Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Costum sexy menajeră Mimi

“O partidă de sex cu o menajeră poate fi o fantezie destul de incitantă, iar orice bărbat ar visa sa aibă o menajeră plină de pasiune și supusă tuturor dorințelor sale. Oferiți o șansă partenerului dumneavoastră de a vă vedea în asemenea ipostaze, cu costumul sexy de menajeră Mimi”. Așa scrie pe un site de produse erotice, în dreptul unui costum de menajeră, conceput special pentru întâlniri amoroase. Prețul costumului? Doar159,89 lei.

Locuitorii Romei Antice nu foloseau costume de menajeră, ci țelină. Rădăcina ei era întrebuințată pe parcursul ceremoniei căsătoriei, iar frunzele se foloseau pentru decorarea patului nupțial. Invit-o azi pe menajera Mimi într-un pat presărat cu așa ceva și o să te trezești că pleacă cu frunzele la bucătărie, să facă o supă.

Tot romanii mai aveau un ritual cu o trompă de elefant ce se purta atârnată de mijloc, înaintea unei nopți de dragoste. Azi nu mai există decât chiloți cu trompă (și urechi!) de elefant, în magazinele de jucării erotice. Și niște mici statuete feng-shui, a căror trompă crește, chipurile, fertilitatea, dacă e mângâiată în fiecare seară, înainte de culcare.

Afrodisiacul preferat al egiptenilor, în Antichitate, era ceapa roșie. Don Juan, dacă ar fi trăit atunci și acolo, ar fi mâncat câte-o funie pe zi și ar fi mirosit irezistibil. Și despre roșii spun unii specialiști că facilitează producerea lichidului prostatic, ajutând penetrarea. Și, totuși, n-am văzut pe nimeni în zilele noastre să alerge chelnerița prin restaurant, după ce-a mâncat o salată de roșii cu ceapă.

Vechii greci credeau că morcovii sunt stimulenți erotici. Astăzi cred asta numai Bugs Bunny și iepurașul de Paști.

Chinezii prețuiau usturoiul, fiind convinși că-i datorează întâlnirile cu scântei, ceea ce rămâne valabil și azi, dar numai dacă e vorba de contopirea amoroasă dintre un obraznic păstrăv la grătar, înotând în mujdei, și o mămăliguță rumenă în obrăjori. Freud era convins că actul de a mânca, atunci când ți-e foame, este echivalent cu plăcerea sexuală, ceea ce ar putea să ne confirme cel mult Piedone și Oana Roman.

Nimeni nu-și mai imaginează în zilele noastre, în timp ce devorează o șaorma cu de toate că, după, va urma o partidă de sex pe pereți, cu strigături și focuri de artificii. Multe dintre afrodisiacele deja consacrate sunt deja puse la îndoială. Praful de corn de rinocer nu are în realitate cine știe ce efect, celebrele frunze de betel pe care le mestecă asiaticii au doar unul ușor halucinogen, ciocolata ar putea avea consecințe erotice doar dacă am băga în noi vreo 3-4 kile odată, iar busuiocul doar irită ușor uretra, ducând la o semierecție, în timp ce legendara cantaridă (pulbere extrasă dintr-o insectă numită “musca spaniolă” sau “gândac de frasin”) o irită groaznic, ceea ce dă impresia de excitație sexuală, dar poate provoca inclusiv infecții sau cicatrici. Cel mai periculos afrodisiac este “fugu”, extras de japonezi dintr-un pește otrăvitor. Consumarea acestuia, cu riscul de a muri, aduce organismul în starea de excitație puternică pe care numai dilema “Mor sau am noroc să scap?” o poate genera. Pentru că, de fapt și de drept, cel mai puternic afrodisiac este creierul uman.

Poți să mănânci 20 de kile de ciocolată amestecată cu usturoi, caviar, sparanghel, avocado, spanac, miere, șampanie, banane (și alte produse de pe listele standard de afrodisiace), în timp ce vizionezi un vraf de filme porno, treaba adevărată o va face doar creierul. Iar creierul omului în anul 2012 are de-a face cu atâția stimuli, încât nu-l mai poți da gata c-o pagină din “Cele 50 de vicii ale domnului Gray”, dacă semn de carte nu e o cheie de Mercedes, iar după lectură nu urmează o partidă de shopping.

Monica Gabor, atunci când l-a întâlnit pe Irinel, nu a avut nevoie să bea suc de broaște, ca să cadă pradă farmecelor lui. Sucul de broaște e o băutură peruană, rezultată din amestecul în blender a niscai broaște cu miere, aloe și o porție generoasă de maca, dar Irinel deținea un afrodisiac mult mai puternic: banii.

