Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Cine? Eeeeu??? Nu se poate!

Acum destulă vreme, am scris un text intitulat “Să-i spuneți lu’ domnu’ doctor” să mai învețe niște medicină”, despre cum, în România, la orice profesionist am merge (doctor, avocat sau tâmplar, nu contează), aflăm invariabil că ăla la care am fost înainte e un bou incompetent. 😛

A comentat multă lume la postarea cu pricina, dar la unul dintre comentarii am râs bine de tot, așa că l-am salvat, ca să-l republic la un moment dat. Ceea ce și fac acum, fiindcă tocmai am dat peste el în Drafts:

Screen Shot 2015-09-15 at 11.53.33Screen Shot 2015-09-15 at 11.53.40

Dacă mai aveți povești la temă, le aștept, evident, ca să mai râdem nițel. 🙂

91 comentarii

  1. Sa privim partea buna: in 3 ani de zile domn’ electrician auto si-a imbunatatit cunostintele.

  2. Nu-i topic, dar mi-e sa nu se piarda.

    O să las și eu aici, pe internet, acest textuleț
    23 January 2015 Ma enervez, deci existez 442 comentarii
    Autor: Ramona

    “Copii sanatosi si fericiti, va doresc tuturor. Am citit multe din comentariile facute de dumneavoastra, aveti dreptate scoala de azi nu va fi niciodata ca cea de ieri, cand invatam ce e respectul, compasiunea, prietenia… Astazi va spun sincer ca ai nostri copii invata ca banii sunt mai importanti si trebuie sa-I respecte pe cei care au bani. Fetita mea a trecut in cls a V -a, in clasele mici ” doamna invatatoare” le-a impregnat ca trebuie sa- I respecte pe parintii unei colege pt ca acestia le-au adus niste tricouri tuturor din clasa, motiv pt care a schimbat si serbarea de sfarsit de an pt ca aceasta familie pleca in concediu. Copii erau dusi in timpul orelor la ziua acestei fetite nu se mai punea problema ca raman in urma cu materia. Cu alte cuvinte unii invatatori fac diferente pe fata intre copii, pe baza prieteniei cu unii parinti care fac, cadouri, sunt profesori, secretare, politisti, cu alte cuvinte ” pupincuristi ” din cauza carora copii simpli au de suferit, stau mereu in ultimele banci, sunt ascultati in timp ce altii isi fac temele la matematica si primesc note din burta pentru ca au fost in excursii s.a.m.d. Asa ajung copii nostrii sa urasca, sa minta, sa profite pt ca asta invata la scoala de la cei care ar trebui sa-I invete valorile morale. In plus la terminarea clasei a IV – a au primit teme de vacanta !!! deci invatatorii si-au cam dep …
    Continuare
    Si-au depasit atributiile de dascali, speriind copii ca profesorii le vor corecta temele date de invatator… Rusine tururor acelor invatatori si profesori care sunt asemanatori persoanei descrise de mine…
    Multumesc ca ati avut rabdare sa cititi.”

    • matrixbrain
      nu te inteleg ! 🙄

    • yy-ule, e revoltă de părinte, îndreptățită, zic eu;
      un coleg de serviciu povestește că la ședința cu părinții, unul dintre aceștia era de acord cu orice cheltuială, atît de entuziast încît tuturor le era rușine să se opună; după ședință, cum îl știa pe om din cartier, merge să-l caute acasă, să-l roage să se limiteze la cheltuieli, că nu toată lumea are bani; intrînd în bloc și căutînd numele pe avizier vede că nenea avea un debit respectabil către asociație; renunță pe moment la discuție însă cînd a deschis gura ăsta la următoarea ședință…vă închipuiți cam cum i-a servit-o… :mrgreen:
      din nefericire soția mea, fost profesor, are dreptate: “coafezele”(fără gînd de jignire, cine pricepe ce zic, bine, cine nu…nu contează) și plozii lor sunt reperele (i)morale actuale…

  3. Mama catre tata: din viteza si de oboseala dupa cina ii spune sa “arunce” restul de mancare, voia de fapt sa ii zica sa o puna in frigider (a dat porunca in timp ce punea rufe la spalat). Tata s-a conformat. A aruncat mancarea :)). Replica ei taioasa:” cum ti-a venit ideea?”.

  4. La o petrecere s-a terminat vinul varsat iar chelnerul a adus vin imbuteliat. Un prieten, care se dadea mare cunoscator de vinuri, i-a zis chelnerului pufnind din nari:
    – Imi pare rau, dar eu nu beau asa ceva!
    La care chelnerul i-a raspuns:
    – Imi pare rau, dar asta ati baut toata seara!

  5. sotul injurand cu patos: mama lor de mecanici, cum p…………m…..,au pus surubul asta,ca a trebuit sa il tai cu flexul? si cand il monta pe celalat,numa ce aud soptind:cred ca io l-am pus!

