Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Buletinul, funcționara, lanțul și fondul de ten

Screen Shot 2015-09-24 at 18.58.01

Mi-a scris o prietenă povestea de mai jos și nu mă pot abține să v-o împărtășesc:

“Evit cât pot să interacționez cu funcționarii publici din România, pentru că mi-e pur și simplu frică de ei. Acum vreun an însă, am fost nevoită să merg să îmi schimb buletinul. Știam sigur că tantea de la ghișeu o să fie ciufută, că negreșit o să am vreun document lipsă sau măcar un dosar cu șină, că sigur o să mă certe din vreun motiv sau altul, dar, undeva, adânc, în sufletul meu, speram să am noroc și să plec fără să fiu făcută de căcat în fața altor nefericiți de la coadă. Ce e nasol la cozile astea e că nu poți ever să te distrezi pe seama ăluia din față, luat la p… de sprânceana ridicată de după geam. Pentru că știi că o să îți vina rândul și că… there is no escape. În fine, îmi vine rândul, completez formularul, se dovedește că aveam și toate actele. Pffffiu… Când să mă relaxez, aud de după geam:

-Nu ați trecut nimic la “ocupație”.

-Păi… știți… nu am una, momentan.

Tocmai îmi dădusem demisia de la corporație, ca să îmi caut un drum mai bun. Aparent, după privirea autorității de la ghișeu, greșisem grav.

-Aha… Păi scrie, domnișoară, “casnică” acolo!, șuieră femeia, cu nasul în certificatul meu de căsătorie.

Mi-a aruncat foaia. Spășită și ușor jenata, am executat ordinul.

-Mda… Treceți la poză acuma.

Trec la poză. Nu eram prea gătită. Aveam un tricou cu guler rotund, un lanț la gât și ochelari cu rame groase. Îmi face poză. Verifică ce a ieșit.

-Nu e bine. Nu e bine deloc… Scoate-ți ochelarii! Ce-i cu ochelarii ăștia? Nici nu ți se văd ochii. Hai, hai, dă-i repede jos!

Îi dau jos, umilă. Face vreo două-trei poze. Oamenii de la coadă se holbau ca la urs, da’, cum ziceam, nu prea le venea să radă. Autoritatea verifică iar poza.

-Nțțțț! Lanțul ăsta stă aiurea! Uită-te și tu… Iese strâmb în poză, e asimetric… Nu-mi place.

Îmi aranjează lanțul. Îi mută încheietoarea la spate. Așa… Dă să tragă niște duble, dar se oprește brusc și se sucește spre mine…

-Aaaaaa, și pe față ce ai??? Ți-ai dat cu fond de ten???? Vai, se vede oribil… Ia de te șterge!!

Îmi aruncă niște șervețele. Mă șterg, așez lanțul… îmi țin ochelarii în palmele transpirate deja.

-Gata, a ieșit cât de cât. Hai, vino săptămâna viitoare să îți ridici buletinul.”

Știu, știu, aveți și voi povești d-astea, nu ne plictisim niciodată să povestim torturile la care ne supune funcționărimea publică. Lăsați capul pe umărul blogului, luați un șervețel de muci și dați drumul la lacrimi, hai! :mrgreen: 

123 comentarii

  1. acum un an -doi mi-am facut card nou de identitate
    m-am dus la circa de care tin cu toate actele posibile si imposibile ,original si copie.
    citisem pe site ce trebuie si am fost si la circa sa vad update pe peretele lor
    in fata mea la coada vreo 6-7 persoane
    dupa 3-5 minute ii respingea
    pe toti
    ajung si eu si incepe tirul : aia, aia aia ………………………….
    am facut ca in filmuletul ala care circula pe net cu batalia cu functionarul public 😛
    am avut tot tot tot
    femeia ofiter se uita si ea mirata cum de le am pe toate si pana la urma a zis : hai la poza
    uuuuuuffffff!!!!

    • si eu tot sectorul 4.
      dar ca sa fim corecti, tre sa spun ca aia 6-7 respinsi chiar nu aveau ce se cerea .
      adica nu chiar toti functionarii sunt gica contra.
      vin si oamenii cu capu’n traista.
      unul din cetateni chiar nu avea nimic ,doar vechiul buletin , si s-a enervat asa de tare ca cica daca tot i s-a eliberat CI acu tz-spe ani , ce nevoie e sa le mai aduca din nou, acelasi morman de acte ,
      a plecat bodoganind ca birocratia asta 😀

    • costicamusulmanu

      vezi dacă ai avut bască?… un banc mai vechi cu iepurașu’

    • andu yy? si nu are dreptate sa vina cu vechiul buletin? de ce sa te plimbi de n ori cu certificatul de nastere si catralioane de declaratii, ba daca mai stai in chirie sa vina si omul ala cu fiecare chirias in parte. Banii trebuie sa ii platesti la o total alta institutie, ca nu poate incasa persoana respectiva pe loc. Bre oameni… suntem in 2015! Eu pe la cozi din astea intalnesc multi intorsi in tara din alte parti si ce povestesc ei e SF pentru Romanica. La noi legiuitorii si functionarii se ascund dupa birouri, ca sa fie scutiti de munca de teren. As prefera procedura mult simplificata si politie care sa mai bata la usa din cand in cand. Si sa vezi atunci cate locuri inutil ocupate si platite din bugetul statului se vor reduce si cat de responsabili vor deveni si cetatenii sa isi declare adevarata resedinta /Adevaratul domiciliu.

  2. la mine tanti NU s-a uitat cum iese poza pentru pasaport si am iesit in asa fel incat, de atunci, se uita astia de la passport control: cand la mine, cand la poza, cand la poza, cand la mine. si apoi imi cer si buletinul, dupa care ma intreaba daca mai am poze si pe alte acte…

  3. Vara asta, sora mea mai mica si-a facut poza la buletin. Functionara i-a spus sa zambeasca, fetele dragute asa trebuie sa faca pentru a iesi frumos. Face poza, vine buletinul, totul frumos!
    Cand sa imi fac si eu buletin, la 2 saptamani dupa, aceeasi functionara, am dat sa zambesc (credeam si eu ca sunt draguta…)
    Ei bine, nu, mi-a trantit un “zambetul in cap domnisoara!”

  4. In caz ca nu stiati: respectivul functionar public este platit din banii nostri ai tuturor, cred ca aveti posibilitatea sa ii atrageti atentia la un comportament inadecvat asta daca aveti putin respect de sine si tupeul de a lua atitutine
    Sper sa nu intalnesc asa ceva … la ultimul functionar public cu tenta de stramba suferinda de “miserupism” i-am inchis telefonul fix de la birou (am bagat mana pe gemulet) pentru ca ma saturasem sa ascult cum ii povestea diverse unei prietene/colege/vecine… etc
    (imi cer scuze celor care isi fac treaba cu simt de raspundere, eu am prezentat un caz particular)

    LUATI ATITUDINE !!!

    • Ai tupeu! Ia zi-mi si mie cit ia luat sa-ti comunice ca dosarul tau plic nu are clema de prindere de plastic? Aia de tabla “nu e bune ca ruginesc repede!” Si sa mai treci pe acolo….

  5. M-am dus la primărie să ridic certificatul de naștere al fetiței mele. Fiind un prenume mai deosebit și semănând cu un alt prenume din limba română, mă așteptam să fie probleme, așa că mă asigurasem la fiecare pas al procedurii că totul e corect. Am citit cu atenție ce mi-a scris asistenta de la maternitate pe fișa de naștere. I-am repetat pe litere prenumele cucoanei de la primărie când am depus actele. Și cu toate astea, la ridicarea certificatului de naștere, ce să vezi? Numele era, evident, greșit. Când i-am spus cucoanei treaba asta, nu m-a crezut. A sunat la birou să vadă dacă e într-adevăr așa. Apoi, am îndrăznit să întreb cum e posibil să greșești numele tocmai pe certificatul de naștere. În loc de scuze, doamna mi-a răspuns înțepată: Numai cine muncește nu greșește.

