Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Dacă soț nu e, nimic nu e

Men Only 01

Sau o poveste spusă o cititoare aici, la o postarea despre meșterii români și tot felul de întâmplări memorabile cu ei.

Screen Shot 2014-06-03 at 10.54.05

Dacă mai aveți povești comice, din care reiese cât de important e soțul în viața femeii, vă aștept cu ele, să mai râdem nițel.

Am și eu una, cu vecinul dement de deasupra, care nu voia să-și repare instalația din baie. La un moment dat, de nervi și de exasperare, după ce vorbise Nic cu el de 100 de ori, zadarnic, i-am luat numărul și l-am sunat eu, să-i spun că, dacă mai îmi curge o dată în cap apa cu care spală nevastă-sa chiloții, chem poliția. Mi-a închis telefonul în nas, după care i-a spus lui Nic că el nu vrea să vorbească cu “doamna”, vrea să discute numai cu el, ca de la bărbat la bărbat. :mrgreen:

Foto Shutterstock

42 comentarii

  1. Vorbe de duh,bine zis:”Dacă soț nu e, nimic nu e” 😀 😀 😀

  2. Am eu: genul acela de agent de vanzari care iti ia numele dintr-o baza de date si da telefoane la intamplare. Acesta a sunat pe numarul meu de mobil insa a cerut cu sotul. Ok, hai ca ati nimerit numele de familie dar telefonul nu, eu sunt sotia – despre ce e vorba? “Doresc sa vorbesc cu dansul despre investitii, doamna” spuse vocea, foarte grabita. “Si de ce taman cu el, nu puteti vorbi cu mine???” zic eu inocenta, moment in care m-a lovit in moalele capului cu replica urmatoare: “Nu trebuie sa va deranjati dumeavoastra, doamna, este vorba de investitiile domnului pe piata de capital”.

  3. @Zu: hahahahaaaa, buuuuuuuun :)))))))

  4. Am doua faze dragute:
    1. La scurta vreme dupa ce ne casatorisem si ne-am mutat in primul nostru apartament impreuna, intr-o buna zi imi bate o vecina pensionara la usa si ma intreaba “Da’ mamica ta stie ca tu tot vii pe aici, prin apartamentu’ asta in care locuieste un barbat singur?” Femeia saraca nu stiu cum naiba ajunsese la concluzia ca de fapt sotu’ e un soi de pedofil care atrage fete de gimnaziu in cuibusoru’ lui de nebunii. Intr-adevar, aveam numa’ vreo 40 de kile pe atunci si moaca de copilas, dar nici sotu’ nu arata foarte matur, nu e decat cu 5 ani mai mare decat mine.
    2. Acelasi apartament, la scurta vreme, inca nu ne schimbasem buletinele si ce sa vezi, vine politia in control (pe atunci se practica control din usa in usa, era o zona ieftina, multi chiriasi studenti, si-i cauta politia sa-i arda pt viza de flotant). Cumva veneau la pont, deci suspectez ca vreun alt vecin de scara a fost intrigat de joaca noastra de-a oamenii mari si ce-i cu zapacitii aia tineri care s-au mutat aici, si o fi anuntat politistu’ de sector. care bate la usa, ne interaba daca locuim la adresa respectiva, noi confirmam, ne cere buletinele, care erau norma, pe alta adresa, alt judet, alt oras…El incepe sa ne explice ca ar trebui sa ne amendeze ca nu ne-am schimbat buletinele, eu incep sa ma turez si ma cert el ca la usa cortului, cu mistouri din alea ca nah, bine ca s-au gatat infractorii din oras si ati venit sa ne luati pe noi etc. Se enerveaza si politistu’ , se cearta vreo 10 minute cu mine, cand observa ca-s mai buna de gura cu el si ca nu “ma face” din vorbe, se intoarce catre sotzu’ si zice: “Vezi, domnu’, daca o lasati pe sotia sa vorbeasca, eu n-aveam de gand sa va dau amenda, numa’ avertisment. da acum trebuie sa veniti amandoi la sectie sa dati declaratie si sa si platiti amenda”