Stephen Hawking a divorțat de prima soție, când deja vorbea cu ajutorul celebrului sintetizator, și s-a căsătorit cu asistenta medicală care avea grijă de el. Deci până și inteligența poate fi un afrodisiac, în zilele noastre, mai ales dacă este asociată cu faima. Nu mai vorbim de putere, care a băgat-o pe Monica Lewinsky sub masa din Biroul Oval, în repetate rânduri.

Dar ce-i mai trist și mai trist e că, de ceva vreme, pe lista afrodisiacelor moderne, s-a strecurat… hmm… însăși psihoterapia. Sute și mii de terapeuți depanează, la ora asta, disfuncții sexuale generate de depresii și de tot felul de alte probleme psihologice și psihice. Sexy rău, nu?

Cât despre menajera Mimi, să știți c-o puteți întâlni și în varianta sado-maso, dacă-i puneți pe față un fel de mască à la Hannibal Lecter, la prețul de 128,89 lei. Și există și costumații masculine care par mai bine cotate din punct de vedere al stimulării erotice decât opt kilograme de spanac. De exemplu, costumația Sfântul Preot. Iată atrăgătoarea ei prezentare, de pe site-ul unde am descoperit-o la vânzare: “Iartă-mă, părinte, suntem pe cale să păcătuim! Cu roba neagră, lungă, clasică, cu guler alb, vei arăta pur și simplu divin. Treci în genunchi și pregătește-te să îți spui rugăciunile!”.

(text publicat în revista Unica, ediția din martie 2013 )

36 comentarii

  1. deci te-a starnit domnu Gray si “umbrele”sale…
    :))))
    de fapt pina si traducerea e proasta!
    50 shades of gray nu e despre umbre ci despre nuante!
    😛

  2. pe mine ma amuza sa zicem naivitatea-s-ar putea numi si prostie, idiotenie etc- domnilor! stiu o tipa care ,cand se culca cu un tip spunea ca nu poate avea orgasm de nicio culoare.
    azi asa, maine asa.cum tipa arata bine,masculii disperati.
    curios insa, pe masura ce crestea portofelul masculin, parca,parca se apropia si orgasmul de neaei.ei, pana a intalnit un protofel atat de afrodisiac incat a a vut mai multe orgasme.
    casatorie, copchil, portofelul crestea, putirinta scadea,ca afrodisicaul avea fo 20 de ani mai mult.
    acu cica are orgasm,doar cand vede afrodisiacul cu zerouri,ca altceva, posesorul lui nu mai poate.

    simona, 🙄 😕 , deci nu poci pentru care sa inteleg cele ce cetesc. adicatelea de aia zambesc aia din engrosul de legume si fructe cand le zic ca noi mancam 1 kg de usturoi/luna si fo 5-6 de ceapa (rosie,fireste)?
    telina asisjderea.
    fugu n-am incercat,dar m-ai confuzat rau la faza freudiana ,aia cu mancatul. adica daca nu mananc inseamna, Doamne feri, ca………nici nu voi a ma gandi! 🙄

  3. Bun, am inteles.
    Corn de rinocer nu, ceapa/usturoi nu, ciocolata nu.
    Totusi ce ne recomanzi ?
    PS. Nu ca ar fi nevoie, doar asa…., pentru viitorul indepartat.

  4. Jerome-ule, pai n-ai inteles? menajera MIMI!
    😛

  5. Nike, cum reusesti sa maninci 1 kil de usturoi pe luna + 5-6 de ceapa, si sa mai poti trai printre semeni? 😀 La mine in birou, un coleg a manincat usturoi duminica, si inca ii mai mirosea respiratia luni. Te rog frumos, zi-mi si mie secretul, cum faci sa dispara mirosul respiratiei? Ca imi plac la nebunie si ceapa si usturoiul, dar deh…

  6. claudia, dupa usturoi sau ceapa trbe sa manici/bei iaurt, lapte.

  7. @cruela
    Am inteles, deci Mimi si ne fantazăm reciproc.
    Ea fiind imbracata in menajera, eu cu inteligenta mea sclipitoare ( am citit la Simona ca ar merge si asa )

  8. Claudia,acelasi efect il are si cafeaua de dimineata,dar,asa cum zice si neamtu,kactatele. iarna ma scot si cu muraturile si varza acra. si ele taie mirosul.
    plus ca la noi biroul este mare.in fine n-am primit raclamatii pana acum.

    jerome, clesti de radasca. cine stie, cunoaste.