  6. Acum 3 ani mi-a venit randul sa imi schimb magnificul buletin…mers o data vazut ce acte trebuie (ca doara nu putem avea incredere in ce scrie pe net, nuuuu?), mers a doua oara cu actele in dinti+una bucata parinte sa declare acolo ca ma tine in locuinta si nu ma da afara la caini..nimerit taica simpatic, zambit larg, crezut ca vin sa imi fac buletinul prima oara..trecut la poza, stat ranjind 20 min, aparatul se defectase..multumit frumos, plecat acasa. Venit in vacanta luat docomentul, iesit in poza semi-decent, o suvita stat aiurea..deh, shit happens 😛
    Peste vreo 2 luni mers schimbat pasaportul cu din acela biometric..mers in februarie cand nu e nici al’ cu coarne..fost 1 singura persoana in fata mea. Intrat, prezentat docomentele, trecut la poza…strambat la mine, cerut scos ochelari…scos ochelari, ranjit tamp, aparat stricat iar. Invitat la masa, rugat semnat electronic. Fara ochelari, cheauna, luat pix, semnat alandala, ca deseurile de bou. Revenit un pic, rugat frumos daca pot sa schimb semnatura…primit permisiune, semnat civilizat. Apoi venit rand la amprentat. Felicitat in gand ca nu mi-am ros deshtu’ aratator in dimineata aia. Pus deshtu, luat amprenta, multumesc la revedere. Venit in vacanta recuperat pasaport. Aspect de om care nici macar buletin nu are. End of story 🙂

  7. la mine a mers parfum cu buletinul si pasaportul. Am avut noroc la sectorul 4???

    • costicamusulmanu

      haoleo praleo, să dădură toate bolentinele șî pașapoartili la sectoru’ 4 șî la noi nu mai ajunsără…să să dee numa cîte unu’ să ajunge la toate persoanele…care este…adică care a fost, pă persoană fizică…

    • Si eu reclam servire impecabila in sectorul 2, bolentine, acum 2 ani. E haioasa faza cu ocupatia din articol, si mie mi s-a intamplat ceva asemanator, caci eu am o ocupatie care suna cam fantasmagoric in Romania… gen “vrabia malai viteazu’ ” 😆 . Mi s-a parut si mie ca a cam zambit usor a neincredere doamna ofitereasa politieneasa, da’ mi-a facut mai multe poze ca nu mi-a placut prima, mi-a si zis n-aveti grija, tragem mai multe, avem timp, mi-a dat si sfaturi foto, gen mai sus barbia, zambetu’ mai larg, eram la fotomodelism, ce sa mai… Chiar de treaba a fost. 😀 😀
      Un mic sfat pentru astia demisionarii din corporatii in cautarea sinelui: ziceti fratilor ca sunteti liberi profesionisti, liber ganditori, cercetatori de zen si ca lucrati pentru voi insiva. 😀 😀 ce-i aia casnica??

  8. Nu inteleg insa de ce suntem toti asa umili si nu le si replicam tantiilor sa ia niste Xanax. Nu suntem nicicum dependenti de ei prea mult!! Adica daca tot stim aceasta, de ce nu luam nicio atitudine!

    • Pai pt. ca asta i Romania,din pacate,le este tuturor frica de javrele astea care cistiga salariu din banii publici,poate ca prin tarile din lumea a treia sa le mai fie frica de functionari publici.In lumea civilizata,”madam” raminea de mult fara serviciu cu un astfel de comportament.

    • In urma cu vreo doi ani aveam nevoie de la Fisc de o adeverinta (a nu am venituri ) fiindu-mi necesara la serviciul sotului, asa incât sa pot fi coasigurat la serviciile medicale.
      Odata la trei luni mergeam si era foarte departe de unde apartinem teritorial.
      Fac cererea si o rog pe d.na de acolo sa se rezolve, daca se poate , in aceeasi zi , pentru ca erau o multime de bani cheltuiti pe transport.
      -Veniti peste cinci zile, zise functionara sec.
      -Ciiiinci …m-am inmuiat. Sotul meu ma vede, se ridica de pe banca de pe hol , trece pe lânga mine de parca eram omul invizibil si intra:
      -Cine-i șef aici ?
      -Da’ de ce intrebati ? E plecata ,mmmnn…
      -Plecata, ma’ da’ voua nu va e un pic de rușine ? Pai, după ce ca sunteți platiți de noi , ne faceti sa ne plimbam pe drumuri fara rost ? Ar trebui cand venim aici sa ne intrebati de cum ne vedeti : Cu ce va putem ajuta ?
      ( Eram doat doua persoane dornice de adevetinte)

      Ei, si de unde nu se putea decât peste cinci zile, a aparut adeverinta in maximum 10 minute , semnata si ștampilata.

  9. Cu aceeasi frica am plecat si eu anul acesta…sa vezi ce o sa ma faca tantiile alea mop. Doar ca, mare mi-a fost surpriza, ca la unul dintre sediile aferente Sectorului 4 sa dau peste o domnisoara/doamna care nu numai ca mi-a vorbit politicos si normal, dar mi-a aranjat actele, m-a informat ce si cum etc. Urmarind si interactiunea cu persoanele din fata , am remarcat acelasi comportament normal. Deci exista si sper sa se inmulteasca.

  10. uite asa mi-am luat eu renume de artzgoasa; pe la functionari din astia scarbiti pe care pur si simplu nu am cum sa ii las nepedepsiti; ce a relatat prietena Simonei mai sus m-a indignat si m-a intristat.
    Pe cuvant ca imi spun inca de cand ies pe usa: ia-o usor, ai nevoie sa iti rezolvi treaba, lasa-i naibii ca or fi nefericiti samd; pana ajung acolo. La prima privire piezisa parez calm ; daca nu se potoleste ma revars; si stiti ce? marea majoritate devin mielusei; pt ca asa suntem noi, credem ca un om cu bun simt este un fraier care trebuie umilit. Ei lasa ca eu nu am asa de mult bun simtz si dau cu ei de pamant.
    Cea mai recenta; am fost sa ii fac pasaport copilului; ambii parinti, regulamentar si cu toate doc in ordine; dupa ce a urlat unul de la ghiseul de vis-a vis sa mutam coada din fata ghiseului lui ( ma rog, avea el draci de dimineata , nu noi vroiam sa formam coada acolo ci pur si simplu acolo trebuia!) mandra de mine ca l-am ignorat , intram. Toate bune si frumoase pana la vederea certificatului de nastere. Ni se spune sec: NU E BUN. What???? ce nu e bun?! certificatul in foarte buna stare, doua mici carpaturi care nu ajungeau nici macar la chenarul care incadreaza scrisul; stiti, nu ai voie sa il infoliezi , are format A4 si da, esti nevoit sa il indoi uneori (in doua nu in 99) . Ii raspund foarte apasat ca certificatul ESTEFOARTEBUN; imi spune ca nu, e deteriorat; copia color pe care o lasam acolo impecabila, of course; deci! deci depindea de cheful lui; copilul si barbatul se foiau nelinistiti ca am pierdut cate juma de zi de servici respectiv de scoala cu totii . Incep sa ii spun taios maxim ca vreau sa vina seful lui in manutza cu docomentul din care reiese ineptia lui, ca deteriorat inseamnac u marginile fisurate pe o distanta de fix 3 mm. So, se inmoaie cercopitecul si spune superior: bine DUOAMNA, da’ pana cand veniti sa ridicati pasaportul sa scoateti alt certificat de nastere. (Adicatelea imi facea o mare favoare. Ei bine, l-am invitat sa vina cu curierul acasa pentru ca am optat pentru livrarea pasaportului prin posta si ca n-am de gand sa scot niciun alt certificat ( aha, trebuia s aplatesc si amneda ca l-am deteriort probabil, sau sa il anunt la Monitroul Oficial sau mai stiu eu ce ; ca sa nu mai zic ca trebuia sa merg la primaria de care apartiens ectorul unde am nasct; daca nasteam in Uruguay?) . Concluzia- am dat de un rahat cu ochi. Si pentru astia nu am nici o intelegre.
    Am o lista lunga de din astea, cine nu are..insa io zic asa: nu ii lasati , doar asa vor invata si ei ceva.
    Mai sunt si functionari normali, din pacate mult mai putini decat d-astia defecti. Haideti sa ii mai reparam.

    • haaa hahahaha eva iosdevina
      ce ai facut cu numeleee 😛 😛 😛
      daca ai facut pasul asta nu o sa mai fiidevina niciodata 😛

    • :mrgreen: pai mi-am facut si io un scop in viata din asta
      ( si spre nu=mi mai confuza admiratorii 😆

    • 😛 😛 😛 😛

    • costicamusulmanu

      @păcatul primordial: bravo doamnă! nu tre’ lăsați de capul lor… însă ce am observat eu (scuze dacă-s în eroare) este că majoritatea celor călcați în picioare de cercopitecii birocrați (excepție fac cei foarte emotivi da’ și aici ar fi ceva de zis) sunt persoane care o cam fușeresc și profesional…așa că au o doză mare de servilism (doar ăla de la ghișeu e dumnezeul adeverinței/CI/pașaport etc, nu?)