  5. “Vezi, domnu’, daca o lasati pe sotia sa vorbeasca” 😆 😆 😆

  6. Hehehe! 😀 Si eu am una :mrgreen:

    Locuiam cu sotul meu deja din 2009 intr-un vast apartament vast de 50 m2 – cu vedere la bulivard 😀 – in Bucuresti. Prin 2011, ca niste tineri casatoriti entuziasti si aventurosi ce ne gaseam noi la vremea aceea, ne-a venit ideea ca poate ar fi bine sa mai incercam democratia si pe la altii caci in tarisoara noastra era cam acra.
    Zis si facut! Gaseste sotul job-ul vietii in strainataturi si ne pregatim de plecare.
    Acum mai aveam o problema : ca niste romani adevarati, in anii de convietuire, stransesem si noi niste avere ( mobile, haine, etc) iar buna parte din ea nici nu o puteam lua cu noi, nici nu aveam unde sa o ducem( deh, parinti provinciali 🙄 )
    Si graiesc eu asa intr-o doara catre sot: “Sotule hai sa intrebam cuplul de la etajul x daca nu si-au dori ceva din avutiile noastre, ca sunt si ei tineri ( +/- vreo 5 ani avans fata de noi) si vreo 4 fete mici…”.
    Bun… intrebam oamenii, ei se arata a fi mega-entuziasmati de propunere, vin la noi si isi aleg ce isi doresc, zambete, multumiri, pupaturi ….si un sentiment bun ne cuprinde pe amandoi de “uite ca am facut si noi o fapta buna si cine stie poate primim puncte mai tarziu”.
    Asta a durat fix pana la sfarsitul zilei cand, pe la ora 22.00, suna vecinul (si in acelasi timp capul familiei ajutate) la noi la usa si cere sa vorbeasca cu SOTUL. Il invit pe om in casa cum se cade pe la noi la romani si de indata ce se aseaza comod cu spatele la mine il intreaba pe sotul meu : “Spune-mi, l-ai primit pe Dumnezeu in sufletul tau”. 😯 😯 😯
    Ei bine si apoi au urmat aproape 2 ore de propaganda plina de evlavie canalizata exclusiv pe EL – SOTUL. 😆 Discutia s-a terminat cu exprimarea sincera a parerii de rau ca acea intalnire are loc chiar cand sotul meu urma sa plece din tara, cu luarea adresei lui de email, si promisiunea ferma ca va ramane in contact cu el pentru a-i va spune mult mai multe despre Dumnezeu….
    Sotul inca mai asteapta mailul… :mrgreen:

  7. Io am una cu barbat, un sofer si-un politist. A fost cam asa: in masina fiind, eu la volan, ma incadrez sa fac la stanga cand in spate o camioneta cu un sofer nervos, care vroia sa mearga inainte. Cum in fata mea erau cateva masini, nu apucasem sa fac stanga complet, iar nenea nervosul, dupa clacsoane, se lipeste efectiv de coltul din stanga al masini, la intimidare. La faza asta ii zic lui barbata-miu ca asta a intrecut masura. El, care nici macar nu observase faza, nus’ ce facea, odata ce se umfla, imi zice sa opresc si se da jos la ala! Precizez ca el nu conduce, nu are nici carnet, dar are gura mare 😀 Se cearta astia doi ca la usa cortului, eu stateam alaturi de masina, absolut invizibila pentru ei! 😯 La un moment dat apare langa noi o masina de politie, politistul imi zambeste gales…si se duce sa vorbeasca cu sotul! Discutie:
    -Buna ziua, ce s-a intamplat?
    – M-a accidentat! zice sotul. Mai avea putin si se urca pe mine, domnule, m-a tamponat voit, uite aici, dar unde ne gasim?! vocifera el nervos
    – Si s-a incadrat gresit, zic eu.
    – Si s-a mai incadrat si gresit, urla sotul, fara sa ma priveasca. Normal, era foarte ocupat.
    – Domnule ofiter, zice soferul, am o comanda foarte urgenta, ma grabeam, dar domnul (sac!) avea liber in fata lui si statea pe loc, oprise practic traficul!
    Se stia cu musca pe caciula, dar marsa, la tupeu.
    -Actele, va rog, cere politistul.
    Ala se duce sa le ia din masina, sotul intinde mana spre mine, eu ii dau cuminte carnetul, politistul se uita la coltul masinii (care era imaculat, ala doar ce-l atinsese), apoi scribaleste ceva in procesul verbal, apoi ii cearta pe astia doi, ca la gradinita:
    – Ati merita amandoi o amenda, n-ati facut decat sa blocati intersectia cu cearta voastra, ati incurcat traficul, circulati va rog corect si fara manevre imprudente de acum incolo! Buna ziua.
    Apoi imi surade iar gales, inmaneaza carnetul sotului care mi-l inmaneaza mie si apoi se urca bufnind, in masina. Eu ma urc cuminte la volan si fac stanga, in intersectia de acum libera… 😆

  8. @Mimi: hahahahahaha, cât de tareeee! 😆 😆

  9. Una de azi: eu, profesoara serioasa si responsabila sun un elev inscris inca de acum doi ani la seral si neprezentat inca. Zic sa-i dau omului sansa sa-si continue studiile, dat fiind ca nu are decat 8 clase si o scoala de ucenici, de 1 an si jumatate. Nu raspunde, ma suna a doua zi dupa alt numar, ma chestioneaza, cine sunt, de unde am numarul, ce vreau. Imi mai spune ca el a terminat demult facultatea. Ziua urmatoare (azi), iar: cine sunt, de unde am numarul, ca el l-a schimbat de mult timp, de cati ani predau, sotul unde lucreaza. La replica mea ca raspunsul la ultima intrebare nu are importanta, el cu scuzele de rigoare: ma suna multe ,,caprioare”. Iata, deci, la ce mai foloseste un sot.

