a repornit masina. Ca i-am spus clar ca eu habar n-am ce sa-i fac.
    A doua: in jud. Suceava, comuna Paltinoasa. Intrarea in sat dinspre Suceava e o benzinarie cu o parcare mare unde de obicei sta politia – sau cu radarul sau pur si simplu sa prinda pe cate unii care depasesc pe dunga continua. Era prin 2001 si aveam aceeasi Dacia 1300 cu care am avut si patania de la Cluj. Avea ceva probleme masina, nu statea la relanti iar daca o opream pornea foarte greu – numai daca ma impingea cineva. Mi-am propus sa nu opresc pana acasa si sa merg a doua zi la un service sa vad ce are. Ei, dar socoteala din targ… M-a oprit politia in Paltinoasa. Totul in regula doar ca acum nu mai reuseam sa pornesc masina. :mrgreen: Cum sa le zic, ca insemna ca circul in conditii tehnice necorespunzatoare? Dar nici nu aveam de ales. Le-am zis si … s-au oferit sa ma impinga ca sa pornesc. :mrgreen: Buni baieti, politistii.

  4. Acum ceva ani, cînd aveam o Dacie de “Canada”, merg cu un prieten la Giurgiu, cu nişte treabă. La intrare în oraş ne opreşte o poliţistă frumoasă foc, cerîndu-mi actele. Îi spunem amîndoi în glas că, de fapt, noi lucrăm la SRI, sîntem sub acoperire şi urmărim pe cineva care vrea să iasă din ţară. A stat preţ de-o clipă, după care a îneput să rîdă, şi noi odată cu ea.

  5. @Adi: super de treabă băieții 😉

  6. Se intampla in primul an de soferie … ma intorceam de la tara, cu masina fullllll de “detoate”.
    FILTRUUU…
    Dupa ce prezint toate documentele, il pune necuratul pe dl po-po sa imi ceara sa-i prezint si pachetul legislativ: “il am dar nu pot sa vi-l arat” , “cum asa?!”, “e in portbagaj”, “sa mergem la portbagaj!”, “ok” … deschid portbagajul octaviei si mai-mai sa dea peste “rascole”: “il am langa roata de rezerva”, adica sub toate bagajele :)))))) “daca ma ajutati sa dau jos tot …” , “mmmmm…sigur il ai?”, “da!”, “sigur sunt valabile?”, “da!”, “atunci, drum bun!”

  7. era prin 2006.taiam mandra varza dulce si vb cu una bucata sot. stateam grivitei colt cu dacia. din vb in vb imi las pe tocator oarece bucata din deget,dar nu de tot.
    de zapaceala,de sperietura de Dumnezeu stie ce, in loc sa chem salvarea ma arunc in ladita 1500 si fuga la municipal. sotul trece pe rosu, viteza. apuc sa ii arat pe geam politistului toata mana plina de sange. nu stiu ce s-a intamplat,dar de la berzei la municipal am avut culoar. omul daduse prin statie……………………….
    nici macar nu am apucat sa ii multumesc.
    sialta
    ladita tot 1500,ploaie infernala.aveam scurt la blocul d elumini,era noapte,fireste, stalpul din dreapta ce tinea portira mai ca nu cadea,de aia portiera se inchidea oarecum,mai mult oarecum decat de tot. stergatoare nu aveam. era o veselie.si mai era ceva,dar nu mai stiu ce.
    politistul da sa ne opreasca,dar sotu: lasa-ne nene sa ajungem acasa si o dau la REMAT.si ne-a lasat.

