Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Să nu ieși cu mașina în oraș, că e urgie!

Cineva mi-a trimis ieri niște link-uri către niște materiale de pe catavencu.ro (site-ul Academiei Cațavencu pe stil vechi, ras de pe fața internetului odată cu vânzarea mărcii), rămase pe undeva prin niște arhive obscure.

Așa că pot să vă arăt, cu maximă nostalgie, câteva chestii vechi.

De exemplu:

femeile vin de pe marte

 

20 comentarii

  1. seara la culcare
    sotia zice
    spune-mi ceva sa ma simt femeie…
    sotul
    nu sti sa parchezi

  2. nu mai jigniti femeile, pt un incident ratat :).
    Acum 10 ani, lucram cu Anca. Nu o stiti pe Anca? Anca e cea care putea parca in locul unde restul baietilor din echipa nu au fost in stare, de nu intra nici furnica intre roata si bordura. Avea masina mica, de doamna de Bucuresti.
    Intr-o zi, Anca imi spune: eu parchez aici, in fata firmei, in locul asta mic. Baietii, care venind la munca, care la fumat, in fata firmei (5, 10) se opresc pregatiti sa dea sfaturi/sau sa rada. Anca parcheaza, in 3-4 miscari, se da calma si senina jos din masina, si le arunca un BUNA ZIUA calm si senin, trecand printre ei ca o adevarata doamna.

  3. Eu nu stiu sa fac parcarea laterala. Si am carnetul de mai bine de 18 ani. Cred ca am stiut atunci cand am dat examenul, dar n-as repeta experienta. Ciocniri usoare am avut dar toate pe acelasi tipic: o coloana lunga care se pune in miscare incet, eu odata cu ea, dar cand se opreste ma gandesc la altceva si buf! in cel din fata. Mi s-a intamplat de … una… doua… trei…….. opt ori. Sau sapte? Sau noua? :mrgreen:
    Stiu in schimb o doamna care cand ajunge la serviciu si gaseste un loc liber de parcare se opreste pe carosabil cu avariile pornite in dreptul acelui loc liber (ca sa nu-l ocupe nimeni) si roaga un coleg sa-i parcheze masina. Nu stie sa parcheze nici cu fata, nici cu spatele, nici lateral, nicicum.

  4. La Multi ani Romania!

    Sunt chiar un pic mindru, cind va uitati pe cer!

  5. Nu pot trece cu vederea această statistică seacă, dar grăitoare:
    ”Rapoartele Poliţiei Române arată că, la sfîrşitul lunii septembrie 2013, erau înregistrate 1.113 accidente grave produse în 2013 din cauza femeilor, numărul acestor evenimente rutiere fiind în scădere faţă de perioada similară a anului trecut. În ceea ce priveşte vinovăţia bărbaţilor, peste 5.000 dintre accidente s-au produs din cauza reprezentanţilor sexului tare.”

    Așadar, dau zero bani pe virtuțile mele de parcator masculin (aș putea scrie o Kama Sutra a parcărilor, dacă mă credeți 💡 ), atâta timp cât fac parte din categoria masculilor care provoacă majoritatea accidentelor. Personal, am provocat un singur accident ușor în 10 ani de șoferie (și ăla într-o intersecție dubios dirijată de indicatoare…).

    Concluzia mea e, însă, alta: nu fac distincție dpdv al categoriei genului conducătorilor auto. Cunosc femei care învârt volanul mai cu har decât majoritatea bărbaților. Dar fără distincțiile sexiste ar dispărea atâtea bancuri suculente 😆 …