  10. La noi e asa : indiferent cine cheama mesterul, acesta se pozitioneaza fata in fata cu sotul si incep sa discute despre problema. Sotul meu de cele mai multe ori habar nu are ce este de reparat dar se da cunoscator si uite asa cei doi barbati discuta in fata mea despre problema pe care doar EU o cunosc. 💡
    Si ajung si la un rezultat, chiar daca e gresit. Si atunci eu intervin si comunic ce vreu de fapt … si raman amandoi perplecsi. 😯 😯 Pe mester il mai inteleg, dar si sotul? Ca doar i-am spus de mai multe ori ce vreau … Si asa ajung sa conving si mesterul ( cu o figura de … ia uite-o si p’asta ce avioane viseaza) si sotul … 😥

  11. 1.proaspat operata la dantura, ma duc in piata sa iau niste rosii. din cauya firelor din gura mea ,in loc de vorbe, a iesit ceva suierat,de neintlees. ok, ma limitey in a arata ce si cat vreau. scot banii,platesc, iau restul si vanzatoarea agricultoreasa imi vede verigheta: vai mama, ce bine ca te-a luat si pe tine cineva asa sleapata cum esti!

    2. ma duc cu sotul s aiau niste piede pt masina. vanzatorul vb cu sotul,pe mine nici nu ma saluta si la un moment dat scoate urmataorea fraza: hai domnule, ca te vad om serios? ce venis cu femeia? muierile trebuie sa stea la cratita.
    eu tac si fierb.sotul ii replica nu stiu ce de genul ca asta era pe vremea bunicii, asta se da in vant cu piese, oferte etc.
    vine momentul platii. vanzatorul: costa atat.
    sotul:imediat,ca banii sunt la nevasta.
    nevasta: nu pot ca-s la cratita!
    si am luat din alta parte…………………

  12. Baiatetelul de 5 ani, al unei prietene, Serbanica, (copil probabil obisnuit cu adulti care au copii prin jur, nu prea intelege ce fel de persoana sunt eu: nu’s nici copil, nu am nici familie :)))) ) ma ia la intrebari:
    Serbanica: Andra, nu ai copii, nu?
    Eu: Nu, nu am copii
    Serbanica: Aha. Da’… sot ai, maritata esti?
    Eu: Nu.
    Serbanica, contrariat: Aoleo!?! N-ai?!

    :)))))

  13. Ianu: tati, daca tu esti om, mami este si ea o oama?

  14. Se intampla si pe la Italy. Eu putin gravida (7 luni), ex sotzul extrem de etuziast si usor de pacalit sa cumpere toate draciile “in comode rate”. Eu sus in mansarda in pat ca ma omora bebele, el jos cu un reprezentant de la Kirby, o dracie de aspirator minune care dupa spusele aluia practic facea tot singur, aveai casa luna doar uitandu-te la el. Inainte sa ma duc sus, ii spun la ureche: nu te puna dracu’ sa semnezi sau sa cumperi ceva ca nu e loc…el ce face?? semneaza contract de cumparare cu rate pe 3 ani, costa cateva mii de euro dracia….vine sus la mine si imi spune dragastos “amore l-am luat pentru tine, sa nu te obosesti prea tare”…am crezut ca-l omor! Bun, pun mana pe pix si hartie si fac scrisoare recomandata de reziliere a contractului, ca din fericire ai timp zece zile sa te razgandesti, si o trimit la firma cu pricina. Dupa cateva zile, ii suna sotului telefonul, el era pe undeva prin casa, il strig, el zice “raspunde tu si gata”…era directorul de la firma, ca vrea sa vorbeasca cu distinsul meu sot, ca de ce s-a razgandit, ca ei vand un produs bun etc etc….la inceput am fost civilizata si i-am raspuns frumos, cum ca nu ne trebuie, ca sotul s-a lasat tarat de entuziasm dar nu ne putem permite asa o cheltuiala bla bla…ala o tinea una si buna: da, am inteles, dar de ce s-a razgandit sotul, doamna? m-am enervat si i-am spus: pentru ca nu vreau eu, nene, cata vreme mananca din mana mea trebuie sa ma intrebe si pe mine ce e de facut, nu sa decida pe de-a moaca…la care ala: DA, DAR EU VREAU SA VORBESC CU SOTUL DUMNEAVOASTRA….ii zic: nene, nu vine la telefon ca e ocupat, si chiar daca vine, ala iti spune exact acelasi lucru, ca doarme cu mine, nu cu tine…raspunsul dansului a fost top: EU VREAU SA VORBESC CU DOMNUL, LA URMA URMEI CINE IMI GARANTEAZA MIE CA DUMNEATA ESTI SOTIA DANSULUI??? Am crezut ca nu aud bine…m-a pufnit rasul, si i-am zis: ai dreptate, sunt amanta si m-am furisat in casa ca sa pot raspunde pe ascuns la telefon…de ce nu vii incoace sa ma cunosti personal, ca iti dau si un blid de fasole sa mananci cu noi (aveam pe foc ca mi-era pofta)…dar dracia aia tot nu ti-o cumpar!!! N-a mai sunat veci 😀