  8. pa vremea cind eram tinar si idiot, acum, cel putin, nu mai sunt tinar, eram cazati in busteni si mergeam cu masina la schi in Predeal. Eram cu un preten cu masina lui, noua nouta, si cu nefestele, odata conducea unu si altadata cellalt, ca unu sa poata bea tuica fiarta. ne cronometram care a facut distanta in timp mai scurt. La o curba, cu line continua, sunt nevoit, pt. a bate recordu, sa depasesc o coloana, era iarna si cam alunecos, ma grabeam sa ajung mai repede sa nu se-ntimple frun ghinion. Cocalarii din coloana nu mi-au data voie sa ma bag la loc, asa ca am ajuns chiar si-n localitate tot in depasire, depasind si pe zebra, evident cu o viteza adaptata la conditiile de drum de vara.
    M-a luat un militina, m-a tras pe dreapta si m-a-ntrebat daca stiu de ce m-a oprit. Am confirmat, api m-a intrebat de ce am facut asa ceva. I-am raspun de idiot, pur si simplu sunt un idiot si m-a apucat. A incepu sa rida in hohote, mi-a dat desigur o amenda grasa, cu chitanta, da nu mi-a luat carnetu.

    Apropros politie, nu mi s-a-ntimplat niciodata ca un militian/politist sa ma amendeze pe nedrept, da in tinerete am fost batut zdravan la sectie, si chiar nu aveam absolut nici o vina.

  9. @nike: și ați dat-o la REMAT? :mrgreen:

  10. @neamtu: hahaha, de idiot, auzi 😆

  11. am dus la Remat chiar imediat dupa, in 2003. apoi am luat o lada tot 1500 , alba. aia a ajuns la Remat in 2007.acum avem o lada niva de noua,dar cu o cutie de viteze de cosmar, cu electrica de vis urat si cu piese ieftine.

  12. Eu nu am carnet. Nu am masina. Poate sa vina Politia – le zic salut.

  13. – bună ziua, actele, etc…
    – știți că ați întors pe linie continuă, da?
    – da!
    – chiar așa, sub nasul nostru, chiar lângă mașina de poliție?
    – păi, dacă vă vedeam, mai întorceam? dar nu sunt becurile de pe stradă aprinse.
    – știți cât e amenda? 450 de lei.
    – știți ce salariu am?
    – hmmm… 80 de lei e bine? mai puțin nu pot.
    – e bine, ce să zic…

  14. Viraj la stinga la Universitate, dinspre Kogalniceanu spre Romana. In mica parcare din fata Teatrului National, politistii.
    – Ati trecut pe rosu.
    – Da, aveti dreptate. Dar, vedeti dumneavoastra, eu trec zilnic pe aici, le-am invatat pe dinafara. Semafoarele astea sunt cam prost reglate, nu vreti, va rog frumos, sa faceti un raport despre asta? Uitati, sa urmarim un ciclu de semaforizare. De unde vin eu se face rosu spre stanga la numai o secunda dupa galben. Daca raman ca fraierul in mijlocul intersectiei, o blochez aiurea. Dar am 3,5 secunde sa trec spre Intercontinental pana se face verde pentru cei care vin dinspre la Rosetti. Cu masina asta, in 3,5 secunde ajung la Romana, daca imi pun mintea cu ea.

    Ne asezam strategic si urmarim un ciclu de semaforizare. Politistul cu ochii la ceasul de la mana stanga. Bineinteles, niste speriati (care nu se uitasera dupa gagici, ca mine, ci vazusera politistii) s-au oprit in mijlocul intersectiei. Bineinteles ca cei care veneau dinspre Rosetti stateau degeaba sa se faca verde.

    – Pfiuu, aveti dreptate. Va iert acum, dar nu mai faceti, da?
    – Multumesc mult, nu mai fac.

    1. Nici vorba sa trec zilnic pe acolo.
    2. Habar nu am de unde am scos cifrele alea.
    3. Ulterior s-a umblat la timpi, de regula nu se mai blocheaza portiunea aceea.