  6. io mai car cu machineta autostopisti.
    de ambe sexe.
    fara discriminanare.
    de rasa ( mi-am luat niste “Tzepe “)
    de orientare sexuala ( numa unu s-a dat la mine; ba nu: doi: unu prea tanar, unu cam batran, da verde)
    de confesiune religioasa ( am luat un calugar; de 2 ori)
    de varsta…
    ei bine, pe tronsonul buc – pitesti ( cunoscut sib denumirea de cod AUTOSTRADA =))))) ) am loat neshte domni pin’la kilometru nu stiu care.
    i-am dus regulamentar cu 140 km/h.
    cand a coborat ( ultimul, cred) , dar numai dupa ce s-a vazut cu ambele picioare pe sol si compleCt afara din mashina ( FIAT PUNTO) , mi-a zis, ganditor ( si usor siderat): ati mers cu 140! aveti curaj doamna ! sunteti BARBAT! nu femeie!
    a trantit usa si s-a carat.
    nu m-am prins daca era admiratie sau dezgust in vocea lui, asa ca nu stiu daca era chiar un complimet! 🙄 😳
    data viitoare o sa-i arat 160 km/h sa vedem daca mareste…”potu” ( de aprecieri misogine! :mrgreen: )
    si be) subscriu la kama sutra! 😳

  7. Dă-i blană, Cruela, dă-i blană! Și zi-mi și mie ce trasee mai ataci, să-ți ies în cale, să îți fac cu mâna și să mă iei de-a dreapta Ta.

  8. Pardon, am ajuns din greseala pe un blog aiurea…

  9. Azi-dimineata, pe jumate adormita, deschid readerul sa-mi iau portia zilnica de bloage. Si citesc (fara ochelari si pe diagonala) “Sa nu iesi cu masina in oras, ca e orgie!”.

  10. @Ralu cool:
    Orgie fara ochelari? Are dreptate @Sorin :mrgreen:

  11. Anul de gratie 2008, data stelara 8 nov., ora 7:30, CaleaMosilor colt cu Vaselor, sensul spre Bucur Obor, banda 2. Urmaream fara sa vreau, dar foarte(inde)aproape, cum ar zice Adi, o Skoda Octavia satena, ba chiar ma gandeam la ce zicea el ca nu se gandeste. In paralel duceam baiatul la scoala de constructii si sotia la serviciul ei, dar si al meu, care lucram impreuna. Din Vaselor iese un Audi nervos, mai navalnicut asa, cum ii si sta bine dealtfel dar, baiat educat, a virat-o scurt pe banda 1 si dus a fost. Luata prin surprindere si avand senzatia ca Audi o sa-i taie “fata”, soferita Skodei pune o frana scurtissima cat o minijupa, care o si avea. Pe ea! Ceva-ceva frana am calcat si eu, n-am lovit tare, dovada ca Skoda n-a avut decat o zgariatura cat o furnica. In schimb am lovit mai mult decat suficient pentru Dacia din dotare de i-a dai borsul ala de antigel din radiatorul strapuns de fulia care incerca sa-i ocupe volumul. Bara, capota, far, radiator, masca, ochelar, fulie, radiator, antigel … nu mai susotiti ca poate uit ceva. Cine nu crede, pe colt si acum se poate vedea martorul ocular, un vajnic platan, o frumusete de copac.
    – De ce conduci D-le ca un idiot, intri in mine in plina strada?
    Cumva avea dreptate, dar sa ma faca idiot era prea de tot. Plus ca strada era circulata :mrgreen: .
    – Nu sunt idiot! – o dau eu pe gramaticalitati, cu o vaga aluzie la proprietatea termenilor. Dar v-am lovit din spate, asta da, recunosc. E vina mea.
    O remarca si pe sotie, vede si baiatul, se mai calmeaza.
    Pe banda 1, care era singura libera, trece nu soferan tarsit de milionul de kilometri pe care-i avea la bord si-i trage un perdaf de autobaza care m-a uns mai ceva decat uleiul de motor asfaltul:
    – Ce franezi, mai cucoana (sa mor io daca nu i-a zis asa!) ca apucata, nu vezi ce i-ai facut masinii omului?
    Mi-am muscat limba pana la citoplasma, dar nu era cazul sa-i dau apa la moara “salvatorului” de circumstanta.
    “Cucoana” ma informeaza, dupa o scurta aspectare a daunelor (sanchi), ca ea n-are chef de Politie, azi e ZIUA EI (Mihaela, nu v-am zis?) si nu vrea sa fie deranjata, ca serbeaza cu colegii de serviciu. Avea portbajajul plin de fursecuri si bunatati, plus sampanie. Sa-i dau in schimb o mica suma cat sa-si refaca reparatia pe amprenta aia de deget mic unde, daca te zgaiai bine, vedeai “ceva”. Eu la Politie, oricum nu vin.-mai zise in final si-mi dadu o carte de vizita, just in case.
    Ridic nasul semet si-i spun ca e si ZIUA NOASTRA, si inca de 2 ori, care copiii sunt Mihai si Gabriela. Se lasa cu “La multi ani” reciproci, dar invoiala ramane cum a zis ea. La care o anunt ca eu TREBUIE sa ajung la Politie pentru ca nu puteam lua masina decat tractata, ceea ce era riscant sa fiu, vorba profului Chicos Rostogan, “cinci dintr-o data si oprit”. Sotia si-a rupt intre timp 80 RON din banii de cosnita, pe care i-a dat sarbatoritei, care a si dat bice spre chef. A doua zi fuga-fuguta la politie sa declar evenimentul. Fac schita accidentului si recunosc lovirea din spate in urma unei frane violente a masinii din fata. Mi se ia proba de elitist (asa e provedura), oricum nu mai avea importanta dupa 24 de ore. Agentul ma intreaba de posesorul masinii lovite, dar ii spun ca posesoarea masinii lovite nu vine personal la Politie. Aud agentul:
    -Nea Lucica, el e omul lu’ matale.
    Ma uit la Nea Lucica si vad pe cineva ce semana leit cu Simion Tamplaru, cum il botezasera gospodinele pe Roger Moore cand o facea pe “Sfantul”. O, tempora! Inalt, chipes, 50+, dar nu-i arata pe toti, mai-mai sa-l iei acasa. Omul se prezinta, imi intinse mana amical si si imi zambi spre ranjet. Agentul ma incuraja, adresandu-i-se:
    – Ii luam permisul 30 sau 90, ca amenda e obligatorie.
    – Intai sa vad ce-a declarat, i-o reteza scurt Lucica. La care agentul ii intinse declaratia mea.
    – Ihi! Frana violenta ai scris? I-am zis si eu sa nu se mai sperie cand nu e cazul. Femeie, ce vrei.
    – Eu sunt totusi vinovat, continui “obraznicut”.
    – D-le, esti chiar simpatic. Te acuzi de unul singur.
    – Stiu, zic. Dar asa e drept, am lovit din spate.
    Agentul realiza complicitatea lui Lucica cu vinovatul fara vina si-i plusa si el protectiv:
    – Nea Lucica, asa cum a dat declaratia, nu scapa fara amenda. Se lasa cu lacrimi, imi zic in gand!
    – Faci tu ceva si nu ia amenda.
    Agentul ma invita sa iau loc pe scaun, imi pune declaratia in fata si imi dicteaza un final care ma scapa de amenda. Ca am rezolvat problema daunelor pe loc, dar daca pagubita emitea in continuare alte (sic!) pretentii, voi colabora cu organele pana la stingerea oricarei pretentii materiale. Punct!
    Cred ca pe atunci se cam incheiasera preparativele legii conform careia, daca partile se inteleg si pagubele materiale se sting amiabil, politia nu mai intervine in caz. Nea Lucica m-a mustrat zambind (acu’ fara ranjet) … sa fiu mai atent pe Mosilor ca Mihaela tot pe acolo trece de . Ne-am salutat cumva militareste (ca sa intelegeti ce spun), mai mult eu, si-am incalecat pe-o sa.

    Morala:
    In fiecare zi de 8 nov. ia ghiciti pe cine sun sa-i spun “La multi ani”: fix “cucoana” Mihaela care, de fapt, e o adevarata Doamna! Un amanunt : e medic. Altul? Arata super! Si mai terminati cu misoginismele!

    NB. Nu loviti Skoda Octavia din spate. Are un scut antisoc de-ti muta falcile masinii si-i baga nasul inauntrul motorului.
    Sau, altfel:
    Nu loviti Skoda Octavia!

    Sau, mai pe scurt: Nu loviti! Parerea mea 😳 !