  6. Pana la urma, un dom,Profe se poate intalni cu un fost elev de la care sa si-o ia la modul cel mai serios. I-auzi:
    Amicul meu Radu, mare (chiar inalt, mult peste 180 … Agneeees! 😎 ) prof de motoare la transpoarte, cum se zice pe la noi merge la RAR cu o masinuta Renault 1900 (adusa proaspat din Franta, trimisa de fratele, emigrat de pana in ’89. Masina bela, fulla cu dotari, arata impecabil.
    Vine RAR-isul lu’ peste, o ia o tura pe la standuri si-i da Raducului o lista (neoficiala, era prin ’95-96, nu se pusese inca RAR-ul bine pe picioare si proceduri cu formular) de defecte, oferindu-se sa i le rezolve chiar el la pret bun. Frane, rulmenti, d-astea …, Se uita Radu mai atent la el si-l ia scurt:
    – Cosmine (inventez, n-am retinut numele!), unde-ai invatat tu toate astea, mah, ca la curs lipseai in draci!
    – Aaaa, Dom’ Profesor … nu v-am recunoscut. Stiti, mai facem si noi un ban. Lista o facusem asa, doar daca ma intreba seful, altfel nu ii dadeam curs … pai pentru Dvs., se poate? Va rog sa ma scuzati!!
    – Spune-i sefului sa vina aici Sa vada cartea de SERVICE din Franta, nu ti-am aratat-o nici tie. Cosminel amutise precum sfinxul.
    Radului i se facu in final sila de el. V-ati prins, Cosmin ii fusese student cativa ani in urma.

    • si Einstein lipsea de la ore si a avut si probleme cu matematica .
      poate si cosmin visa motoare din faza de morula

    • hai că azi am limbariță, am și eu una cu RAR-ul…
      în ’98, la primul meu job; arde camionul intreprinderii, îl cară ăștia înapoi și în 2 luni îl reconstruiesc; ziceai că-i nou; mă cheamă directorul și-mi zice: te duci cu camionu’ la RAR pentru omologare, că i-am schimbat motorul și culoarea; fără grijă, am vorbit eu cu șefu’;
      ajung la rînd, vine inginerul, verifică seriile de motor și caroserie, mă întreabă de prelată (era doar scheletul metalic), după care începe nene să măsoare cu ruleta: lungime, lățime, ampatament…se scarpină în cap și pleacă; apare cu alt coleg, măsoară iar, notează, pleacă amîndoi; apar, din nou, cu șeful lor…măsoară tus’trei, se scarpină în cap…și hai la birou; șefu’ pune mîna pe telefon și cere cu directorul meu:
      -băi emile (not the real name), tu ești cu capu’? păi vrei să mă bagi în pușcărie? …și tot așa
      -da’ ce s-a întîmplat? probabil a întrebat al meu
      -păi, bă! cu mașina asta așa cum arată, poți să te duci la circ, să cari maimuțele, da’ nu pe drumuri publice! păi de camion e prea scurtă cu 20cm, de autoutilitară…nu pot s-o încadrez, că-i mai lungă cu nu știu cît și prea înaltă; ai mai pus și cușca aia deasupra…bă, cine mama dracului a făcut mașina asta, că io’n 20 de ani de serviciu n-am văzut așa circărie…
      ulterior am aflat că la reconstrucția camionului au participat 3 persoane (300 ore de muncă), nu știu ce sumă de bani (în piese și materiale) daaar și 80 litri vin de cotnari (“să iasă treabă bună băeți”-șeful de parc auto, proaspăt angajat și care nu mai stătea peste program să-i supravegheze pe “băeți”…așa că n-a mai stat la intreprindere după chestia cu RAR-ul)

    • matrix
      m-ai strigat?
      e ceva neclar cu patul lui Radu? 🙄

    • Ceva asemanator cu o masina BMW dusa la Ciclop in Bucuresti in anii ’80. Masina avea ABS si a fost diagnosticata cu defectiuni la sistemul de franare ca nu se blocau rotile.

  7. mai acu’ fo 14 ani, luînd o comandă de produse verbală de la șeful meu (pe care l-am întrebat de 3 ori dacă e sigur 260mm iar nu 206, cum ar fi trebuit să fie)…am futut vreo 5000€ în produse nevandabile!!! bineînțeles că neavînd dovada…așa că data viitoare cînd a devenit vorba de dania (unde-i ceva putred mereu) am replicat: știi că eu mai încurc lucrurile, stai să iau agenda; și bineînțeles că data următoare am avut dovadă; acum, dacă pomenesc doar de agendă, face niște ochi mari și invariabil zice:”stai puțin, să verific!!”

  8. Martie, martie, martisor/Tu dai drumul la izvor.
    Tocmai bine de o tura/La tara in batatura.

    Echipajul de 1+3 s-a imbarcat, batrana Dacie fornaie rotund … hai la drum!
    Cam frigus inauntru, dar ne-am pastrat hainele groase pe noi. Ici-colo petice de zapada, muguri gata sa plesneasca si un aer … si un aer … cam ciudatel. O fi de la trabantul din fata, asta merge si cu gaz de lampa. Aerul tot mai ciudatel, se mai si incalzise oleaca in interior, dar tocmai urcam podul de la Brazi. Pai a ce sa miroase in patria petrolului decat a gaz. Cotim dreapta la Baicoi (… dadada, stiu faza cu consiliul judetean Prahova, care a fost acuzat, prin gura de aur a unui consilier baicoian, ca pastreaza numele orasului ca sa abata atentia de la adevaratele probleme ai baicoienilor, or fi cerut oamenii schimbare, cunosc un caz la Eurovision) si aerul … aaa, da, acolo ramasesem. Opresc masina si decretez:
    – Toata lumea jos. Verificati talpile si vedeti daca nu cumva ati dat intr-un …
    Verific si eu, asa, la plesneala.
    Cinci minute de ras general cu gura cat felia de pepene.
    Eu dadusem. Condusesem asa 90 de km. Si asa niste crampoane, adevarate creneluri, mai ceva ca-n friza Partenonului aveau talpile frumoaselor ghete Wrangler, ca mi-a trebuit ceva timp sa scap de podoaba. Am raspandit toate peticele din jur, d-aia le-am si plasat in text inca de la inceput. Deci, vedeti, aerul de primavara … are farmecul lui.