  15. Era acum 10+ ani, noi inca necasatoriti…aveam un Oltcit(am o duzina de patanii care de care mai haioase cu dansul). El la serviciu, eu studenta la litere, Oltcitul defect…ma rog, avea neviie de o garniturica de nu-stiu-unde, care se gasea sub motor, sau asa ceva. Magazinul de piese rarissime pt Oltcit deschis 6 ore pe zi, taman cand el NU reusea sa fuga de la serviciu. Imi lasa o foaie A4 cu numele piesei, schema unde sevgaseste si multe detalii pt cunoscatori 🙂 Bon, eu dichisita foc, merg la nea’vanzatorul, ii intind epistola si astept…omul se uita putin, se duce in spate, aud niste zdranganeli si se intoarce cu cea mai mica dracie care poate intra ever in componenta unui mecanism!!! Am platit 5000 de lei vechi pentru minunata piesa si dau sa plec. Nenea in salopeta zice: doamna, bine ca v-a dat sotul bilet, ca altfel mai veneati si maine, si nu e bai, dar plec in concediu 2 saptamani!!!!

  16. Oho…pe tema asta e de comentat! De cate ori nu mi-a fost trimisa expertiza, stiinta sau experienta la coltz pe tema celor doua ovare din posesie 🙂

    Prima chestie de care imi aduc aminte: Sunt invitata la ceva conferinta si imi iau si jumatatea, ca deh, asa sunt eu femeie de treaba. Desi era clar ca invitatia era pt o EA, ca lucrarea urma sa fie prezentata de o EA, si ca subsemnata era gasibila pe net cu poza cu tot…intram in sala de conferinte si ii vad pe organizatori ca imi umfla pe sus jumatatea si o pun pe podium. Asta nu pricepe ce onoare l-a traznit si tot cauta sa le explice ca desi si el poarta ceva titlu, doamna de langa el e aia de care au nevoie 🙂 Astia vai, dar nu, sa vedeti cat ne bucuram ca ati putut ajunge, etc etc. Io muream de ras dupa ce mi-am revenit din perplexitate. In final, jumatatea se incrunta, ridica vocea si le spune “Apreciez increderea pe care mi-o acordati, dar asta E UN DOMENIU NECUNOSCUT PT MINE!!! Doamna in roz pe tocuri e persoana pe care ati invitat-o!” 🙂

    Alta faza e povestita de o amica: tipa casatorita, are un nume de familie care poate fi folosit si ca prenume. Bon. Cum era la vremea aia mare senior executive, manager de nu stiu ce produs smecher, tre sa mearga in China sa semneze un contract de asociere. Nimic deosebit pana acuma. Doar ca…partenerii chinezi credeau sincer ca au invitat un domn 🙂 Cand au vazut-o coborand din avion nici n-au salutat-o, pt ca erau convinsi ca mai tre sa coboare si sotul. Asta sta, se invarte si pana la urma ii intreaba daca nu are nici o masina rezervata. Astora le pica fatza cand pricep ca “Alexandru” e de fapt Doamna “Alexandru” si o pun laolalta cu restul de manageri si businessmen. Toti barbati. Cea mai dura faza e ca dupa ce se incheie negocierile, se semneaza contractu, astia sunt nevoiti sa o invite si pe ea, la cina 🙂 Buba e ca cina era intr-un soi de restaurant/salon de masaj, servirea era facuta de tipe imbracate sumar si care dispareau din cand in cand cu mesenii in diverse unghere ale camerei. Dupa ce s-au scuzat ca nu au si barbati “maseuri”, amica mea a fost intrebata daca ar deranja-o serviciile unei femei 🙂 🙂 😆

  17. Eu, maniaca cu sporturile de iarna, inaintea olimpiadei de la Torino, urmaream cu infrigurare schimbarea grilei de programe la UPC pentru introducerea Eurosport 2. Trecuse deja un sezon de cand canalul fusese lansat, fara vreun semn din partea provider-ului ca ar avea de gand ceva. Abonamentul TV era pe numele meu, facut in perioada cand sotul isi satisfacea stagiul militar. Era deja octombrie, asa ca, ma duc sa platesc si intreb doamna de la ghiseu cand au de gand sa introduca Eurosport 2 in grila. Imi raspunde un nene cocotat pe o scara care mesterea ceva la un neon: “Da’ exista asa ceva?”. Eu: “De aproape un an!” Si el: “Da nu v-ati saturat, doamna, sa piarda sotul atata timp la meciuri?” Am crezut ca ma duc la el si-i scutur scara.