    • mne, nu-s ce sa zic , nu cunosc p-asta cu servilismul
      io’s de vina ca’s cam bossy :mrgreen:

  11. eu am fost acum vreo doi ani cu prietenul din dotare la ghiseul de buletine alocat pt Sectorul 3: el sa-si faca “buletin de Bucuresti”, eu doar viza de flotant, pt ca voiam sa dau examenul de permis auto in Bucuresti si nu in Constanta unde as fi fost “alocata” (plus ca inca mi se parea fain un buletin cu seria KT, alocata judetului Constanta.. ciudat, stiu). Asa ca ne-am dus cu toate actele din dotare plus procura facuta de tatal prietenului meu (posesorul oficial al apartamentului pe adresa caruia faceam buletin, pt ca omul era acasa la el, in Jud. Neamt), impreuna cu copia LEGALIZATA la notar a actului de proprietate al casei. dupa vreo ora de stat la coada si vazut oameni sifonati iesiti din ghiseul terorii (si panica de rigoare ca nu ne ajungeau timbrele fiscale, cautat Posta, stat la coada la posta pt inca un timbru de 1 leu sau ceva de genul) ajungem evrika! in ghiseu. ne pregatisem sa dam peste o tanti sictirita si scarbosita si nu ne-a dezamagit! :)) ne-a pus sa mai incercam o fisa, nu i-a convent ca actul de proprietate era legalizat, avea nevoie de original. nu a stat la discutii civilizate ca in fata legii o copie legalizata e egala cu actul in sine (cam asta e scopul ei, nu?), efectiv nu a vrut sa iasa din bula ei de om obisnuit sa aiba x acte in fata. ne-a at afara din ghiseu. ca sa obtii o viza de flotant in Bucuresti e mai greu decat o viza de SUA, serios..

  12. Eu am un calm dement, o singura data a reusit un functionar sa ma faca sa am inclinatii spre omucidere.
    Pregatiri de succesiune, toate actele gata, doar o mica problema cu un certificat de actionar. Merg la tanti de la bursa: “sa vedeti, mama a avut niste actiuni, dupa moartea ei s-au impartit intre mine, sora-mea si tata (impins usor spre ea certificatul de succesiune nr 1). Acum vrem sa face succesiunea dupa tata (impins certificat de deces al tatalui) , dar avem nevoie sa schimbam numele detinatorului”.
    Se uita, se uita, ma mai intreaba o data “ce?!”, ii mai explic o data, imi spune ca tre’ sa semnam. Impins usor spre ea o imputernicire de la sora-mea, practic trebuia doar sa semnez eu de doua ori.
    – Pai semnati dv pt sora si pentru dv, dar tre` sa semneze si X-uleasca! (defuncta, la o adica)
    – Da, aveti acolo certificatul de mostenitori de pe urma ei.
    – Aham! —- (“Amiau, in gandul meu”) , sa veniti cu X-ulescu (al doilea defunct) sa semneze si el.
    Mi-a fost jena de batranica din spatele meu sa urlu “E mort, cucoana, e mort, ia-ti dracului actiunile si fugi cu ele, ca nu pot face succesiune din cauza lor!”

    • Ați fost la Depozitarul Central, nu la bursă. Bursă e de fapt BVB, nu are treabă cu succesiuni, procuri, etc în general cu evidență deținerilor de acțiuni. Dar e în clădirea BVB ( mareferla Depozitarul Central) poate de aici confuzia. Dacă mai aveți probleme de acest gen, Depozitarul Central e instituția abilitată ptr aceste operațiuni.

  13. Si eu si fiica-mea ne-am schimbat buletinele anul asta, la sectorul 4. Foarte civilizat, fara nervi din partea functionarei. In fata mea era era o pereche de bunici cu nepotul lor nascut in alta tara. A avut o rabdare formidabila doamna de la ghiseu sa verifice dosarul (voiau sa-l inscrie pe copil la scoala in Romania si erau necesare multe acte, cred ca avea, ochiometric, o suta de copii si originale). Se poate si civilizat.
    In schimb, fetelor, daca vreti sa imprumutati un permis de conducere, vi-l ofer pe al meu: oricum nu ma recunosc nici eu in poza.

    • daaaa, cu cetatenii straini e un cosmar 😮 😮
      cand m-am casatorit cu chinezica mea ,nici eu nici ea nu eram in tara proprie.
      a durat muuuult si greu
      am facut un dosaroi cat cartea de telefoane ( mai exista carti de telefoane???)
      vizite si intrebari la consulate de n ori
      si apoi sincronizarea datelor , certificatul medical expira in niste zile, data programata la consulat e greu de schimbat,
      a durat cam 5 luni

  14. La inceput de an caut cateva zile in care sa merg in oraselul natal sa platesc impozitele si sa rezolv alte chestiuni administrative ca deh, toti au plecat pe afara.
    In 2012, in fata gemuletului inchis in timpul programului, cu doamna in spatele lui vorbind la telefon, ma aflam singura. Se deschide geamul si nu stiu cand a aparut din spatele meu o alta concetateana, dar vad cum femeia din ghiseu intinde mana dupa hartiile femeii proaspat ivita, intrebandu-ma serios daca nu am capatat vreo putere sa ma fac invizibila. Mai mult uimita, le spun ca eram acolo de ceva vreme si eram prima. Raspunsul functionarei? “Pe doamna o cunosc.” !!!!!
    “Ok. Nu e vina mea ca nu ma cunoasteti” ii spun.
    “Lasati ca nu muriti 5 minute.” indrazneste
    “Nu aveti de unde sa stiti ce pot face eu in 5 minute. E timpul meu!” + altele pe care recunosc ca nu le-am rostit in soapta. Chestia este ca in focul acela nu am vazut ca se facuse o coada in spatele meu, si deodata se aude inca o voce. “Asa e. Are dreptate. Asteptam pe banii nostri.” Apoi alte voci. Dupa ce am rezolvat, am vazut ca am lasat un taraboi functionarei.
    Rezultatul personal a fost ca, incepand cu 2013 doamna din spatele geamului ma cunoaste.

  15. Eu am patit sa nu am “boletinul’ la mine, dar sa am in schimb pasaportul biometric, la una din administratiile financiare…si ce credeti ca mi se spune? Ca nu ma pot identifica dupa pasaport ei vor neaparat CI-ul! Dupa ce m-am certat cu cucoana juma de ora, m-a bagat in seama si asa… Numai in Romania se pot intampla aceste minuni!

  16. Si barbatii fara ocupatie cum se numesc, casnici??

    • costicamusulmanu

      sau boieri!
      un amic, împreună cu familia, s-au mutat acum cîțiva ani într-o țară europeană (că a noastră nu e), monarhie constituțională sau parlamentară, dracu’ știe; vorbind cu el la telefon și știindu-l jobless…
      -ai găsit slujbă?
      -nu, zice
      -păi? și ce faci?
      -cum ce fac? sunt prinț consort!

  17. Și eu am trecut, ca mulți alții,prin chinul, durerea, stresul și apocalipsa de la ghișeu. Urăsc să stau la coadă, de orice fel ar fi ea. Și după stat în picioare, îmbrâncit, căldură mare și mirosuri ”de vară” ,și stat de vorbă cu funcționari care te fac să te simți mai prost și mai bătut în cap decât te-ai simțit vreodată, treaba rezolvată. Când să iau buletinul…surpriză! Aveam barbă și mustață, de fapt un fel de cioc!!! (idealul lor în viață, femeia cu mustață) . Umbre ciudate, dar mi-e rușine să scot buletinul pe undeva să vadă lumea maimuța din poză…

  18. Pentru ca e intimidata. Ca si cainii care simt frica functionarii romani simt stinghereala. A spus de la inceput ca i-e frica de intalnirea cu ei. Daca n-ar fi intimidata n-ar avea nicio problema. Trebuie sa fii dezinvolt in fata lor (macar sa bravezi, exersati acasa in fata oglinzii). Se intimideaza. Stiu doua povesti foarte vechi (20 de ani – ma rog, eu nu eram nascut pe vremea aceea, fiind foarte tanar, dupa cum se stie :mrgreen: ) cu o prietena, fata de profesori (adica fix-pix pe scara sociala 😎 ).
    1. Opreste pe loc interzis (niciun loc de parcare 1 km in sus si inca unul in jos). Vine politia! “Alo, domnisoara! N-aveti voie acolo!” . “Stiu, imi pare rau, ia dumneata cheile si parcheaz-o unde e voie. Mersi!” Si i-a aruncat cheile. Stupefiat, politistul a asteptat-o acolo pana s-a intors! :mrgreen: I-a balbait ceva cu “asa ceva nu se face”, da’ cam atat.
    2. Mergea cam tare. O opreste iar politia. “Domnisoara, vad ca sunteti cam grabita”. “Pai tocmai ca sunt si dumneata ma opresti. E chiar atat de important”. “Aaaaaa! Sunteti in regula cu toate, nu?”. “Bineinteles!” “Sa traiti! Si drum bun”. :mrgreen:

    Ma rog, tipa e de un tupeu nebun (nu v-as sfatui sa incercati acasa). Fara nicio “baza”, cum ziceam. Fata de profesori de la tara.