    • aaa, v-am zis că am limbariță; de la felia de pepene a lu’ matrixu’ s-a activat breinu’…
      așadar, anul de grație 1992, vara, un oraș din moldova… se hotărăsc trii famelii să plece la mare cu tot cu cățel, purcel, copchii din dotare; nu dăm nume, doar notăm familiile X, Y, Z;

      pe drum… x și y unu’ după altu’, z rămînea mereu în urmă; pe la tg. bujor, oprim primii 2, îl așteptăm și pe z, ajunge ăsta după fo’ 10 minute: băă, da’ ce goniți așa? că io merg 110 și nu vă prind, ce-mi spuneți mie că mergeți cu 90km/h?! bine, treci la mijloc… bineînțeles că nici așa nu reușea să țină ritmul cu primul…treci în față…iar comentarii: da’ ce vii așa de aproape de mine? poate mă boțești…
      ajungem la bac, trecem dunărea și ne oprim la cumpărat pepeni; ce lăsau jos după tradiționala ciocănire x și y, zetul punea la sacoșă: voi sunteți proști, nu știți să alegeți! și a ales el; vreo 5!
      ok; mai tîrziu ne oprim într-o poienița, ne oprim să mîncăm; zetul, că el alege locul…se pricepe, băiat de la țară; și, deși una dintre fete îi spusese că miroase ciudat în zonă, el decretează: aici! și întinde sacul de dormit al lu’ fi’su; mîncăm noi ce aveam prin sacoșe, da’ mirosul persista; ok, trecem la pepeni; taie x primul pepene…copt și nu prea, început de sezon, deh; taie y al doilea, puțin mai bun ca primul…zetul: acu’ să vă arăt eu…pîrrrrr…i-auziți…puțin rozaliu, îl taie pe al doilea (pîrîia de mama focului iar ăsta cu gura numa’ un zîmbet)…galben! taie și pe al treilea…alb complet; tipul, fără să clipească, începe să mănînce:”așa mi-a recomandat mie doctoru’, nu prea copți, pentru slăbit!!! urlete de rîs…hai să plecăm; strîngem păturile, ridică și zeții sacul…ce avea matrixu’ pe talpa bocancilor era bine întins pe sacul de dormit…zetul meu tronase princiar fix deasupra…
      fetele au fugit care’ncotro, doamna țipa că i-a ajuns cît au fost copii mici (3bucăți), băiatu’ urla că-i echipament necesar la liceu (militar), zetul și el că mai bine aruncă sacul, da’ nici nu-l curăță, nici altul nu cumpără…nu știu cît talent am io la povestit da’ tre să vă închipuiți 3 urlînd unii la alții și alți 8 tăvălindu-se pe jos de rîs…
      nu știu cine a a spălat (vorba vine, cu-n băț și apă din bidon…) sacul, dar l-au spînzurat pe portbagaj, deasupra, și pînă la mangalia, parcă, a fost motiv de rîsete de cîte ori îl vedeam fluturînd precum un drapel;

    • Io strigand catre copil , avea vreo 5 ani: incalta-te cu adidasii! copilu’: Niu!, eu enervata: N-auzi?! hai, incalta-te ca ne grabim! El : NU! Nu pot, sunt murdari de noroi de kkt!

    • matrix
      da, cunosc careurile alea de 10×10
      ex de definitii:

      1) “stau gramada in spatele hanului” = ?
      2) “da ocol liftului ” =?

      Dar totusi nu e bine sa induci idea falsa la conductoare , mai tine unu’ minte , si cand vine ala la reparat sare clientul in capul omului, pt ca asa i-a zis lui cineva pe net ,galben – verde e x.y.z ….

      rasp : 1) han 2 ) scara

  9. Am avut si eu o intamplare identica. La cladirea unde am inchiriat biroul , m-a rugat proprietarul sa stau putin dupa program ca o sa vina cu un electrician sa puna un contor in plus la un etaj.
    Vine ala (un tip de varsta a doua), scoate cablurile din un jgheab din perete, masoara ceva si incepe sa urle “Care dobitoc a pus fir culoare maro la impamantare si galben-verde la faza ? (sau ceva de genul) “Dom’le (zise el proprietarului), nu mai chemati orice cretin sa va faca instalatia ca uite eu acum puteam sa mor daca nu eram atent. Altadata nici nu mai vin daca nu stiu dinainte in ce hal sunt instalatiile, nu ma mai bag la porcarii de-astea!. Pai stii mata ce important este ca sa se respecte codul culorilor la fire , ca sa stie si altii ce este acolo ????? ” .
    Sta proprietarul , se gandeste un pic, apoi explama ” pai exact matale ai fost in 1999 cand am ridicat constructia, numai matale ai lucrat la instalatia asta !” La care electricianul: ” A , nu e nici o problema, cred ca nu aveam cablu suficient de culoarea potrivita si am schimbat putin, dar legaturile sunt foarte corecte, culoarea nu e asa importanta” 🙂

  10. Din ciclul … Cuiiiii? Mieeeee? Nu se poate!

    O sa mi-o cam iau, cred, ori de la Dr. Quinn or de la ametistul violaceu cu laser in bisturiu, dar nu pot sa las topicul fara densitate

    – Ioane, baiatul tau s-a jucat de-a doctorul cu fetita mea!
    – Pai e normal la varsta asta sa se intereseze de sexul opus…
    – Bine ma, dar mai bine o f…a decat sa-i scoata apendicele!