  15. Am multe cu politistii, de la dat spaga si primit rest pana la multe altele, insa ceamai tare mi se pare cand m-a oprit politistul pt ca am trecut pe rosu si eram foarte infuriata. Inainte sa apuc sa deschid gura imi spune :
    – Veniti pana la masina politiei, va rog, sa va arat ceva
    Era fotografia luata cu camera lor: eu, fara centura, vorbeam la telefon, fumam, tineam volanul cu cotul, ma uitam in stanga si semaforul rosu in dreapta.

    Am dat carnetul de bunavoie :)))) Din fericire doar o luna.

  16. _ati trecut pe linia continua
    _asa si?ce i-am facut,am strambat-o?
    :))))))…dar amenda e amenda:)

  17. nu stiu voi, dar eu ma duc cu fi-miu. mi se pare o idee buna

  18. @adelaida: “_asa si?ce i-am facut,am strambat-o?” 😆 😆 😆

  19. @LP: sper că măcar ieșisei superb în fotografia aia :mrgreen:

  20. e buna ideea si pentru ca intalnirea cu politistii le va diminua copiilor teama de uniforme. o sa merg si eu cu ai mei.

  21. Ma bag cu plodul si am si dat mai departe.

  22. Uite-aici, caz real de ispravă polițienească, e drept că nu-i Poliția Rutieră:
    http://www.cotidianul.ro/actiunea-para-umple-tomberonul-sectiei-4-223338/

  23. Cu politisti straini se pune? Auzisem tot felul de povesti horror cu politisti din fosta Yugoslavie, care te opresc pentru tot felul de maruntisuri, reale sau nu, si nu se lasa pana nu dai ceva spaga … dupa primele drumuri in Serbia am inceput sa cred ca sunt legend. Pana cand, venind din Muntenegru, in coloana, 70 la ora, totul ok, ne trage pe dreapta un echipaj. Il las pe politist sa vina la portiere, las gemaul jos, politistul baga mana pe geam si-mi stinge farurile. Era si mama cu noi, sarboaica de felul ei, eu o rup putin in sarbeste … asa ca ne intelegeam cu ei. Cica ma amendeaza pentru ca …. am circulat cu farurile stinse. Negociem, parlamentam, mama scoate o hartie de 5 euro, cica e cam putin, ne mai milogim un pic, pana la urma imi arata o agenda lasata pe bordul masinii lor si-mi face semn sa las banii acolo. Zis si facut … dam sa plecam, bacteria moarta. Pana la urma au muncit ceva pe banii aia, ca ne-au impins o tura, iar table de la Logan ardea ca naiba de la soare. :mrgreen:

  24. intru eu ca o floare in piata victoriei.
    si tot ca o floare ma opreste un agent tinerele, frumusel, posesor de motocicleta ( mare jmekerie la vremea aceea- acum vreo 8 ani?)
    stiti de ce v-am oprit? zice el
    habar n-am , zic eu ca o lalea!
    ati trecut pe culoarea rosie a semaforului ( recita el ca la carte)
    care semafor? intreb eu ca o panseluta, cu sinceritate si ma uit sa vaz semaforu…
    stiu ca nu l-ati vazut, zice el…
    intr-adevar, cand ieseai de pa Ana Ipatescu , aveai un semafor ( ala fusese verde) si in 10 metri, inainte de intrarea in rond , altul suspendat, pe care nu-l vazusem
    se apuca asta, imi recita neste chestii, imi cere actele, eu cautam prin bord sa vad daca am vreo 20 lei rataciti, macar, daca nu cumva pusi bine pt astfel de situatii ( “banii politaiului”), desi stiam ca n-am ,ca eram in drum spre banca( 2 semafoare mai incolo :mrgreen: ) sa-mi iau salariul
    incep io sa-i spun ca n-am bani, dar ca ma duc la banca si ma intorc, alea-alea si el ma intreaba: cu ce se ocupa sotul dumneavoastra?
    ( avand omu “teren’in piata victoriei, era vaccinat : stai ca nu-i bine sa sa puna naspa cu sotiile unor “soti “)
    si eu ii raspund ca o zambila ( zambind) : cu cea de-a doua sotie a lui! 🙄
    moment in care asta imi da actele inapoi
    eu, intrigata ca un patrunjel, intreb, in timp ce-mi luam actele inapoi:
    si io ce trebuie sa faca cum?
    la care el, sincer ca un ghiocel: radeti de mine ca am fost prost si v-am dat drumu!
    :mrgreen:

  25. Eu vreau cursuri pentru soferii care se cred la raliu pe strada. Pt cei care trec pe trecerea de pietoni cand e verde pt pietoni, pt cei care merg fara faruri pe drum de noapte …..