  19. Ai mei au o situație locativa un pic mai deosebită, și anume :

    Când eram mica, părinții și bunicii materni locuiau împreună într-un apartament proprietatea bunicului meu. Străbunicii locuiau la Brașov. Când străbunicii au ajuns foarte bătrâni și bolnavi, familia a luat decizia să vândă apartamentul lor din Brașov și să cumpere unul în București, ca să îi aducem și să îi îngrijim; și ne-am gândit că e mai bine să fie actele pe numele mamei. Bunicii s-au mutat cu străbunicii în apartamentul nou, și au rămas acolo după moartea strabunicilor, părinții mei și cu mine au rămas în apartamentul vechi.

    Deci : mama sta în apartamentul care legal e al bunicil

    • Ciuci, am apăsat send din greșeală.

      Deci: mama locuiește în apartamentul care legal e al bunicilor, bunicii în al mamei.
      Și circ până a murit bunicul meu, Dumnezeu să-l ierte, că de fiecare data când trebuia eu /mama /tata să ne facem buletin, trebuia să dea cu subsemnatul că ne dă voie să locuim la el în casă (in condițiile în care era și el foarte bolnav și nu se putea deplasa). Ultima data când mi-am făcut buletin, reușim cum – necum să facem să vină bunica în locul lui. Dă-i și pune-te pe drumuri. Pe urmă – banica nu avea nush ce spanac de act de la casă. Până la urmă mi-am băgat picioarele și am făcut o cerere nouă, cu adresa bunicilor pe numele mamei.

  20. Ha, toti va plangeti de buletine, dar ati fost vreodata la Directia Cimitirelor? Nu stiu altii cum sunt dar eu cand ma gandesc cum s-au jucat cei de acolo cu nervii mei vreo 2 luni ca mata cu motoceii ceia imi vine sa crap. De nervi.
    Deci acum vreo 2 ani mama mea se lupta deja de cca 4 ani cu o boala grea si deznodamantul nu era greu de ghicit dar durata da. Zic sa fiu pregatita si ma duc sa fac succesiune la locul de veci care( stiam eu) fusese al bunicii mele. Acuma, si eu puturoasa, bunica moarta de 20jde ani si nu ma preocupase ideea. Dar arata-mi-l p-ala care isi ia loc de veci la 24 ani si tot iti spun ca nu exista. Toata familia ingropata acolo: bunici, tata, strabunici, actul de proprietat( sau ceea ce credeam eu ca este un act de proprieta) in posesia mea. Emis in 1976, pe el scria clar ca cetateanca A. Ionescu(bunica-mea) este proprietara locului…parcela… etc. inutil s-a spun, toate chletuielile datorate erau platite, de catre mine, la zi.
    Ma duc la notar. A nu, zice, trebuie sa-mi aduceti de la Directia Cimitirelor dovada. Dovada ca ce? Ca bunica era proprietara. Pai asta ce-i? Doar o un act care ZICE(accent!) ca-i proprietara! Pai, si care-i problema?Credeti ca primaria Braila mintea in 1976? Doamna, asa e legea, si oricum ne trebuie si valoarea actuala, sa calculam taxele!
    Ma iau si ma duc la Directia Cimitirelor. In fata, manifestatie deja si nu era nici ora 8.30. Program pana la 12.00, restul teren( ramane-ati acolo!), vineri teren toata ziua(vezi antecedenta).
    A doua zi eram la 7.30 acolo. Eram in primii 10! Ajung in fata. Pai, zice, nu A. e proprietara, ci S. In 1966 ea figureaza ca proprietara. Cine-i S? Strabunica-mea, mama lui A, zic. Pai sa vina dansa. Moarta, doamna, din 1954. Ah, si bunica? Moarta si ea, zic, aveti in mana certificatul de deces. Pai, n-o cheama Ionescu, scrie ca o chema Popescu inainte de casatorie. Era adoptata, zic. Imi pare rau, nu se poate. Pai actu’… incerc eu timid. Lasati-ma, dra, nu intelegeti ca nu se poate? Imi trebuie act DE PROPRIETATE (accentuat din nou, probabil dadeam semne ca n-as intelege pe un ton normal) nu un act care zice ca e proprietara. Ma uit la ea, nu, nu pare ca vrea sa ma ia la mishto. Pai, zic, n-am altceva si eu trebuie sa rezolv problema, poate sefu’…Cand aude de sef, se mai calmeaza, se mai uita in acte: aaaah, e si mai grav, S. nu era singurta proprietara, a cumparat locul cu M, veniti cu M. Ma uit la ea. Mort probabil si el, doamna. Zice, aveti dreptate, actualul proprietar e X. gasiti-o pe X, mergeti la cimitir, faceti reconstituirea si masuratoarea. Cand aveti documentul, veniti la mine.
    Va scutesc de povestile cautarii lui X, masuratorilor, atentiilor date dnului de la cimitir pt masuratoare, teribila descoperire ca partea lui X avea 15 cm in plus fata de actul initial, intocmirea concesiunii de 15 cm in favoarea lui X la care musai a trebuit sa fiu de fata si sa semnez, etc…
    Peste 3 saptamani ne prezentam, X si cu mine, din nou la directia Cimitirelor. Caldura, public, zgomot. Dvs? Eu, stiti, cu strabunica….Ah, zice, imi trebuie orice act de trecere de propietate intre S si A intre 1966 si 1994 cand A a murit. N-am, zic. De ce 1966? Pt ca atunci apare ca proprietara S. Stapanesc cu greu al meu “Dar in 1966 era moarta de 12 ani” tipat care imi statea pe limba. N-am doamna, zic in loc, si n-am cum sa dau de el. Acuma, nu mi-e jena s-a marturisesc, i-as fi dat orice atentie sa se rezolve, pt ca in fiecare zi, dupa show-ul de la ghiseele lor, conduceam cca 20 km pana intr-un oras vecin sa faca maica-mea radioterapie si la ora 14.00 trebuia sa fim plecate si chiar n-aveam timp de de-astea, dar toata lumea ma prevenise:”Vezi ca nu ia!” Cel mai rau soi: si proasta, si cinstita!
    Pana la urma s-a rezolvat. Tot ea a venit cu ideaa. Oi fi aratat la capatul puterilor, pe punctul de a face o apoplexie? Nu stiu. Cert e ca a trebuit sa dau anunt la ziar ca in 1966, Dna S Ionescu( moarta de 12 ani!) a pierdut nu stiu ce act care se declara nul si deci actul pe care il aveam de la inceput devenea valid, or something. No comment.
    Asa ca atunci cand am schimbat buletinul anul trecut, a fost ca la statiune. Am platit pe cineva care a stat la coada si a retinut nr de ordine la ora 02.00 AM si mi-a dat telefon cand a venit randul meu. Frumos, nu?

    • @aici:
      Nu intreb unde aici, ca ne-ai spus tu. Pe langa Braila, nu?
      Sibe:
      Tare asta cu “Cel mai rau soi: si proasta, si cinstita!”

    • da tare , intr-adevar si proata si cinstita 😛 😛
      de tinut minte , de pus LOGO la intrare in vama 😛

  21. N-a înțeles intenția: voia să-i facă shooting şi să iasă ceva de cover! Păi ne jucăm aici?

  22. Daca va face sa va simtiti mai bine, eu nu am avut niciodata probleme de genul acestea. Pana si bibliotecara, despre care se spune ca ar fi foarte enervanta, a fost draguta cu mine. Si n-am nimic special, poate doar putin noroc. Bine, poate am avut parte de ceva sictir din partea secretarelor de la facultate, dar doar putin:D.

    • În timp ce citeam primele propoziţii, deja gândeam: fata asta încă nu a avut de-a face cu secretarele de la facultăţi. M-a liniştit însă la final . Toate secretarele, toate facultăţile, Mă rog, pe acolo.
      Chiar nu le înţeleg pe femeile astea: lucrează totuşi într-un mediu academic, au de-a face cu oameni care au terminat măcar liceul dar au un sictir în ele absolut fenomenal. Oribile.
      Înţeleg că au multe hârtii de luat şi de dat, că lucrul cu publicul, că etc, dar, totuşi, cunosc fişe de post mult mai grele decât ale lor.
      Funcţionari publici semi-amabili am mai întâlnit, şi văd că şi alţii au pomenit, dar secretare de facultate măcar binevoitoare, niciodată.

    • @agneswood-uite ca eu am avut secretare ok in facultate (ma rog secretara, ca a fost una singura repartizata anului meu)..m-a ajutat intotdeauna cu placere la toate actele, inclusiv cand mi-am schimbat titlul si coordonatorii la lucrarea de licenta. Asa au unii noroc 😛

    • pana si la cofetarie in seara asta isi dadeau ochii peste cap ca aveau prea multi clienti la coada (5). Adica ce sa mai cer de la functionarii publici? Dar ma rog, politetea e diferita pentru fiecare, probabil respectam alt set de valori. Eu functionez pe principiul “sunt om cu tine, fii om cu mine” altii sunt isterici, nevrozati si teribil de ocupati mereu. Iar politetea strainilor nu este un mit.