    • Hai sa-ti zic si eu unul cu apendicele . Intrebare : ” Omul poate trai fara apendice?” Raspuns : ” omul da, chirurgul nu”.

  11. Astea care vin de la sine/pe neasteptate sunt cele mai tari. Si cele mai greu de reprodus. Ca lipseste momentu’ ala de nedescris.
    Eu la servici, butonand la un calc la care trebuia sa se tina o videoconf. In spatele meu doua pupeze (a se intelege niste colege mai tinere ca mine). Ii dau in sfarsit de cap, am video, ma ocup de audio, ca se aude foarte incet. Una din colege intreaba ingenua “nu poti s-o faci mai mare?”. Se referea binenteles la imagine. Io concentrat pe canalele audio intreb ca prostu’ “mai mare sau mai tare, cum?” Am crezut ca se refera la volum, mai mare/tare. Si ea continua “pai fa-o si mai mare si mai tare!”. Cealalta pupaza sa pice de pe scaun de ras…
    Nu stiu daca asa povestita istorioara suna atat de bine… Tot ce-mi pare rau e ca n-am avut prezenta de spirit sa-i replic “pentru asta as avea nevoie de-o mana de ajutor, ceva”…

    • Pacat, merita! Puteai adauga “de lunga sa fie cat de groasa, de scurta sa nu fie prea subtire” cuprindeai si vocea in context!

  12. Cel mai greu e sa spunem experientele noastre pe tema asta. Asa ca incep eu: am descoperit dupa un an cand am schimbat calculatorul, ca nu mai aveam niste documente. Prevazator era, sa le salvez cu grija pe noul calculator. Daar…. nu le-am mai avut. As fi zis eu”cine, eeeeu”? , dar nu aveam pe cine da vina altcineva. Asa ca am inghitit in sec…si da-i cu refacutul povestii si recuperatul copiilor respectivelor documente sa le rescanez. Mult timp pierdut 😥

  13. Si ca azi incepe scoala… am avut candva o tema la matematica de facut, si din greseala sarisem niste exercitii. Nu a fost intentionat, dar la verificarea respectivei teme, a trebuit sa explic lipsa. Moment penibil…profesorul a ras, a trebuit sa le refac pentru data viitoare. Am scapat usor!

  14. Vreti ceva misto? Va servesc eu:
    acu citiva ani inchiriez garsoniera pentru urmasa si incep amenajarea. Printre altele, chiuveta la bucatarie. La care trebuia baterie noua, evident. Imi zic: cit de greu poate sa fie sa inchid un robinet de apa rece si unul de apa calda, cheie franceza am, calti am, (geaca de piele – nu asta n-am) tac-pac rezolv repede. Aiurea, robinetul de apa rece era stricat. Ba, zic, daca tot m-am apucat hai sa-l inlocuiesc. Aflu care e marele instalator din zona, il chem, vine omu’ amabil si incepem: eu sa fac rost de robinet, garnituri nipluri si altele, el sa opreasca apa rece la toata scara. Vin inapoi de la cumparaturi mesteru’ suparat lacrima: baga-i-as si scote-i-asi si doar le-am zis sa ma sune daca vor sa le repar robinetul general la scara, dar ei niste nesimtiti, etc, etc. n-ai cu cine ba nene! (era defect; el luase bani de la asociatie sa cumpere altul dar a uitat intre timp si si-a amintit acum). Las’ ca stiu io ce sa facem – mergem in canal si oprim apa la tot blocul ( 4 scari a cite 10 etaje cu 4 apartamente pe nivel).
    Face rost de ranga (sa salte capacul la canal, ca e greu de te ustura intre picioare), lanterna sa vedem in canal si hai sa inchidem apa.
    Se apuca mesteru’ sa invarta la roata vanei ca soferul la volan – si dai si dai si dai…. vreme de 15 minute (mai facea si pauza din cand in cand ca era greu si avea o pozitie incomoda) pina s-a convins ca vana nu tine si scapa apa.
    De data asta foarte calm cuvinta: Bai ce oameni – nu m-as fi asteptat la asta. La niste profesionisti sa nu inlocuiasca ei vana …. t,t,t,t,t,t, … asa ceva…. Pai daca era o inundatie ce faceam? Ha?. Aprinde o tigara si numai ce-l aud: a naibii treaba, doar au fost aia (profesionistii) pe aici si au zis sa inlocuiasca vana dar m-am amestecat io si le-am zis ca rezolv problema mai ieftin – am un strungar care sa rectifice patul vanei si se revolva si m-au crezut. Dar fir-ar sa fie daca nu am timp, iaca nu mai apuc ca e mult de treaba p’aci. S-apoi daca era inundatie stiam io de unde sa opresc apa.
    Dupa un timp (l-am lasat sa se calmeze si sa-si revina din soc) il intreb suav: si eu ce fac sefu’ ca in bucatarie e totul intors pe dos demontat si nici apa nu am.
    La care el – stai linistit ca se rezolva – mergem la punctul termic (ca stiu io unde e cheia – ca ma lasa baietii inauntru sa-mi mai pun din scule) si inchidem apa de acolo.
    -Si (intreb eu) nu se supara nimeni ca-i lasam fara apa? Citi oameni or sa fie afectati?
    – Stai linistit ca nu se prinde nimeni – ne miscam repede in 10 minute e totul rezolvat. Pai afectati sunt toti arondati la punctul asta termic (asa un cartier).
    Bam – asta era fata mea care a cazut pe jos – bai nene da’ stiu ca ai tupeu si nu te joci .
    Lasa ca nu se intimpla nimic am facut-o si alta data.
    Purcede la treaba, inchide vana mare din punctul termic si tanana! tine! Iei, a noastra-i victoria. Hai repede sa inlocuim robinetul.
    Zice relaxat – avem timp ca trebuie sa se goleasca apa din instalatie. Mergem calm inapoi (era la etajul 1) si stam si stam si dupa 1/2 ora ma intreaba, mai curge? Dau din cap ca da. Incruntat, cuvinta ca Stefan cel Mare la Podul Inalt: Gata, Nu ne mai jucam, mergem la subsol si dam drumul la robinetul de golire de acolo. 3 ore am asteptat sa se goleasca si asta doar dupa ce a deschis si vana de scurgere din punctul termic. Curgea apa acolo de zicea-i ca-i cascada, nu alta.
    Dupa toate astea chiar a reusit sa inlocuiasca robinetul in 3 minute (dupa ce prima data a rupt teava si a crapat si robinetul de tare ce l-a strins si a mai durat 30 minute pina a facut alt filet, a pus alt robinet – fusesem inspirat si luasem doua cu gandul sa inlocuiesc si la apa calda dar am ajuns la concluzia ca ala era perfect – totul era sa nu te atingi de el).
    La final sa stiti ca ia iesit treaba, doar ca a trebuit sa asteptam 1 ora sa umple instalatia cu apa sa poata verifica.
    Deci daca acu 2 ani pe vremea asta i-ati injurat pe cei de la Apa sa stiti ca nu erau ei de vina. Da’ daca s-a stricat un robinet ce era sa facem sefu”?
    Am dam cit a cerut – nu era exagerat (dupa tot chinul facea fiecare leut) ba chiar am salvat si numarul lui de telefon: nu se stie niciodata cind se revarsa Dambovita si ai nevoie de un instalator “bun” sa deschida niste robineti, nu?