  26. Februarie 2013. Sambata dimineata pe la ora 6. Bezna afara si frig al draq. Nevasta-mea zor nevoie sa mergem la cumparaturi la Real (cel din AFI Palace) ca e deschis non-stop si avem multa treaba peste zi. Bomban dar ma imbrac si plecam. De pe Giulesti fac dreapta (prin fata Bricostore) si apoui stanga s-o iau spre Apaca. Am vazut ca era rosu pe stop dar si ca eram doar noi cat vedeai cu ochii. Doar noi … si masina de politie din benzinaria de vis-a-vis de Brico. Dau baietii un semnal scurt din alarma, nevasta-mea imi recita toate injuraturile care nu contin cuvantul “mama”, trag pe dreapta si-l astept pe cap de creta. Apare tacticos, se prezinta ceremonios, timpul trece si ma decid s-o tai scurt. “Sefu’ ! Pe mine m-a scos nevasta din casa ca-i nebuna. Dar pe matale cine te tine sa nu dormi ?”. Individul siderat ca este luat la intrebari de un “contravenient” se decide sa marseze si cu un zambet in coltul gurii, zice: “Domnule conducator auto, raportez ca tocmai mi-am inceput tura si am venit sa alimentez masina de serviciu.” Inteleg ca omul legii e din generatia noua care nu scrie “mi-au” ca pisica. Ii raspund cu aplomb : “Am inteles. Nu va mai retin atunci. Ma duc doar sa achit benzina pe care ati alimentat-o. O zi buna va urez.” Cobor, intru in benzinarie, platesc si ii fac un semn cu mana omului care ma privea cu niste ochi exoftalmici. Intr-un final cred ca a inteles ca bonurile de benzina pe care urma sa le dea la caseria benzinariei le poate folosii cand s-o duce la ma-sa la Focsani.

  27. Super funny ! Traiasca Politia Romana ! 😀

  28. Tipu’ a fost impertinent şi trebuia amendat pentru “Inducerea în derută a Organului” !

  29. Eram grabita pentru ca mergeam la sotul meu la spital (perioada neagra a vietii neavand treaba cu spitalele la viata noastra). Am depasit viteza pe alocuri in localitate, dar fara a exagera. La un moment dat, la intrarea intr-un sat un echipaj al politiei. Dintre toate masinile care circulau un domn politist imi face mie semn sa trag pe dreapta.

    Aveam placa pregatita, cum ca merg la spital plus ca eram convinsa ca viteza era motivul opririi. Deschid usa, imi cere actele, dupa care se apleaca si imi aprinde farurile zicand: “De acum inainte sa circulati cu luminile de intalnire aprinse in afara localitatii”. La revedere si o zi buna. Cred ca n-ar trebui sa generalizam spunand ca toti politistii sunt la fel.

  30. Felicitari!
    Este un proiect admirabil, mai ales din partea celor care sunt (perceputi) niste …!
    Educatia schimba atitudinea!
    Atitudinea schimba realitatea!

  31. Folosirea formatului timpului cu 24 ore a fost o chestie care nu am înţeles-o de mic copil. La ora 19:20 erau desenele. Totdeauna făceam un mic calcul mental şi aflam, pierzând câteva secunde şi atenţia de la ce făceam în momentul respectiv. Fiindcă eram leneş şi eficient, scădeam numai 2 şi pierdeam prima cifră. Deci 19:20 devenea 7:20 mult mai rapid decât dacă trebuia să scad 12.