  12. @matrixbrain : pot să confirm rezultatul în urma ciocnirii cu o Skoda Octavia din spate, eu având Nissan Micra: bară, capotă, aripă, far, mască, ochelar… am scăpat cu radiatorul intact doar pt că în momentul impactului nu cred că depașeam în viteză un melc mai sprinten. Octavia a avut niște zgârieturi ca de pisică…mie nu-mi venea sa-mi cred ochilor cind am vazut rezultatul, o fi fost blindată???

  13. io zic ca am putea sa facem un site intreg cu povestiri cu autostopisti. inspiratia e maxima

  14. @matrixbrain – doar ca donsoarei sarbatoarite i-au luat carnetul 30 de zile ca nu s-a prezentat la militie sa declare accidentul. Chiar daca nu era de vina 😈

  15. @GoW:
    Exclus! Ori poate n-ai inteles cine era Nea Lucica 😳 Exact, de-acolo era! Se citea clar in ochii agentului :mrgreen:
    Cat despre don’soara, cum ii spui tu, in afara de reactia de inceput (e foarte nasol sa fii lovit din spate; eu am trait experienta asta, ba am avut si sindrom de forma continuata – a miscarii, evident … in sensul ca, de nervi, obligat si de inertie, am lovit si eu pe urmatorul din coloana, sa nu raman dator), aia cu “conduci ca un idiot”), tot restul discutiei a pastrat un nivel mai mult decat decent al dialoglui. Ba mi-a intins si mana, plina de scuze. Tu ma tragi de limba, vad!
    Serios acum, don’soara e o Doamna, cum am mai zis. Respect total pentru o asa persoana!

  16. Am avut si contrariul la doua saptamani dupa incidentul cu Skoda! Un amarat de Fiat Punto, condus, de data asta CHIAR de o don’soara, mi-a turtit capatul din stanga al barei de protectie spate (si era noua, proaspat vopsita). O ciocnire usoara, e adevarat, dar cu turtire. Ma dau jos din masina, se da si don’sorica, ne apropiem de locul unde ma “pupase” si constata, nu cu mica surprindere:
    – La mine nu e nimic! Si afisa asa … un zambet retinut.
    Sotia (asta e, sunt ghinionist 😥 ), care ramasese pe scaunul din dreapta, ma intreaba:
    – La noi e?
    Ma uit in ochii galesi ai don’soarei si raspund cu usoara tagada:
    – Nici la noi nu prea e cine stie ce!
    Mana intinsa, piele fina, cu iz de parfum, biocurentii … stii tacamul.
    Cand ajungem acasa, vede si sotia “nimicul” si-mi da dreptate. Nu era cine stie ce!
    Logic, trebuia s-o intreb la ce se refera, nu?

  17. @matrixbrain 😆 am inteles de la inceput dar sunt convins ca s-a intamplat cum zic eu! Am incredere totala in corectitudinea organului constatator 😯

  18. Era prin Academia Catavencu (formula veche, cea actuala e … bleah!) un comentariu (parca insotit de o copie a unui proces verbal de contraventie). Ei bine, la sfarsitul formularului era o rubrica in care organul trebuia sa consemneze, daca era cazul, o declaratie a contravenientului, daca acesta dorea s-o faca si sa fie consemnata. La rubrica respectiva, pe pagina din AC se putea citi:
    …… Contravenientul declara: Asta e! …… :mrgreen:

    Ai dreptate, @GoW, cu increderea in organ. Scrupulos, Don’mle!

  19. La faza aia ca femeile au produs in 2013 numai 1000 de accidente grave (iar barbatii cam 5000), ar fi interesat de aflat si ce procent din soferi sunt femei…
    Ca daca femeile soferite sunt 10%, numarul de accidente nu mai e motiv de lauda…
    Numa zic si eu, femeie fiind 🙂

    Pe de alta parte, era o vreme cand RCA-ul era mai scump pentru proprietarii barbati, pe motiv ca, desi barbatii produc mai putine accidente pe cap de sofer, daunele din accidentele barbatilor sunt mult mai mari.

  20. […] 30, 2013 — Să nu ieși cu mașina în oraș, că e urgie! […]

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green