  15. sunt maestra sa pun lucruri prin casa, bine, si sa nu le mai gasesc. Si da, dau vina pe colocatari. Dar nu as recunoaste neam :)))))

    • la un picnic pe la moeciu/padure /apa curgatoare /pasarele /iarba/bere

      toti aveau cate ceva de facut,in jurul gratarului.
      frate-meu era pe salata, pune aia aia aia si la final toaca niste ardei iuti ❗ 👿
      termina 😛
      bea o bere rece din parau 😀
      se duce in padurice ………….. :mrgreen:
      deodatata un racnet de dinozaur si niste pasi tropaiti ( cos de alfa si sin de beta la un loc)
      dupa suferinta de juma de ora urla la nevasta-sa : ” tu m-ai pus sa fac salata picanta”
      pam pam 😛

    • si eu reuseam sa pun lucrurile “foarte bine” asa de bine ca nu le mai gaseam neam. Prin urmare, cand mai pun ceva” bine” imi dau un sms pe telefon 🙂 functioneaza sistemul, deci vrei sa stii unde e tava mea speciala de briose? pac: in cutia galbena din garaj! :mrgreen:
      Anevlopele de iarna? pac sms: in pod !!
      (ce sa fac, multe ustensile si uneori le mai pun si pe rafturile din garaj sau le duc prin pod…nah!)

  16. io n-am azi nici un fel de inspiratie.
    baaa, da nici de samantza n-am.
    ma gandesc ca totusi e bine sa sti cand nu mai merge si trebuie sa te retragi, sa-ti vezi de treaba ta.
    uite, io cred ca mi-a venit timpul.
    nici nu mai beau, pe bune, poimaine implinesc trei zile de cand n-am mai pus pic de berica pa limba.
    asa ca daca nu o sa ma mai vedeti pe aici, sa nu va faceti griji.
    probabil voi fi la dezalcolizare.
    si nici sa nu va para rau, la cat am batut campii pe blogul asta.
    oricum, din ce am spus pana acum, in toti acesti multi ani de cand zic ca scriu pe aici , nu cred ca e adevarat mai mult de cinci procente.
    paguba-n ciuperci, nu ?
    si ca sa inchei, ca de obicei, apoteotic, pun aici vorba muncitorilor de la itb, ratb-ul de azi, atunci cand stau in statie si nu vine tramvaiu:
    fira-ti ai dracu cu itebeu nostru!
    v-am pupat.
    doar pe fete, desigur.

  17. Pentru ingineri :
    Acu…niste ani , eu proaspata stagiara cazata la bunici vin de la munca agale si din usa casei aud mosnegii din dotare. ” la mine-i sus. La tine?”. “Sus si la mine”.”Nu merge. Stai sa-l ridic si pe alalaltu”. Ok…imaginatia mea refuza sa-si ia zborul. Erau bunicii, ce naiba. Intru catinel si ma trezesc invitata la petrecere. “Pe ala il ridici tu”. In traducere libera si in lipsa de telecomanda ( daca nu se inventa o inventa bunicul), mosul meu trasese niste fire de la aparatul de radio si montase pe ele intrerupatoare.Ca se deplasa greu si era cam surd. Asa putea inchide aparatul din pat , de la masa sau de langa telefonul fix ca sa nu scape din conversatie. Faza e ca sunase telefonul cand era la masa si-a uitat de unde l-a inchis. Asa ca o cooptase pe mam-mare la permutari. “Auzi , da’ etichete te-ai gandit sa lipesti pe intrerupatoare?”. Si asa m-am ales cu o tema pentru acasa. Nu-i da idei sefului ca te pune sa le rezolvi….