    • Amys, draga, esti tanara tare! asta cu secretarele este un inceput timid..ai rabdare si mai vorbim noi dupa ce te mariti, faci copii, scoti certificate de nastre, succesiuni..he, hei! ai tot viitorul inainte! Tu pregateste-te cu dosare cu sina si nervi de otel. Si daca i nevoei de un coach pen’ asa ceva , da un semn , sunt inca in forma 👿

    • @E vai de vina:
      Bata-te norocul, sa nu te mai recunosc cu numele asta de scena. Ti-ai schimbat si buletinul? Tanara, deh, mai poti sa zici ceva 😳 !

      Eu, daca-s cu tramvaiele, cum fac?
      La mine, daca sinele sunt de fier, sa inteleg ca-mi trebuie dosare de nervi? Nu pricep neam!
      Dati, ma, sfatul pana la cap, nu-l aruncati asa, la caterinca, functionareste 😕 .

      Si, auzi?
      Te-ntreb asa … Nu ti se pare ca Amys e cam prea modesta? Auzi la ea, n-am nimic special … Sa ne lase cu modestia asta! 😎

    • mda, sa se reinventeze Dom’le ca e la moda, sa isi schimbe numele!

  23. Foarte bine ba, asa va trebuie, sa va frece toti functionarii de kkt, daca nu stiti sa fiti nesimtiti si tupeisti nu aveti ce cauta in tara asta de kkt, ok?! :)))))) Go West!

  24. Da, ia sa mai echilibram situatia, cu riscul sa adun niscai pollice verso. Probabil ca Brasovul e in alta tara, dar mi-am innoit buletinul acum vreo 3 ani, fara absolut nicio problema din partea functionarei. Doar ca a trebuit sa merg de manuta cu soacra, sa declare ca ma tine in spatiul dumisale, dar aici problema e la legiuitor, nu la ghiseu. Plus ca s-a schimbat ceva cu adresa si de fiecare data tre’sa trecem pe la primarie sa luam adeverinta prin care se adevereste ca intr-adevar e adevarat. Vara asta mi-am scos pasaport, la fel, coada ca asa e la iesirea din Romania, dar functionarii parfum. Plus ca vara fiind erau deschise 3 birouri din 4 (sau 5?), dar cred ca de la concedii li s-a tras. A, si coada ca “dincolo” (ma rog, acuma “dincoace”), una singura si ordonat, cand ajungi intri la ce birou s-a eliberat.

  25. Stiti ca la banca nu elubereaza bani decat cu buletin. S-a dat circulara, mi-au zis mie. Care patii beleaua ca pierdui geanta, adica si buletin si carduri. Si banii, in banca. Era chiar inainte de Craciun. M-am dus cu carnetul de sofer, explicat ca buletinul e unde e si cardul. Nu e bun carnetu’. Pai – zic – e facut de Politie, nu l-am facut eu acasa… De ce nu e bun? Are poza, are date personale si semnele politiei romane. Nu e bun si basta. Circulara spune ca doar cu buletinul. Pai si eu mor de foame cu banii in banca? Buletinul dureaza pana iese. Nu se poate, circulara. Am incercat la mai multe sucursale. Degeaba. Circulara ajunsese peste tot. La cea de peste drum am fost si cu actele casei, eram in drum spre politie sa refac buletinul. Aveam tot felul de acte, le-am pus pe toate pe masa. Stiti ce mi-a zis atunci? Ca nu ma cunoaste. Pai de ce sa ma cunosti? Pe cunostinte imi dai mie banii mei? Si de unde sa ma cunosti. Incep serviciul la 9, cand deschideti voi. Dar eu la 9 sunt in partea ailalta a orasului. Si inchideti la 5, iar eu termin la 6. Cand sa ne intalnim? Si mai ales DE CE? Daca vreti musai sa imi vedeti mutra, uitati-va pe camera de la bancomat. Ala sigur ma cunoaste, ma vede des. Ce motiv e asta, frate???? N-am putut trece de ea, desi era evident ca era pe campii… Am facut sarbatorile cu bani imprumutati.

    • N-ai avut inspiratie (dupa razboi….), trebuia sa spui: Eu sunt Ela, incantata de cunostinta. Pac si un zambet frumos. Si gata – nu mai imprumutai bani.
      PS: stii ceva? cand ai deschis cont ti-au facut o copie dupa cartea de identitate . Da, da , chiar la banca. Si era cu poza ta chiar in dosarul cu numele tau pe el.

    • costicamusulmanu

      săptămîna trecută; o agenție bancară într-un centru comercial; intră o doamnă, 50 plus; și începe următoarea conversație cu cel de la firma de pază!!!
      -bună ziua; cu ce vă ajut? 🙄
      -bună ziua, mi-a înghițit bancomatul cardul
      -aaaa…grav, foarte grav, da’ rămîneți să vedem ce putem face….era emis de banca noastră? 🙄
      -nu, da’ ce importanță are? nu aveți chei de la bancomat?
      -chei avem, dar nu-l putem deschide fără motiv; :mrgreen:
      -păi dom’ne, n-auzi că mi-a luat cardul?
      -da’ cine e titularul?
      -eu!
      -da’ cine l-a emis?
      -o bancă italiană?!
      -aaaa…greu…foarte greu…da’ rămîneți să vedem ce se poate face! 🙄
      și tot așa vreo 7-8 minute, pînă cînd femeia exasperată întreabă:
      -auzi, da’ tu ești în măsură să mă ajuți?
      -eu nu! domnișoara de la ghișeu, da!
      -și atunci de ce nu-ți vezi tu de păzitul ușii și mă f…. pe mine la cap???!!

      n-am mai stat, plătisem rata și mi-a fost frică să nu mă întrebe de unde am luat banii…

    • hahaha cosiiiiica 😛 😛 😛
      acu pe bune ,de unde aveai banii . noua poti sa ne spui 😆 😳 😮

    • portarii astia sau usieri ce-or fi ei, sunt cei mari din lume frate , nu se misca Universul pana nu da el indicatii .
      tre sa stie ei tot ,tre sa spui tot.

      asa e si pe aici, philippinii mai ales sunt groaznici , tu vorbesti ceva cu el/ea si el deja crede ca ai spus altceva si tre sa-ti dea sfaturi cum crede el ceva-ul ala ,noroc ca-s ascultatori , doar sa-i spui ” Taci din gura ca eu am zis altceva “”,si imediat a tacut , asta e bun .
      ———————————-
      mi-am adus aminte o chestie : aveam de platit o amenda de circulatie mai acu niste ani, in Pitesti parca .

      si era musai pe atunci , ca dupa ce platesti sa trimiti/duci originalul chitantei si PV la circa de unde ai luat placinta.

      si mi-am zis sa ma duc sa le dau hartiile astea daca tot sunt prin zona .sa nu ma mai complic cu posta .
      intreb lumea unde e Politia cu amenzile ,si asa din om in om ma apropiasem cred ca pe la 150-200 de m de locatie dar nistre strazi mici si intortochiate …nu gaseam nene locul nici picat cu ceara .
      si vad un politist mergand pe trotuar si il abordez: va rog unde e sectia de politie sa dau chitanta?
      El de colo : “da-ti numele si adresa Dvs ”
      😮 😯 😮 😯 😮 😯

      chiar I-am zis bai frate , ai deformatie profesionala ?, suntem pe strada si te-am intrebat o adresa , ce nume ce adresa ??
      a tacut si mi-a aratat in scarba cu mana cladirea respectiva, de fapt o baraca mai mare,ascunsa dupa niste panouri de construtii , de aia nu o gaseam eu

    • costicamusulmanu

      @yy: din portofel i-am scos…
      da’ văd că am lipici la portari… taman ce m-am întors de la aeroport, unde portarul îi ajuta pe oameni la automatul de plată a parcării; a întins mîna și după biletul meu; am zis “mulțumesc” și am introdus tichetul, banii…el:
      -aha, deci vă descurcați…
      tre’ să caut un chirurg bun să-mi schimb fața asta de persoană cu dizabilități…altceva nu cred să fie… 😆

    • hai maaaaah 😀 😮
      pe bune !?
      da, stii cum se zice ,mare e gradina

    • acuma dau din casă. lucrez într-o bancă. nu e vorba de o circulară (sau doar de o circulară, că sunt și d-alea), e vorba de o lege, cândva știam și care e. lege care spune că în România, cetățeanul român cu domiciliul în România se identifică cu buletinul/cartea de identitate. permisul de conducere nu este document de identitate, conform legii. Banca sau funcționarul de la bancă, sau orice alt funcționar n-are vreo vină. și dacă sunt câte unii care în situații similare efectuează operațiuni pt clienții pe care îi cunosc bine (că-i văd de 3 ori pe săptămână), o fac pe barba lor, dacă le vine auditul au imbulinat-o.
      de asemenea, țin să menționez că în permisul de conducere nu se menționează domiciliul, iar în legea 656/2002 (pe asta o țin minte) se precizează că una din datele necesare identificării clientului (identificarea uzuală a clientului, pt orice operațiune, nu doar la deschiderea contului și atât ) este domiciliul acestuia.
      da, uneori unele chestii sunt absurde, da uneori, unii funcționari se poartă aiurea. dar alteori dacă omul ăla nu știe să vă explice de ce (nu prea e treaba funcționarului să știe legile, e treaba juristului, care o să zică da sau nu) nu se poate o chestie, nu înseamnă că el sau instituția pentru care lucrează au chef să vă/ne facă viața amară. de obicei e o lege care zice așa.