    La fel şi cu tabla înmulţirii. Fiindcă nu am vrut s-o învăţ de prima dată, dar nici nu vroiam să duc o notă proastă acasă, când mă scotea la tablă, adunam, de ex pentru 9 care era cel mai greu, 9 şi aflam 18, 27, 36, etc. de atâtea ori de câte ori era înmulțitorul. Bine aveam şi timp, totul era foarte lent în Câmpulungul post austriac. Aveai timp la tablă berechet, nu se grăbea nimeni. După aia am descoperit că la fiecare adunare cu nouă, prima cifră a numărului obţinut creştea cu unu şi a doua scădea cu unu. Deci în vreo 5 secunde aflam orice rezultat, bineînţeles numărând pe degetele mâinilor ţinute la spate de câte ori repetam operaţia. După un număr de ori de scos la tablă, sau vreun an, eventual am memorat tabla înmulţirii.

    La fel şi cu numele. Singura ţară în care mai ştiu că se foloseşte numele de familie în faţă mai este China. Depersonalizare, comunism, asta e. Mă uit acum pe fb că 1/3 din români încă îşi pune numele de familie în faţă, ăsta fiind pentru mine un prim criteriu de selecţie a prietenilor.

    Dar timpul comentariului de mai sus m-a blocat. Nu am reuşit să aflu dacă e 12 noaptea sau ziua decât după ce m-am uitat la cel precedent. Deşi sunt sigur că majoritatea acasă foloseşte numere sub 13 pentru orele de după amiază iar lumea se cheamă acasă între ei pe numele mic, nu înţeleg de ce se păstrează acest formate/formule în scris. Este puţin… intimidant?

  32. Nici torturata nu-mi amintesc acum intamplari haioase pt ca in urma cu cateva saptamani mergeam cu masina la verificarea tehnica
    Mi-au dat o amenda ca nu am verificarea tehnica (sic) si mi-au luat talonul.
    Nu zic ca n-au procedat corect dar m-au cam pus pe drumuri…..

  33. Acum 10 – 15a ani, cu tatal meu am mers la Sibiu ca sa ma inscriu la admitere la facultatea de drept de acolo. Nici unul dintre noi nu mai fusesem vreodata in Sibiu, nici cu masina, nici pe jos. Nu cunosteam pe nimeni care sa ne ghideze prin oras.
    Tata a condus cam toata noaptea, ca sa ajungem la orele fixe de inscriere.
    In cursul dimentii am intrat in Sibiu. Trafic, bulevarde largi, si nici un semn “Facultatea de drept”. Daah!
    Langa primul politist pe care l-a vazut in trafic, tata a incetinit si a deschis geamul.
    N-am sa-l uit in viata mea pe politist: tanar, inalt ca bradul , prezentabil, blond si bine facut, cu accent ardelenesc foarte puternic.
    Tata: Fiti amabil, pe unde trebuie sa o luam pentru facultatea de drept?
    Politistul: (extrem de binevoitor la prima parte a intrebarii, la a doua parte a dus mana la chipiu a scarpinat in cap ) … Apai … sa vedeti … eu nu prea stiu cu facultatile, nu v-ati gasit pe cine sa intrebati…
    Tot politistul: Dar stiu ca ajungeti la o facultate daca faceti … (urmeaza instructiuni).
    Umorul situatiei + sinceritatea si bunavointa politistului sibian au fost cuceritoare. Sa-i dea Dmnezeu sanatate!

    Acea “o facultate” la care ne-a indrumat si am ajuns a fost cea de biologie. La 15 minute de condus de cea de drept 🙂 Secretara de la biologie a stiut unde este facultatea de drept, si am ajuns la timp la inscriere.

  34. Era mai amuzant daca chiar i se inverzea fiola :))

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green