  18. m-am tot ţinut da’ hai să zic:
    acu ceva luni, făceam io pe felceru la băbăciunile din familie.
    agitată, nervoasă, spirt, cu toporişca învârtindu-se ameninţător în aer, just in case, îî măsor tensiunea unei hb.
    învârt şurubul manometrului, pompez, când să-l desfac, pauză. nu mai mergea neam.
    şi încep să urlu ca o descreierată: cine dracu o strâns ăsta aşa tare? vă găsiţi toţi doctori să umblaţi cu aparatu, vă luaţi toată ziua tensiunea, nu aveţi nimic de făcut şi vă tot holbaţi la ecranu ăsta. acum să vă văd: cine l-a strâns, să vină dracu şi să îl desfacă, dacă nu, o să îţi tai mâna (bine, puteam să desfac manşeta, dar aşa mi-a venit).
    când am terminat tirada, sub privirile înlemnite ale asistenţei, am realizat cine era făptaşul. noroc că babele au avut destulă inteligenţă să se prefacă că habar nu au ce şi cum şi am scăpat aparent cu faţa curată. 😳

    • agnes dragă, da tu ești din familie nobilă? că mie la abrevierea “hb” în afară de her baroness nu-mi vine nimic în minte :mrgreen:

    • Hb e ca bancul ala cum ca de la o varsta toti devenim un buchet de roze : osteoporoza, artroza , scleroza…

    • costică,
      normal că îs nobilă. uite ce zice şi gugl (copy-paste): Agnes is basically too good to be true. referindu-se la Agnes din David Copperfield, de unde mi-au dat ai mei numele. atât or văzut ei atunci.

    • anna,
      păi ce, numa’ noi să ne tâmpim?

    • io cred că agnes a citit ”arta converstației” a ilenei vulpescu. 🙂
      fiecare interpretează după mintea lui/ei. 🙂

    • Da,a dica Hoasca Batrana – eu la asta m-am gandit 😳

  19. Nu cred că-i tocmai la subiect dar acum mi-am amintit şi scriu până nu uit ce-am vrut să scriu.

    Bunicul meu, un om cu un car de bun simţ şi mai calm decât toţi cei pe care i-am cunoscut vreodată (nu că a fost bunicul meu dar pe cuvânt că era definiţia acestei stări), a împărţit mult timp viaţa între casa de la ţară şi apartamentul situat lângă fabrica în care muncea. Era omul de bază în bloc. Instalator de meserie, când îl inunda vecinul de sus (adică o dată pe lună :mrgreen: ), primul lucru pe care-l făcea era să fugă la ei să îi decupleze de la curent să nu se întâmple vreo “bubă”. Asta, desigur, spre disperarea bunicii care-i trăncănea că “păi, bine, măi omule, da’ spune-le şi tu să ne plătească zugrăveala, să fie mai atenţi, să, să…. ” ştiţi voi, chestii de femeie disperată. El, nimic. Tot cu săru’mâna vecină, aveţi nevoie de ajutor?, nu-i nimic, se mai întâmplă, ţevi vechi, robinete stricate, înţelegem şi noi.
    Şi vine ziua aia. Aia în care el, bunicul meu, decide că e timpul să fie dur. Intră în bloc, apă încă de la parter, vecini furioşi că…. curgeeee, dă-te bă că curgeee, vorba cântecului, de ore bune. Bunicul ia faţă de om rău şi strigă “da’ care mama dracului aţi lăsat iar robinetul deschis? Asta deja e nesimţire”. De pe la etajul 3 se aude o voce stinsă “de la dvs. curge, domnu’ Ilie”……..
    De atunci, bunicul meu n-a mai fost niciodată un vecin furios. :mrgreen: :mrgreen:
    End of story şi mă scuzaţi că am scris atât!

  20. Of, nici la tâmpiţenie nu mai sunt originală? 😥

    • anna,
      fii tu preşedintă liniştită, io o să fiu gică-contra poporului.
      se aude până în fund la matrix ?

    • iar n-am scris unde trebe. deci trofeul de tânpit îmi revine cu prisosinţă azi.
      doar azi? (se aude din fundal)

  21. Sa ajungi din stadiul de la a face lucruri proaste, la a le critica, inseamna sa evoluezi. Ma rog, nu garantez prea mult lucrul asta. Sigur e ca daca lucrurile scrise sunt adevarate, el si-a pierdut putin din memorie. Ca na, cand acumulezi prea multe, tre’ sa mai si dai.