  18. Am si eu una ,dupa maritis ma cheama d-na Dumineca ,prin 1994 merg la primarie sa-mi deschid o asociatie familiala sa vindem si noi una alta ,fac cerere i-o dau doamnei de la ghiseu si trebuia sa vin joi sa o ridic ,intre timp ma intreaba cum ma cheama si eu o mai intreb o data cand e gata hartia ,ea zice iar joi eu raspund ca ma cheama Dumineca se uita la mine si rastit zice .joi doamna ca nu lucram duminica si eu zic ca o sa vin joi ca Dumineca e numele meu. 🙄

  19. eu aveam probleme cu prezenta gazelor in plina iarna. nici macar nu mi-am pus problema ca ar fi ceva mai putin complex decat demontarea totala a centralei, folosirea a 10 feluri diferite de surubelnite si maini pline de ulei care se curata cu dero. asa ca am batut la usa unui vecin (la 9 seara) care mi-a deschis enervat si ofuscat: “ce vrei? dorm!”
    eu(cu cea ai sfioasa si umila voce posibila: “poti sa ma ajuti, te rog, un pic cu centrala? Nu merge.”
    el: “ce sa te-ajut? suna instalatorul. n-am ce sa-ti fac.”
    eu(deznadajduita, cu vocea tremurand): te rog, verifica macar. poate poti sa o repari!
    el(cu un picior afara din prag): “m-ai-m-ai-m-ai innebunit tu pe mine!!”
    dupa 3 minute de umilinte constante observ ca trebuia doar sa invart un surub mic…2 secunde; fara niciun risc de a sari tot blocul in aer.
    mda…greu cu barbat, dar mai greu fara…

  20. Sa stii ca nu numai de la barbati vin atitudinile astea…din pacate. Sunt “built in” si in mentalitatea multor doamne, ele de treaba altfel.

    Exemplu in cauza: o matusa extrem de draga mie. Eu anunt ca plec pt un an de studiu pe alte meleaguri. Ea “Unde pleci asa, singura, de capu tau?? Ce-o sa zica X?? (prietenul la vremea aia, nici macar sot) Cum de te lasa?!”

    Eu anunt ca nu iau numele jumatatii dupa oficialitatile de rigoare: “Vai, dar cum sa ii faci una ca asta bietului om? O sa ii fie rusine sa te prezinte 🙄 ”

    Eu comunic ca de fapt, mai amanam treaba cu urmasii, ca io am primit ceva job super ok si vreau sa ma concentrez pe asta. Ea: “La vremea mea nu te lasa barbatu sa faci atata scoala si pe urma sa mai si pleci aiurea dupa cai verzi pe perti! Mai bine stai acasa sa ii faci omului copii, ca acuma te lasa pt una mai casnica…” 😯 😯

    Cum spuneam, altfel ne iubim enorm si o respect, e o dulce. Dar odata ce ai “sotz” chiar si rudele (mai in varsta, ce-i drept) te vad ca pe un soi de “anexa”, chiar daca nici ele nu au avut relatii si mariaje de vis.
    Dar deh, barbatu e barbat! 😀 😆

  21. Eu am o parafrază: ”Dacă soț nu e, cum poți totuși să-ți mărești șansele să-ți găsești unul”

    Mă mutasem de curând într-un apartament închiriat. Am chemat un instalator să îmi instaleze mașina de spălat, instalator mai în vârstă care a venit cu un ucenic de cam 18-20 de ani. I-am plasat în bucătărie (acolo aveam loc pentru mașina de spălat) și m-am dus în baie. Baia era nou renovată, dar proprietăreasa nu pusese nici un suport de prosoape, nici o etajeră, nimic. Vorbisem cu ea să mă lase să le pun eu. Luasem cu împrumut de la un coleg de birou o bormașină, îmi cumpărasem un spiral special pentru zid de beton (da, da, sunt speciale :D) și m-am apucat să dau găuri în pereți, frumos, între plăcile de faianță, că nu aveam de gând să îi plătesc proprietarei redecorarea băii. Instalatorul cu ucenicul în bucătărie, montau mașina de spălat. Într-o pauză de dat găuri (că nu e chiar așa simplu să faci găuri în beton) îl aud pe instalator spunându-i ucenicului: ”Uite, o femeie ca doamna trebuie să cauți tu când o să vrei să te însori.” 😀 Moment în care eu era aproape să cad jos de pe scaun de râs, realizând că nu știam că folosirea unei bormașini ar putea fi un criteriu de selecție când e vorba de căsătorie.

  22. “La vremea mea nu te lasa barbatu sa faci atata scoala si pe urma sa mai si pleci aiurea dupa cai verzi pe perti!”. vai, vai, când citesc d-astea îmi piere râsul 🙄 🙄

  23. @Simona: Yep 🙂 Si nici nu am listat replica care m-a lasat masca, cand ne-am vazut data trecuta cu matusa. Eu ii povesteam mandra de mine, ca de fapt alergatura dupa cai verzi mi-a adus un salariu foarte bun, un pic mai mare ca al jumatatii (chestie de cateva zeci de lei, doar ca idee de comparatie.) La care ea, oripilata: “Sa nu spui la nimeni treaba asta! Ca il cred un papa lapte, ca il tine o femeie!”….Wrong on so many levels… 😯

  24. “nu știam că folosirea unei bormașini ar putea fi un criteriu de selecție când e vorba de căsătorie” HAHA – deci de-asta m-a luat de nevasta..