  9. lactatele voiam a scrie

  10. Claudia: mirosul dispare cu patrunjel verde sau cu boabe de cafea

  11. cruela, asa mama.
    ca ianu e mare consumator de usturoi.

    jerom, clestii de radasca trebe macinati fin.

    stiu ca un ex elev de al meu a facut-o unia nevolnic si nesmitit, arogant si de bani gata.

    la o petrecere au invitat beizadeaua,deh, colegi de clasa,spre finalul liceului, dar si pe cea mai urata,grasa si asexuata fiinta de pe planeta.
    i-au pus toate cele in beutura si a avut parte de o partida cu mare greutate.
    tipu’ nu si-a revenit un an din sifoneala crunta si bascalie,dar vb lui ar fi f…. si pe portarul blocului.

    asta a incercat-o si sotu in armata, pe un nefericit. efect garantat.era in balta braielei.noroc cu agricultoresele.

  12. recunosc ca fac parte din categoria celor care cauta disparati stimuli erotici. Nu, nu ca as avea nevoie da traind intr-o societate concurentiala imi doresc in permanenta sa ma autodepasesc, sa ma perfectionez. Fiind, prin excelenta, un intelectual sunt mai putin stimulat aliementar, cel mult prin lichide, da mai ales, cum spune si autoarea, prin creier. O concversatie intelectuala, o vorba de spirit , performanta artistica ma excita enorm.
    dar cel mai tare ma innebunesc eroinele, cele imbujorate si desplelite, cele care se invelesc cu tricoloru si lupta, excita masele. Mai ales daca au tite mari!

  13. Claudia, respiratia miroase cand mamanci ceapa/usturoiul crude. Daca le gatesti (pui multa ceapa in tocanita, de ex, sau mult usturoi pe friptura) chiar nu ai probleme cu emisiile olfactive. Intr-adevar, daca ai consuma asemenea cantitati de ceapa si usturoi crud, probabil nu ai putea trai intre semeni. Eu aveam, la un moment dat, un coleg de birou care saracul avea o problema serioasa cu alcoolul, locuia singur, nu-si prea gatea, asa ca in general manca diverse (slanina, branza, salam, carnati etc.) plus ceapa sau usturoi. Nu pot sa-ti explic cum miroase combinatia dintre alcooluri si ceapa+usturoi. Noroc ca a iesit la pensie, saracu’ …. 😀

  14. ela, suntem 2 persoane. doar crude au efect 100%.
    exista si guma de mestecat, scortisoaramenta mestecata.

    ma gandesc ca oamenii s-ar sesiza.sunt f sensibili si nu avem voie,de ex, prin conventie tacita, sa manacam in birou ceva care miroase.

    dar incearca un sos de iaurt cu usturoi.

  15. @neamtu tiganu
    Adica desene animate japoneze.
    PS. Prima data am scris numele , dar blogul asta e atat de pudic…..

  16. geaba,ca piatra de urat, nimica nu-i.

  17. @Claudia: mirosul de ustoroi dispare daca rontai cuisoare. cel putin la mine garantat. ca sa nu mai spun de clasicul spalat pe dinti de mai multe ori, apa de gura si guma de mestecat. dar cuisoarele le-am testat odata cand am mancat la cina calma si linistita slana, ceapa si un picut de ustoroi si dupa 2 min a sunat oarecine ca nu bem un vin? sa vezi mancat de cuisoare si spalat pe dinti, dar nu s-a mai simtit nimic 😉

  18. Ha! Ha! Sirop de broaste ! 😆 😆

  19. fata, da’ nimic de viermi, nimic de serpi.
    ma dezamagesti total.
    si nici macar de gandaci afrodisiaci.

  20. @nike:
    Da, si viermi. Cazul cel mai tipic si de efect e in faza finala a metamorfozei, dupa morula si blastrula. Fluturii la stomac se cheama.
    Ef(r)ectiv tai bugetul destinat telinei, clestilor de radasca, sandre, braune si n-ai nevoie nici de zero-O-uri in portofel.

    Ar mai fi o categorie, viermuşi.
    Ca regionalism, i se mai spune şi trânci!:mrgreen:

  21. din pct. de vedere stiintific usturoiu nu intra numa-n gura ci trece prin tubu digestiv, ajunge-n stomac, ajunge si-n singe si chiar si-n piele. De aceea trebe eliminat din toate aceste organe. Eliminarea din piele se face prin fenomenu de transpiratie, care poate fi provocata prin emotii, cind vezi una cu tite mari, stiu, am mai zis, da asta-i obsesia mea, sau prin saun, sau printr-un futai nervos cu ura proletara. In acest ultim caz trebe prelungit actu sexual eventual prin a te concentra la politicieni si prin folosirea unui limbaj obscen, referitor la acestia, cu exceptia doamnei Udrea.

  22. neamtule, in sanii dumneaei am aterizat eu. de oboseala.