  22. Oo, a venit fetele, cochetele. Săr’naa, doamna Anna, săr’naa, doamna PreședintĂ. Să știți că io întotdeauna am zis că trebe să fiți peședintă, zău, chiar meritați, sînteți, așa, o apariție excepțională, poate dr. Quinn să vă țină locul, da’ nu pt. mult timp, că nu sîntem bolnavi, nu? Dr. Quinn – aprecierile mele, da’ Doamna Agneswood îndeplinește cu brio sarcinile ce i se dau, ba chiar excede, uneori, subiectelor, mai ales celor de geometrie ( vezi cuadratura cu patu’ pe cant, de 1 pe 5 pe 1 pe patru pe doi și ceva- așa ceva?!)- e scrupuloasă, n- ai ce-i face.
    Anna, pe ce frecvență te găsim?
    amu, hai să vă zic o întîmplare de acu vro 15 ani
    voiam să schimb robinetul de trecere de la baie( alimentarea cu apă din casă, că e doar o coloană de apă) și chem un prieten, care era total paralel cu tehnica, în general, greșala mea fiind că l- am pus să desfacă robinetul vechi, eu potrivind cheia aia mare reglabilă pe robinetul respectiv. Sare pretenarul cu un picior pe cheie și nimic, mai sare o dată și poc, fîntînă arteziană în baie. Dau fuga să opresc apa în bloc, mă duc la ușa omului care avea cheia de la ușa boxei unde era vana principală. problema era că omul avea semipareză. îi cer cheia și el îmi zice: ” pe- pe – pentru ce?” îi zic: pen’ că inund lumeaaaa! Mi- a dat cheia, am reușit să opresc apa și să ajung repede în casă să remediez treaba. Sună cineva la ușă, era alt vecin, cu o problemă: ” Mi s- a oprit mașina de spălat”, îmi zice. Auzi, poa’ să ți se oprească și altceva, mi se rupe, vecine. Stai fără apă pînă îți zic io. Cum să zic, ïmi venea să- l pup p- ăsta cu mașina de spălat, după sperietura cu arteziana din baie. Bine, nu v- am zis, prietenul meu a rupt, în trecut, o ușă de maxi- taxi, culisantă, mergeam la un examen, cred că avea emoții.

    • În primul rând, să ne clarificăm, zic. Că io n-am înţeles o treabă: Săr’naa, doamna Anna, săr’naa, doamna Președintă e una-ntr-una? Adică io-s şi doamna şi preşedinta sau cum? Ca să ştiu cum gestionez chestiile. 😀
      Oricum, mulţămesc frumos pentru o aşa primire! Dacă agnes este cea care merită scaunul de preşedinte… ce să zic, m-am obişnuit să ia agnes tot, suport şi asta 😆
      Agnes, io te votez, parol. Sunt mâţă de comitet, ce pisici.

      Johnny, n-am frecvenţă, m-au vaccinat de mică 🙄 Dar văd că nici tu nu te laşi… nu se putea numai cu câţiva stropi, acolo? Trebuia fântănă direct? NŢ!

    • dacă citeşti mai sus, o să vezi că te-am lăsat să fii preşedintă.

    • Anna de comitet, s- ar putea să- mi schimb opțiunile, ba chiar aș putea fi forțat, văd, de anumite împrejurări vag malițioase, aproape intenționate, de a submina autoritatea recunoscută a prezidentei noastre, cu, zic eu, o suplinire de către un dr. care ne- a dezvăluit schema celor trei găuri, foarte apreciată de noi, gibonii, pardon, băieții care citim pe aici. Altfel, frecvența se referea la cea armonică, nu la cea radio, lungimea de undă avînd o aplicație limitată, după cum știu toți… băieții.

    • Buna Ziua
      intreb si eu ca un om : care-I treaba cu Prezidentia? 🙄
      ca eu cu cine votez? 😕

    • si cu doamna Cruela cum ramane? adicatelea Anna e presedinta, inteleg, votez. Agneswood e in comitet,da asa de una singura? Si doamna Cruela nu e si ea in comitet,ca io asa tiu minte?

    • Nike,
      ce istorie e aici cu presedinta?

    • andu
      nu te mai frământa, sunt chestii prea vechi.
      tot ce trebe să reţii e că când se votează, pui ştampila pe Anna dragostea mea şi aştepţi dimineaţa să vezi că am ieşit io. sau invers, e totuna.

    • agnes
      doar atat?
      OK cum spui tu atunci 😎

    • @andu yy: bre, nici măcar eu, care-s pe blog de prin neolitic, n-am habar despre ce e vorba; sigur e ceva din pleistocen-paleolitic…în plus, știi bine, nu contează cine votează, contează cine numără…
      aici e ca în experimentul corporatist cu maimuțele, nimeni nu știe de ce dar toată lumea…agnes, preșădintă!!
      săr’naaa, poate nu mă uitați cînd o fi la sinecuri…?

    • da io imi amintesc ca parca Johnny Handsome sau Sandman au propus,daca nu ma insel.si pa Cruela au propus-o ca e fata de comitet.

  23. Nu stiu daca se potriveste aici, dar…

    Intr-o zi, dupa ce am mancat, m-am intins frumos in pat, ca d’eh, fie omul cat de mic, dupa masa se-ntinde-un pic (adaptat). Si ma striga mama iritata “Amys, vino sa vezi ce ai facut”. Eu (ofticata ca iar da vina pe mine pt ceva ce nu am facut) – “Offf, ce am mai facut de data asta?”.