  25. povestea mea n-are sot, ca n-am nici in ziua de azi, ci un fost prieten si 2 baieti buni la toate care ma mai ajutau din cand in cand. ei bine, la un moment dat, apa calda de la cada venea cu viteza melcului turbat, de-mi lua vreo 2 ore sa umplu juma’ de cada, ca de dus nici nu mai putea fi vorba la presiunea aia amarata. bun, chem io baietii buni la toate, si se nimereste sa fie si fostul prieten prin zona cand au venit sa constate problema. si se uita ei, toti trei, cu ochi de expert la firicelul de apa, si pun brusc diagnosticul: “clar, e teava infundata! dar n-avem de unde sa stim unde, deci spargem tot si o inlocuim”. “spaargeeem?” “daaa!”

    acest “spargem” spus atat de hotarat insemna ca spargem vreo 3 metri de faianta, intre robinetul cu bucluc, si robinetele alea de la care se opreste apa, care erau in camara de langa baie. discuta ei frumos, barbateste, ce le trebuie, cati metri, ce fel de teava … in fine, io aveam in fata ochilor doar viitorul perete facut bucati. ma “linisteste” unul din baieti: “lasati, doar tata cu asta se ocupa, vine el si pune faianta”. mai era si o faianta cu model, si stateam in chirie acolo, dar na, ce sa faci, aveam nevoie de apa calda. scot banii, fug baietii dupa tevi si alte anexe mai mari si mai mici. se intorc cu toate cele necesare (si ceva in plus, probabil, ca deja nu mai conta, la cat platisem pe tevile “de calitate, doamna, nu prostii de-astea de pexal” 🙂

    plini de elan, mai aveau cateva secunde si se-apucau de demolat peretele. intr-o secnda de inspiratie, spun “stoop! nu! intai verificati daca nu-i de vina garnitura” “nu-i, siigur e teava” “pe bune? da’ in fond de unde stiti, ca n-aveti raze infrarosii in ochi?!”

    se mai negociaza vreo 5 minute, incearca sa ma convinga cat de nerezonabila e cererea mea, sa demonteze bunatate de garnitura pe care altfel am fi salvat-o (mda, am fi distrus “decat” peretele”). le explic ca pe langa aia 600 de roni pe care ii dadusem pe tevi, mai dau cativa zeci si pe-o garnitura, si ca in fond is banii mei si casa (aproximativ) a mea, deci jos garnitura. cu un oftat (si c-o privire – pardon, 3, de genul “eh, muiere, te pui cu hachitele ei…” demonteaza garnitura.

    surpriza! mi-au venit feiciti c-o pietricica mica si neagra care infundase garnitura 😀 am pastrat-o intr-un sertar si-o mai am si acum, sa-mi aminteasca ce poate face un barbat la casa omului 😀

    tevile tot le-am schimbat, daca dadusem deja banii pe ele, dar peretele a ramas intact 🙂

  26. @Mara: asta e reversul celeilalte prejudecăți oribile, că femeia e atârnachele bărbatului, dacă nu câștigă el bani, ea moare de foame. arghhhhhhh…

  27. Inca mai umblam prin universitate cand aveam doi prieteni, sot si sotie, proaspat unsi stomatologi, care se chinuiau sa-si croiasca si ei drum in salbaticii ani ai “democratiei originale”. Si si-au deaschis si ei cum au putut, un cabinet intr-un sat, iar eu faceam naveta cu ei cand mai aveam nevoie sa-si faca de lucru prin gura mea. Si stateam cu ei pana terminau programul. El un tip bine, inalt, cu mimica serioasa. Ea, o mignona cu figura de copil. Aceeasi promotie, colegi. Lucrau la mine cand el, cand ea, dupa cum le venea mai bine.
    Intr-o zi eram cu ea. Ea imbracata in halat alb, stapana pe cabinet… Batai la usa… Se iteste un cap de barbat:
    -Buna ziua. Donmu’ doctor este?…
    -Eu sunt doamna doctor, poftiti.
    -Iiii…
    -Care e problema? Poftiti, intrati, si eu sunt doctor.
    -Dar… domnu doctor?
    -Domnu doctor azi nu e.
    -Da’ cand il pot gasi?
    -Maine.
    -Atunci vin maine, multumesc!
    PS: … in modul cu totul intamplator, in cazul meu lucrarile ei ieseau mereu mai bine :mrgreen:

  28. @aspirin: vai, vai, cum e asta! 😆 😆 😆

  29. nu demult la lidl, la casă. un domn plăteşte şi, odată cu bonul primeşte o broşură de la casieră. întreabă ce e aia şi i se răspunde că e programul meciurilor din brazilia. cuplul din faţa mea, identic şi la fel. plătesc şi li se oferă broşura. e rândul meu, plătesc şi … nimic. deşi nu e stilul meu, totuşi întreb dacă aş putea să am şi eu chestia aia. la care tipa uluită : dacă nu sunteţi cu soţul…. eu m-am gândit să le împart doar bărbaţilor.
    da’ mi-a dat şi mie una 🙂

  30. Una din Bucuresti

    @Mara:

    Chit ca la mine in familie femeile conduc, asta nu le impiedica pe matusi sa-mi spuna ca daca vorbesc mult, fumez si ma duc cu gasca la alpinism, o sa ramin nemaritata, ca prea paream sigura pe mine, iar barbatilor nu le place asta. Mai eram si studenta, aveam carnet de conducere, plecam cu gasca la Vama Veche si 2 Mai, nu am avut niciodata un prieten stabil, ce mai, curva in devenire :mrgreen:
    Ca si in situatia ta, sint foarte apropiata de aceste matusi. Dupa doi copii si o casatorie stabila de 15 ani, inca ma mai cearta, acum pe motiv ca de ce ii dau voie sotului sa cheltuiasca pe mai stiu eu ce, de ce m-am ingrasat, de ce nu tin mai multa ordine in casa….pe vremea lor aveau femei la curatenie, acum nu mai vine nimeni pe bani putini. Tin minte si dupa atita timp cum spiritul meu aventurier nu le dadea pace, dar mie mi-a placut mereu grija asta constanta, nu ma deranja, stiu ca le pasa de mine 😀

  31. Una amuzanta, dar reala, (n)i s-a intamplat sotiei mele.

    Eu fiind multa vreme plecat de acasa (la propriu), sotia, sau prima mea nevasta cum obisnuiesc sa zic la o gluma si un pahar intre prieteni, trebuie sa-mi tina locul in multe situatii. Stiu, deja va intrebati care mai e rostul meu pe lume. O sa murim nestiutori.
    Intr-o zi nefasta de 20 si ceva septembrie, 2000 si ceva, ma suna cu glasul gatuit (mi-am zis: e clar ne-a luat foc casa ori ne-a fost rapit copilul) si spune:
    – … se aude un scartait la masina.
    Intreb:
    – E sigur la masina noastra ? In parcare, pe care n-am avut bani sa o cumparam toata, e mai multe masini.
    Zice, cu vocea astronomului care anunta impactul inevitabil al unei comete cu pamantul peste 5 minute:
    – Cred ca da.
    – Bine. Sunt doua variante: Dai fuguta cu ea la service, ii aliniezi pe toti langa perete si expui problema cu fermitate si ceva iritare, sau ma astepti pe mine… vreo luna si ma duc eu la service, ii aliniez pe toti, etc…
    – Pai… acolo, la marginea orasului, pe dreapta ?
    – Da iubi, ar fi bine sa fie deschisa poarta cand intri, nervoasa, cu masina in curte.
    S-a dus, a discutat, si dupa ce si-au revenit cu totii ma suna cu o voce incurajatoare:
    – Gata, se rezolva. Mi-a zis domnu’ Gigi ca trebuie schimbata cutia de viteze si ca poate sa ne puna una noua.
    Eu, cu fruntea acoperita de lacrimi, spun:
    – Scumpi, daca e vorba de cutie de viteze noua… eu zic sa incerci sa-i vinzi masina lu’ nea Gigi, sau paznicului de noapte, gaseste pe cineva. Chiar nu conteaza cat iti da pe ea, eu te iubesc oricum.
    Pana la urma l-am cerut pe Gigi la telefon si mi-a explicat omul, dupa ce mi-a adunat frumos spuma cu o lingura de lemn, ca nu e vorba despre cutia de viteze, ci despre compresorul de la AC, si nu trebuie schimbat tot ci numai cuplajul. Si ca nu intelege cum a inteles doamna… ca daca vorbea cu mine de prima data… Credea ca eu vorbesc primul in casa noastra.
    Confuzia a venit din faptul ca dl Gigi a spus ca a verificat mai multe chestii, intre care si cutia de viteze. Sotia mea a “ales” sa o schimbe pe cea mai scumpa.
    A costat, cu tot cu manopera, vreo 400 de lei.
    Si nu mai scartaie.

    • “Eu, cu fruntea acoperita de lacrimi”

      Mi-amintisi de Eminescu:
      “Fruntea alba-n parul galben
      Pe-al meu brat incet s-o culci,
      Lasand prada gurii mele,
      Ale tale buze dulci”

      Deci ea …….. ar trebui sa aiba gura ……..la ceafa!????!???!

      Ma intreb: faceai yoga? Ai vreo meserie care te obliga sa stai in cap? Altfel nu ti s-ar umple fruntea de lacrimi, doar daca…………. esti astronaut

  32. @Una din Bucuresti: Eh, nici pe mine nu ma (mai) deranjeaza, ca in final si matusa are sfaturi bune, daca nu e vb de “liberatatea mea de actiune”, asa cum o numeste ea 🙂