  26. Concluzia mea după toaaaaaate întâmplările de mai sus și experiențele proprii este că.. omul sfințește locul. Întotdeauna!

  27. 1. CAZIER JUDICIAR Eu nu inteleg de ce trebuie mizeria aia de cazier la angajare, timbre peste tot si copie dupa certificatul de nastere tot restul vietii. Adica stam o multime la coada sa scrie ca nu figuram in baza de date. Pai nu mai simplu trimite firma o lista cu numele celor pentru care se cere validare si sa raspunde firmei pentru toti? 2. MANDATE POSTALE Completam mandate postale pentru bugetul statului de mana la Posta in 2015. Nu e normal ca daca ai buletin, probabil te-ai si nascut cumva? Ca doar la buletin ti-a trebuit si certificatul de nastere. 3. DATE PERSONALE Alta aberatie ca ne scriem CNP-ul pe banda rulanta alaturi de numar si serie de buletin pe toate documentele, cererile, bonurile de masa. Cine vrea sa fraudeze, fraudeaza si cu toate “mijloacele” astea de control. 4. MYSTERY SHOPPPER – ma ofer sa fiu gratuit la institutiile publice, ca sa crestem si noi calitatea serviciilor.

  28. @agneswood, din ce am observat, cu cat cresc in grad (scoala primara spre facultate) secretarele devin din ce in ce mai sictirite. Se pare ca ametist a avut ceva mai mult noroc. La cat mai multe secretare asa;)).

  29. povestile astea horror pot fi evitate cu o atitudine hotarata, nicidecum umila.

  30. Eu, la buletin, nu am avut probleme cu politistii ci cu oamenii de la coada care venisera din toate colturile judetului de la 4 dimineata si pana la 3, cand se termina programul, terminasera de baut PETurile cu posirca si se omorau in fata usii. Am intrat ultima, impreuna cu un nene beat care mirosea a sconcs mort”, in urma noastra a ramas omor la usa, si domnul de la ghiseu ii spune “va rog dati va 1 metru mai in spate sa vad daca semanati cu poza din buletinul vechi” ca nu mai respira nimeni de vreun minut. Bietul de el s a dat in spate si i a tras un zambet cu 2 dinti si politistului, dar si mie. Nu am nimic de reprosat serviciului de buletine, in afara de organizarea din antecamera.

  31. Un mic truc, bun pentru toate situatiile de genul asta (functionari publici, vanzatori din magazin, etc.) : am pus, in telefon, pe apelare rapida, numerele de telefon ale celor de la Protectia consumatorilor si ale unui ziar din Iasi !!! Cum dau de necazuri, poticneli – pac ! le fac aroganta cu telefonul.
    – Alo, domnu’, da’ pe cine sunati ?
    – La Protectia fraierului de consumator care sunt, doamna draga (domnule scump). Dar nu va panicati, sora-mea e doar inspector acolo, nu e chiar directoare. Si nici nu cred ca veti lua o amenda prea mare, vorbesc eu cu ea sa se poarte cu manusi de atica cu dvs. !
    – Aaaa, lasati domnu’, ce sa mai cheltuiti degeaba impulsuri, gasim noi o cale de rezolvare, chiar insist, nu va mai deranjati……
    – Bine, domnita (domnule), daca insistati…. Dar sa nu dureze mai mult de trei nanosecunde, chiar sunt grabit !

    Odata, o fatuca de la un birou (nu, nu blonda !) chiar m-a intrebat, dupa ce mi-a eliberat actul de cacao dupa care mersesem la ea :
    – Ei, domnu’-domnu’, m-am incadrat in cele trei ,,ninosecunde,, ?!?

  32. La Iasi e foarte civilizat. Mi-am schimbat recent buletinul si n-am avut parte de astfel de experiente.
    Pentru schimbarea buletinului se face programare pe internet, la minut (si oau, chiar se respecta!). Cine nu stie sa intre pe internet (oamenii mai in varsta) isi poate face programare la un ghiseu,primeste un bon de ordine.
    Pentru cei care si-au facut programare pe internet exista 1-2 ghisee, pentru cei care au bon de ordine sunt altele. Nu exista coada, oamenii asteapta pe scaune. 😀 Nu dureaza mai mult de 5 minute verificarea actelor si facutul fotografiei.

  33. Cu functionarii eu am avut noroc pana acum, nu am povesti de impartasit, dar am patit-o cu un fotograf cand m-am dus sa imi fac poze pentru carnetul si legitimatia de student. S-a uitat la mine domnu’ artist si a decretat “esti cam bruneta, trebuie sa te mai deschid la culoare”. M-am uitat chioras la el, sunt bruneta dar nu chiar atat de mult incat sa intunec fotografia. In cele din urma m-am ales cu niste fotografii in care am parul verde si un ten ciudat de alb. Le-am lasat asa pentru ca ma grabeam, dar toata lumea ma intreba daca eram bolnava cand le-am facut.
    Cu functionarii, functionarele mai exact, nu am probleme acum pentru ca il iau si pe sotul meu cu mine. Are un lipici la ele incredibil, sunt zambarete de nu iti vine sa crezi si se rezolva orice problema imediat. Cand citesc povestile voastre ma gandesc ca as putea face bani frumosi inchiriindu-l.

  34. Eu am una buna de prin 2008. Fiind plecat din tara de multi ani, buletinul meu ramasese la Evidenta Populatiei pentru ca asa mi-au cerut cind am emigrat.
    In 2008 am avut nevoie sa imi fac totusi o carte de identitate romaneasca pentru ca mi se cerea (birocratie mare si acolo) la un concurs pentru un post de functionar public la una din institutille UE (decisesem eu ca vreau sa parasesc Canada macar temporar pentru aventura asta).
    Ma prezint eu frumos la Evidenta Populatiei si de acolo mi se dau citeva informatii. O domnisoara draguta, foarte politicoasa imi da chiar o lista cu ce am nevoie. Mi-am zis: utie dom’le ca se poate si la noi! Acum am o lista cu ce am nevoie, nu mai sint la cheremul unei functionare acre care sa ma certe pentru ca am uitat sau nu am stiut cite ceva.
    Pe lista cu pricina, negru pe alb, scria clar ca trebuie sa platesc o taxa consulara. Nu mai retin valoarea taxei, insa era foarte clar explicat ca am nevoie de chitanta CEC (asa cu majuscule) care sa reflecte plata respectiva. Acum incepe: ma duc la CEC si cer la ghiseu sa platesc cuvenita taxa. O tanti de acolo care putea avea intre 60 si 250 de ani imi raspunde sec: Nu la noi! Pai stiti, scrie aici ca e nevoie de chitanta CEC. Ce ai draga, nu auzi bine? Am zis ca nu la noi! La noi doar de permis si de pasaport!
    Ma duc inapoi la Evidenta Populatiei. Acolo, cu toata politetea si isetimea domnisoarei, cu toate consultarile intre diferite creiere, nimeni nu a fost capabil sa dezlege enigma: de une trebuie sa provina chitanta CEC?
    Cineva vine totusi cu ideea salvatoare: acum trebuie sa soseasca domnul X, directorul de la Evidenta si el sigur stie, va duceti in audienta la el! Astept citeva minute in plus, ma duc in audienta la ditamai seful. Mare si la propriu, si la figurat! Omul se uita putin la mine ca la o cioara alba si incepe: dar de ce vreti sa va repatriati? Ce, nu e bine in Canada aia? Ca am auzit ca sint o gramada de ciini cu covrigi in coada! Incerc sa evit conversatia-ancheta si imi explica intr-un final ca acea chitanta trebuie platita la Administratia financiara. Ii multumesc frumos si dau sa ies. Seful imi raspunde cu un aer superior: tot aici e mai bine! Ce credeati ba, ca va asteapta pe voi Canada cu bratele deschise? Am iesit hotarit si nu am mai auzit decit o frintura de vorba care se referea la spalat de veceuri sau cam asa ceva.
    Ajung la Administratia financiara. Acolo o doamna intre doua virste imi explica sec, foarte sec, ca de fapt trebuie sa ma duc la Administratia judeteana ca acolo ei sint doar locala, municipala carevasazica!
    Ajung la cea judeteana! Se facuse deja ora 14, iar eu plecasem de acasa la 9 dimineata. O caldura infernala de inceput de august. La Administratia judeteana (era la prefectura) era totul pustiu. Ma uit la toate ghiseele si nimic! Auzeam totusi voci si imi spuneam ca nu se poate sa fie inchis. Ma uit in jur si gasesc explicatie: functionarele, toate femei, isi parasisera micile incaperi si se ingramadisera toate intr-unul singur. Ma apropii sfios si gasesc si explicatia: isi cumparau chiloti de la o doamna grasa care venise cu o geanta enorma plina de chiloti! Eu intreb daca ma poate lamuri si pe mine cineva in legatura cu situatia mea la care una mai glumeata imi zice: baiatu’ stai si tu la rind, nu vezi cita lume este? Eu ramin impietrit: eram singurul client la ora aceea. Doamna cea grasa, negustoreasa de chiloti, imi zice ca e inutil sa stau pentru ca nu are decit de dama. Doar daca nu as vrea sa iau o pereche roz cu danteluta ca sa fac nebunii din cind in cind. Si le fac cu ochiul celorlalte! Le arat dosarul si le spun raspicat: daca nu ma serveste nimeni, va reclam la prefect ca e unchiul meu! Cu mare durere, una care parea vadit interesata de traficul de chiloti, isi paraseste indeletnicirea si intra in ghiseu zicindu-mi: costa 4 sute de mii!