    Pusesem farfuria murdara in frigider si ketchup-ul in chiuveta 😀

    • si nu putea sa remedieze fara sa te deranjeze?
      sa-si fi zis doamne doamne ce zapacita si fiinta asata, si sa inverseze entropia 😛

    • ba da! dar n-am mai fi avut “plăcerea” de a vedea reclama la hîrtia inginerică al cărei tub “se topește” în apa vasului WC!!! vai ce mă’nervează lăcrama astaaa!!! :mrgreen:

    • @Andu YY: Normal ca ar fi putut remedia situatia de una singura, dar sa piarda ocazia sa-mi scoata ochii? 😆 Sau macar sa-mi demonstreze ca nu se ia aiurea de mine 😀 . Recunosc ca rar da vina pe mine pt ceva ce nu am facut, dar eu ma victimizez mereu ca sunt acuzata pe nedrept 😆

    • @Andu YY: Bineinteles ca putea, dar sa-i scape ocazia de a-mi scoate ochii? 😆 Sau m-a chemat poate pt a-mi demonstra ca nu se ia de mine degeaba. Recunosc ca se intampla rar sa dea vina pe mine pt ceva ce nu am facut, dar mereu ma victimizez ca ma acuza pe nedrept 😀

    • N.B. Textuletul de mai sus s-a trimis de 2 ori (usor modificat) din cauza unei mici problemute 😀 . N-am crezut ca o sa apara ambele variante 😆

  24. hahaha, am si uitat!!! nu gaseam cheile. Erau sigur in casa, intrasem de afara, transpirata, incalzita si…am baut repede apa rece din frigider. Ghiciti ce am pus in locul sticlei in frigider?

  25. Intro fabrica de piese auto, fosta de stat privatizata la inceputul anilor 2000:
    Vine seful de sectie si spune unui tanar inginer: ” baga la debitat (adica la taiat) bara diametru 20 la lungime de 50 mm si bara diametru 30 la lungime de 60 mm”
    Tinerelul se conformeaza, pune repede omuletii sa taie conform dispozitiei primite, toaca aia materialul si trimit la operatia urmatoare.
    Intre timp se prind sefii ca trebuia taiat materialul taman invers: adica: diam 20 la lungime de 60 mm si diam 30 la lungime de 50 mm. Este chemat inginerasul sa spuna de ce le-a taiat invers.
    Asta spune ca asa a primit ordinul, chiar deschide agenda si arata unde-si notase la care seful de sectie spune ” -Du-te ba de aicea cand ti-am zis eu ai scris cu creionul, tu nu vezi ca in agenda e scris cu pixul” Si iaca asa a cazut papagalul de serviciu…

  26. Nu chiar pe tema, dar tot acolo… Acum vreo 8-9 ani cand imi faceam doctoratul la zi si eram cu inca niste colegi de serviciu si cu voie si fara de voie, facand, pe langa treaba noastra de studiosi, si treburi administrative in universitate… ma suna intr-o zi profa mea indrumatoare sa verific in ce zile are ea examen, de la ce ora si in ce sala… mno, eu nu eram la facultate, dar gandindu-ma ca sigur face scandal, ii spun ca ma uit si revin cu un mail. Intre timp o sun pe colega care era de serviciu sa imi dea informatiile. Dupa vreo saptamana intra profa val-vartej in birou cu un deget amenintator indreptat spre mine: “unde am examen? ca e si 10 si am intrat in sala X peste dl profesor cutare! ce rusine m-a lovit, ca nu stiam cum sa ma scuz fata de profesor si a vazut ca-s in intarziere” etc etc… Eu priveam stupefiata… ce era sa zic? “Stati sa verfic”…. zilele erau bune, la fel si orele examenului, dar salile erau taman invers… nu am dat-o pe colega de gol, ca doar eu eram persoana careia i se solicitasera informatiiile… m-a tinut minte vreo cateva luni cu faza asta! Cu toate defectele ei si accesele de furie, e o femeie extraordinara si o respect si in zi de azi colaboram la tot felul de proiecte… dar, spun drept, de atunci nu mai cer informatii prin altii, mai bine fac eu un drum in plus cand e cazul!

  27. Copilul din dotare (doi ani) adoarme vorbind, se trezeste vorbind, plecam la gradinita vorbind. Aveam capul calendar, cu ghiozdan, gentuta, chei, telefon, pachet papa. Leg copilul in scaun arunc diversele prin masina. Ma urc la volan si aud printre:mergem gadi, vine Rares, masina oshu, pisica maumau, mama caca. Ma izbeste un miros. Ma dau jos iau telefonu, cheile, copilul mirositor, alerg in casa, schimba pempi, spala odoru repede ca intarziem la gradi. (spre rusine nostra nu am scapat de pampers). IAu odoru, chestia mirositoare, telefonu si plec, copilul vorbea intr-una. Arunc pampersu la gunoi si plecam. Las odoru la gradi ajung la birou. Lucrez cu sotul meu, bineinteles ca nu aveam telefon, in prima faza am dat vina pe el, apoie copil, caut in masina, in papornite, nimik. Ma urc repede in masina, vin acasa, caut in parcare, pr strada, pe alee, in casa. Peste tot. Zic clar mi a cazut in drum si mi l au luat. La un moment dat zic totusi hai sa ridic capacu la tomberon. Il aruncasem cu pampersu. Am luatn scaun din casa, m am uitat dreapta stanga la vecini sa nu ma vada si cu mare greutate astfel incat sa nu ma infing cu capul inante in frumusete de resturi si ambalaje scot telefonu. Initial m am gandit sa nu il mai folosesc apoi l am sters cu frica cu muuuuult spirt ca sa extirp frumusete de hora a unirii a bacteriilor deja existente cu cele din tomberon. Asta ieri. Ehec daca ar fi sa dau timpul inapoi….v as povesti si cum mi am aruncat salariul la tomberon, pe vremea cand card aveau numai bastanii, iar noi astia de rand luam plicul.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green