    @gOGU: “Dialogul” femeilor cu masina este unul epic, si se desfasoara pe mai multe planuri. Dar iti voi povesti o alta intamplare, sa iti demonstrez ca urechiusa fina de femeie stie sa desluseasca sunete si zgomote pe care cea mai incercata ureche de barbat serios nu reuseste 🙂
    Eram intr-o locatie exotica, la ceva mii de km departare de casa. Inchiriem o masina ca sa exploram imprejurimile. Intrebati daca ne dorim asigurare pt bolidul luat in custodie, jumatatea trece peste anxietatea tipic feminina si zice hotarat ca “nu avem nevoie.” Pt ca dansu conduce ca un zeu, si deci, de ce ar fi nevoie de o chestiutza inutila, care doar costa. Eu, tipic femie speriata de masinaria care parea mare cat un tractor,zic, iubi,dar nu e mai bine sa o avem? Just in case? Nope. Bun.
    Batem noi drumurile si la un moment dat ne gasim intr-o portiune de munte, unde ni se recomanda sa punem lanturi la roti. Eu, din nou, speriata, zic, nu mai bine ne intoarcem si inconjuram bucata de munte cu gheata si zapada? Jumatatea: nooo, pai din cauza asta am inchiriat monstru (nu, era din cauza ca mereu isi dorise sa conduca un tractor si a gasit inlocuitor 🙂 dar well). Bun…ne luptam noi cu gheata, lanturile, zapada, masina,etc. si ajungem in varfu pasului, dar vremea era mult prea nasoala ca sa putem continua. Deci vrem nu vrem, ne intoarcem…

    In timp ce incercam sa banuim drumu prin noapte si ninsoare intensa, simtim masina ca ia o curba mai stransa si se duceeeee…..pana ne lovim de ceva. Bang! Dupa ce ne revenim un picutz din soc, iesm sa vedem paguba, si atunci am constatat ca ne lovisem de un ditamai bulgarele de zapada, care tinuse masina in loc si o impiedicase sa se rostogoleasca in rapa de langa. Daca noi eram ok, masina “luase” tot socul, cu bucata din fata atarnand in cateva locuri, usa lovita, etc.

    Jumatatea a propus imediat sa abandonam postul, sa sunam la nr de urgenta, cu toate ca stiam cam cat o sa ne coste toata distractia, NEAVAND asigurare. Eu, mai putin cunoscatoare am propus sa o pornim sa vedem cum se “aude” 🙂 Cu toate ca scartaia ingrozitor atunci cand miscai volanul am decis ca nu “suna ca o masina stricata” desi jumatatea ma ameninta la fiecare 100m ca “acum acum nu mai merge”. Din fericire, am ajuns nevatamati pana in prima localitate, unde am lipit toate bucatile atanrnande cu ceva scotch industrail si sontac sontac am ajuns in oras. 🙂 Uneori atunci cand nu stii prea multe si nu te ineci in informatie poti lua decizii mult mai bune :mrgreen:

  33. @gOGU: și povestea ta aș publica-o separat, sper că ești de acord 🙂

  34. […] altă poveste relatată superhaios de un cititor aici, la postarea despre meseriașii care preferă să vorbească numai cu domnii, în calitate de capi […]

  35. Da, Simona, povestea lui Gogu e de topic. Si parca vad ca se mai aduna la comentarii unele simpatice foc la tema.

    Da’ acuma sa va zic io una cu un barbat la volan. Da, si io-s barbat dar apartenenta la sexul zis tare nu garanteaza deloc, dar absolut deloc oarecare talente intr-ale sofatului.
    Unuia, subinginer prin anii ’80 nu-i pornea Dacia. Bun, ne-apucam s-o-mpingem. Si da-i, si da-i. Nexam. Nu pornea neam dar dintr-un motiv foarte simplu: nataraul de s-ing dadea la cheie in timp ce lumea impingea (io nu mai participam de ris). Da, nu bagata in viteza, nu debreiere intr-a doua, nimic. Ma spargeam de ris nu alta.
    Evident s-a prins unu’ si l-a dat jos pe s-ing si masina a pornit in 5 metri.

  36. Italia, Milano, 2000 si ceva, i se intampla unui prieten architect italian. Refacea un apartament de vreun milion si ceva de euro, zona buna, proprietari un cuplu de doctori faimosi. In echipa amicului meu este un tip zidar marocan.
    Zidarul asta in 3 zile a reausit sa faca gauri in peretii comuni cu vecinii, pana se vedea la ei in casa, crater in paviment fara sa se gandeasca unde este incalzirea (era in paviment), facandu-le “dus” celor de jos. Dezastru total.
    Vine doamna si il face in toate felurile – daca nu stiti cum reactioneaza o italianca furioasa, nu doriti sa cunoasteti :D.
    Concluzia mesterului marocan dupa ce tipa l-a facut cu ou si otet: “Asta se intampla la voi ca lasati femeile sa-si spuna parerea! Daca sotul comanda in casa, nu s-ar fi suparat numai pentru atata”.
    Marocanul este islamic, cu multi copii si sotia segregata in casa, acoperita din cap pana in picioare. Il cunosc si eu si eu m-am certa cu el pt usa pusa prost si alte chestii, la fel o fi gandit si de mine 😀

  37. […] deschis, la un moment dat, un topic cu tema “Femeia, această făptură inferioară“, la care s-au adunat diverse povești care ilustrează elanul misogin al poporului nostru […]

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green