  35. La Posta… nu se vand plicuri! Intamplator trimit diverse corespondente macar o data pe luna, si de fiecare data prind acelasi teatru absurd: omul cu voce tremuranda si frica de Functionar intreaba, scorpia raspunde cu o voce de anunturi CFR din gara; de luni de zile nu afiseaza ca nu mai vand plicuri, si nici nu indruma oamenii spre locul de unde pot cumpara (chiosc de ziare, librarie etc.). Ma gandeam sa speculez prostia institutionala si sa stau la intrare sa vand eu plicuri la suprapret.

  36. Eu as pune functionarii din locatia X si responsabili pentru modul cum arata incaperea in care stau la coada clientii: e curat? e placut? e ordine? omul intelege si regaseste usor informatiile de care are nevoie? Daca nu, sa le retina din salariu. Din experienta mea: cabluri electrice care atarna, plinte de care te poti impiedica, afise lipite cu scotch foarte urat in cele mai bizare moduri

  37. Cum de nu a zis nimeni nimic de extrasul de carte funciara (CF pe scurt)? Deci daca spre exemplu stai in Cluj si detii tu sau familia in cazul meu una bucata imobil construit de bunica, pentru a demonstra ca se afla in proprietatea ta (buncii) trebuie sa prezinti extras de CF. Anul trecut a trebuit sa ne schimbam buletinele toti 3, dar din nefericire bunica nu cu intentie, ci ca i s-a furat. Extrasul asta e valabil doar 30 de zile, adicatelea pentru orice act unde se cere act de proprietate, trebe alt CF. Si ati ghicit, e o coada si o tevatura superba la cartea funciara, e urat si e la mama dracului. Strada noastra se numea Pavlov, dar boul de Funar avea ce avea cu toti rusii si i-a zis Cardinal Iuliu Hossu. In orice casuta tip faci exercitii de scris micut si citet ca sa intre. La CF tot Pavlov iti scoate, pentru ca asa ii zicea la cumpararea pamantului si constructia casei. Varianta scurta a fost ca am plimbat actele astea la notari, le-am plantat sa faca rectificari si alte tampenii si i-am zis idioatei de la ghiseu sa se certe ea personal cu cei din Primarie si CF care schimba numele strazii, ca eu nu ma pot duce la CF si sa le zic : Dom’ primar o schimbat numele strazii, ia schimbati si voi! Numele fiind schimbat de 20 de ani, evident.

    • Ha, ha,
      io cred ca Funar nu avea ceva cu rusii, ci cu cainii clujeni care salivau la kurtos colacii unguresti, deh. 😈

  38. Deja m-a luat groaza citindu-va, m-am uitat cu frica in buletin si vad ca-mi expira in 2017.
    Cred ca o sa ma duc mai din timp in sectorul 4, sa caut pe cineva care sa-mi faca o viza de flotant, ca acolo am inteles ca merge relativ repede cu actele.
    Se ofera cineva?
    Depun o oferta? 😮 💡

  39. din astea fierbinti, vreau sa amintesc pe cea din 2012, la directia de impozite din sectorul 4, Metrou C. brancoveanu, eu cer hartie cu ce impozit am platit pe anul 2011 ( cat am lucrat 4 luni juma in Ro, ca restul 7 le lucrai in alta tara).
    Ma prezint cum am aterizat, aveam toate actele pregatite si originale si copii( documentat pe net si luat tot ce misca in casa), imi spune ca e gata in 5 zile, perfect ca decolam peste 6. Ma prezint peste 5 zile: nu e gata, reveniti in 2 zile. Sa o iau pe tanti de guler !! ii amintesc ca mi-a zis si scris ca e gata in 5 zile, 5 zile vreau sa fie. Ma trimite in spate la madame Munteanu; madame Munteanu nu pricepea cum adeverita cu ce impozit platii in 2011 dar voia sa ii platesc intai impozit si pe cele 7 luni platite in 2011 in alta tara.
    M-am facut foc si para si o intreb: adica dubla impozitare?? sa dau 65% impozit in alta tara si inca 40% in Ro? unde ti-e sefa????
    Am primit adeverinta in 2 ore.

  40. @eva iosdevina: recunosc ca as avea nevoie de ceva cursuri sa invat sa fiu mai tupeista, mai ales daca zici ca o sa fie asa greu in viitor;))
    @matrix: am in dotare 2 ochi albastri, relativ mari:D. Oare asta ajuta?

    • Sunt ai tai? Conteaza, ca d-aia intreb! Sibe: Ce-i aia relativ?
      Am zis eu bine, tu chiar esti modesta!

    • @matrix: sunt ai mei, proprii si personali. Ii am de cand m-a adus barza ;). Si sunt doar “relativ” mari pt ca nu-s mici 😆 , dar am vazut ochi si mai mari 😆

    • ouf, Amys, sunt buni si ochisorii tai albastrii – daca ii umezesti si dai sfioasa din gene in fata functionarului insa nu cred ca tine daca dai de vreo “Duoamna” – la astea nu tine, ba dimpotriva, risti sa le stranesti mai tare; da’ e bine de stiut, la nevoie ne putem completa, alia samd

    • Inseamna ca mai am ceva special 😆 . Dar nu-mi dau seama ce. Ca nu se iau nici “duamnele” de mine. Poate le prind in zile bune. Oricum, cand ai nevoie de mine, sigur ne aliem;). Dar daca nu reusim sa-i imbunam cu datul din gene, dam vina pe tine, nu?:D Parca tu erai de vina pt toate :-?? Ziceam si eu:)
      Sau mai bine, pui in practica atitudinea de “artagoasa” cu care te lauzi si a iesi ceva. Dar neaparat trebuie sa ma inveti pe mine. Ca vorba aia, unde-s 2, puterea creste. 😆

    • nooo, nu mal aud ! e pe bune, sunt artzgoasa :mrgreen:

  41. Mi s-a furat toate actele in Roma..Certificat nastere buletin .Buletinul italian l-am facut in 10 minute. L-a ambasada din Roma dupa 5 cozi imense la 5 ghisee diferite.dupa o zi pierduta , mi s-a spus ca nu ma recunosc ca si cetatean al tarii noastre si sa ma descurc cum pot …m-am descurcat ..m-a costat 50 euro la granita sa intru in tara …nu am vrut sa platesc taxa lor daca tot nu eram cetateanul lor la ce sa o platesc ? si inca cateva pachete de cafea la buletin in tara ..in 7 zile l-am avut in mana ..concluzia? nu mai il tin in mana decat la aeroport in rest il tin atat de ascuns ca nici eu nu dau de el ..Decat pe mana lor mai bine fii precaut )))

  42. Trebuie sa recunosc ca m-am spart de ras citind toate comentariile. Eu sint calm la prima timpenie spusa de cei din spatele sau fata ghiseului( sint si aici destui ), dar la intentia exprimarii celei de a doua deja persoana este spulberata. Nu mai apuca sa-si spuna gandul inteligent. In Amzei la sectorul 1 aveam de achitat un impozit pe care nu mi-l luau pentru ca aveam amenzi neachitate. I-am spus ca este problema mea cand achit amenzile, acum am venit cu hartia primita prin posta sa platesc impozitul. Cand am vazut ca nu se poate i-am zis duduii de la ghiseu sa se ridice in picioare. M-am dat in spate, i-am zis ca bag mana in buzunarul meu, nu al ei, chiar i-am aratat miscarea cu scosul banilor, si sa bage bine la cap ca platesc din banii mai ce vreau eu nu ce vor ei. Cei din spatele meu se uitau la mine ca la urs. I-am spus ca atunci cind voi lua bani din buzunarul ei voi plati ce vrea ea. Cred ca a avut ce povesti acasa.