  23. @Neamtu:
    Vad ca esti plin (sic!) de informatii pe caz si bine faci ca ni le impartasesti, maestre. O rugaminte: printre compunerile, chiar printre aplicatiile cu ura proletara si prooooolonjee-uri presarat cu limbaj obscen, fa bine si mai desfunda teava casutei de mail a calului tau frumos. Astept un raspuns cu cifre si litere de la tine.
    Zii si tu ca nu-i incitant! :mrgreen:

    Die Antwort muss in deutscher verbindlich.

  24. matrix, pur si simplu m-ai lasat cracanat, nu stiu cum sa-ti multumesc si cum sa reactionez.

    Unu din cele mai frumoase cadouri pe care le-am primit!

    Multe multumiri!

  25. … la noi functioneaza cu afinata facuta in casa; problema e ca al meu nu are ce face cu o Mimi, daca ar avea doo Mimi ar fi ok … ce-i de facut? 😯

  26. @Neamtu:
    Ti-am zis ca e incitant, probabil asa te vrea si lumea. Cu toate astea nu cred ca am eu amestec in pozitia ontopica a picioarelor tale. As inclina sa cred ca asa erai, dar zici ca schiezi (si te cred! – singura indoiala ar fi in cazul in care ai fi schiat doar “plugul”), ceva (sau cineva) ti-a deschis compasul ca pe o carte. Ce rapid esti!
    Fa bine si trimite cat mai rapid alfanumerica ta adresa, daca vrei sa ai ce savura cu nefasta la umbra bradului. Abia ce mai cititi si voi :mrgreen: ! http://www.youtube.com/watch?v=s1eUO6u3RN4

  27. Mai comenteaza/distribuie dumneata asemenea ”articole” in timpul Sfantului Post si ai sa vezi ca s-ar putea sa ramai fara combustibil in pix… nu de alta, dar ca sa nu mai dai ocazia si altor ”impartiali” sa persifleze obiceiurile si canoanele Bisericii noastre stramosesti.

  28. Marcu: era o gluma?

    vezi matale, nus itu cum sa iti spun,dar Biserica stramaseasca nu exista ca formulare nici in dreptul canonic apusean si nici macar in pravila lui Petru Movila care sta la baza pravilei/dreptului canonic al BOR.
    pe de alta parte nu exista notiunea de “obiceiuri ale Bisericii”.te refereai la sfanta traditie?

    cand vrei sa ridici matale sabia dreptatii asigura-te ca nu e din hartie.

  29. O sa va para paradoxal, dar stimulentele, mai ales cele chimico-mecanice, nu au efect decat la inceput; ulterior trebuie sa maresti exponential cantitatea si/sau puritatea elementului chimic de stimulare ca sa obtii efetul initial. Dupa o vreme nu mai ai nici un efect nici cu cateva kile de afrodisiace.

    Solutia e una ciudata: ia o pauza, abtine-te de la stimulare, ocoleste-o si pe cea obisnuita care vine la tine pe cai firesti, normale. Tine ”post” 😯

    L a reluare vei avea niste efecte devastatoare, explozive, ravasitoare. Per total cantitatea va scadea substantial dar calitatea va fi una premium!

    PS: Reteta de mai sus merge la cei care prefera calitatea in dauna cantitatii!

  30. Doamnei i se pare cel mai excitant mângâiatul cărții de credit -cea fără limită de cheltuieli. Ei, haide, și mirositul elefantului- dacă elefantul e extrasul de salariu (fost fluturaș- dar ce înseamnă excitarea maximă !)

  31. Prietena mea cea mai buna ne a facut cadou niste bile de la 50 Shades of Grey (cum a citit ea in carte – asa atentuta). Sunt niste biloaie de inox super grele (nu sunt sigura ce ar trebui sa fac cu ele) legate cu o ata neagra intre ele. Acuma cica se tin inauntru (nu stiu care ar fi faza, tre sa ma documentez, poate ca ideea e sa ti exersezi muschii) dar mi e ca mi pica pe picioare si mi rup vreun deget ori imi cad unghiile. Nu le am folosit inca si nu cred ca le voi folosi vreodata.

    Le a gasit fi mea (7 ani) si I am zis ca sunt bile impotriva stresului. Acum cateva zile, inaintea concertului de Craciun, mi a zis sa-i dau putin bilele alea ca e stresata si emotionata.

  32. Cat traieste omu’ invata; conform egiptenilor cina asta de mai jos e chiar romantica…
    http://www.comicarii.ro/?s=cina+romantica
    Mamaliga n-are nici o proprietate d-asta pretioasa?

  33. @Mostrofontz: ăvaaaai… 😆

  34. Simona, probabil sînt defect: nu mi-am dorit niciodată o menajeră. În cel mai rău caz, Jennifer Anniston, în “Prietenii mei” sau cam așa ceva.
    Ăștia știu cum arată menajerele din România? Ia gîndește-te nițel la “tanti Maria”!

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green