  43. voi sunteti mici copii.
    habar nu aveti ce pateste cineva care are animal de companie , de examplu felina domestica, si vrea sa il ia cu ei in strainataturi, sa vada si ochii lor aia mici cum e cu democratia animala la ei, acolo.
    in primul rand le trebe pasaport animalometric.
    probleme mari cu amprentele, ca seamana.
    cu poza din fata profil verso.
    cu alte acte, cum ar fi cerificatul de nastere si de botez.
    certificat de virginitate.
    certificat de absolvire a scolii de dresaj, cu diploma respectiva, intabulata si apostificata.
    cerificat de cazier judiciar.
    aprobare scrisa notariala de la parinti ca sunt de acord cu plecarea peste granite.
    si inca alte doo roabe de acte.
    plus ca la plecare , la vama, tre sa stai 21 de zile cu animalutu acolo, in carantina, sa nu aibe cumva purici sau boli venerice.
    naspa rau. si astea e numai ce am luat dupa net, ce o fi in realitate…dezastru.
    ma las de sfatuit sau ce fac io pe aici.
    ma apuc de design vestimentar pt miliardele de superbe doamne din siria si afganistan care ne vor vizita pentru totdeauna.
    prima mea creatie e gratis si de aceea pot sa o lansez aici, ca intre pretini.
    e vorba de o bucata mare de material opac, negru cu modele florale negre din acelasi material si culoare, care se poarta de peste cap pana jos, maturand strada cam 15-55 de centimetri.
    in aproximativ dreptul ochilor se face fanta lata de 15cm si inalta de max 2 cm ca sa … tivita cu fir de borangic negru.
    e un model fara maneci, tip sport, bratele fiind bine ascunse dedesupt, eventual stranse bine cu o pereche de catuse.
    se poate asorta cu un desuu asemenea, din trei patru cinci piese .
    desigur , ca sa se asorteze, tot negre.
    pantofi recomandati ghete tip armata, de culoare foarte inchisa, cu siret.
    e un model simplu pt inceput, usor de purtat.
    mai am in cap cel putin vreo 32 de modele identice, asa ca daca nu o mai supar pe simona aratandu-mi dragostea pt pisici e ca din cauza ca am de lucru la hobbiu asta.

    • auzi , da niste raze d’alea extensibile si telescopice nu pui? ca la cuboid? 😛 😀 😮 😯 😆 😈 😉 💡

    • @dg: Credeam ca te-am pierdut … ca te-ai retras in carapace, sa nu zic te-ai “retractat”ca o gheruta de pisica in teaca, vindecata de patima zgariatului. Ne-ai lasat bouche bée cu imaginatia aprinsa de cele 3,4,5 piese. Cam multe. zic. Nu poti sa dezvolti? Hobi-hobi, bibicule, dar sa le stim si noi. mai habibi!

      andu YY:
      Proful meu de geometrie analitica avea insista pe alta categorie, ceva mai curbilinie: Hiperboloidul cu o panza.asa vedea el femeia, cu picioarele la – ∞ si capul la + ∞, sau invers, ca mereu le incurca pozitiile. Cu “razele telescopice ale cuboidelor” deja te apropii bine, cred ca pot sa te las sa comentezi in locul meu.

    • dragii mosului
      voi stiti ca io sunt un simplu imigrant pe aici si de aceea incerc cu ce pot sa ii ajut pe amaratii astia noi.
      de aia m-am apucat de moda femeiasca de genu feminin arabesc.
      sau arabeasca.
      am scos si a doua piesa, e super, desi cine a vazut-o zice ca e identica cu prima… dar ce se pricepe el, un inginer amarat… ar fi trebuit sa isi dea seama ca fanta de la … din dreptul ochisorilor e mai lata si mai ingusta cu circa 10 la suta… in rest, da , seamana… dar e pur intamplator…
      si ca tot vorbi de imigrantul din mine, ma dusei azi in parc, mai pe inserat, asa, ochi o banca dotata cu o tipa misto pe ea, ma duc la banca, ma asez pe ea, ca ce era sa fac altceva, si o intreb pe domshoara:
      domnitza scumpa, vreti sa va culcati cu mine?
      imigrantule, nenorocitule, cum iti permitzi sa-mi vorbesti asa? raspunde ea, duios da in gamele de sus de tot.
      atunci, daca nu vreti, va rog sa plecati din patul meu.
      nu de alta, da aveam de lucru la colectia mea de arta vestimentara.
      ce botezatu, ce calvin clain, ce dolce si gabanu…io.
      the best.

    • si pana imi vine pe la gene inspiratiunea pt piesa trei (prima a fost neagra tuci, a doua a iesit neagra taciune, sa vedem mai departe…) sa ma leg un pic de chinezoaica lu andu.
      doi pretini stau de vorba.
      ba , tu esti chinez
      ce-ai ba, te-ai prostit?
      ba , tu esti chinez
      hai ma, termina cu glumele…
      ba , tu esti chinez
      hai ca te-ai prostit!
      ba , tu esti chinez
      nu ca incepi sa ma enervezi…
      ba , tu esti chinez
      da, ba, da, sunt, chinez, si ce vrei???
      pai daca esti chinez, de ce n-ai ochii oblici?

    • hai noapte buna dragilor, ca io am de lucru in noaptea asta.
      parca luminita voia sa o ia cineva in gazda… langa mine e o ba… un pat liber.
      propietaru nu stiu unde a disparut de doo zile.

    • dg
      omul tau din frumoasa ta gluma facuse operatie la ochi . 👿
      multe fete din china vor sa-si faca ochi europeeni 😮
      sa stii

    • da matrixe
      proful tau de geometrie analitica are dreptate cu hiperboloidul cu o panza.
      seamana in punctele esentiale 😉
      acum cu incurcatul, nu’sh ce sa zic, ori le incurca intentionat (mde ,nu te pui cu placerea omului) , ori le incurca din cauza ca inca nu fixase pozitia celor doi paraboloizi 💡

  44. Eu sunt un pic mai practica.
    Adica plec cu cele mai bune intentii, dar de multe ori statul la coada ma transforma.
    Asa ca exista doua variante, amandoua cu reusite maxime: atunci cand coada a fost mica inca sunt draguta si zambareata iar functionarele (cred ca) se simt vinovate si ma ajuta fieeee… deja sunt cu capsa pusa pana ajung in fata si de la primul lor semn ca ceva nu le convine, arunc magicul ‘E VREO PROBLEMA?!’
    Contribuie si faptul ca sunt foarte expresiva si posed o privire de serial killer.
    Pana acum intrebarea a dezarmat orice functionara si a rezolvat orice solicitare.

    Cand eram si eu mica, fara intrebare si privire formata, am fost sa platesc impozitul rezultat din chirie, care avea si o penalizare atasata. O nebunie. Asta se intampla cu cateva zile inainte de Craciun, de aici si sictirul doamnelor.
    Am stat cateva ore acolo, din care asa: cam o ora la prima coada, ca tanti de la ghiseu sa ma trimita la inspector pentru ca ea nu stie sa-mi spuna de penalizarile alea. Ok. Cauta si asteapta inspector inca vreo 30minute. Discutat cu el si inca 3 colegi inca vreo 30 minute, constatat ca nu e treaba lor si ca, SURPRIZA, tanti de la ghiseu stie.
    Intors la ghiseu, inca o ora la coada, pana ajung in fata si brusc, tanti isi aminteste care era treaba cu penalizarile. . A fost prima si ultima oara cand am urlat in public. Am avut si cor de sustinatori in spate, ce mai, sa simtim spiritul sarbatorilor.

    • si problema se agraveaza daca nu exista un bon de ordine si toti stam claie peste gramada, eventual intr-un spatiu nearisit (da, stiu, am descris aproape toate institutiile statului)

  45. Povestirea a XIX despre taxe
    fiind un cetatean corect al acestei patrii, am purces a-mi plati impozitele si darile catre mandrul nostru buget,al primariilor aferente voiam a zice.
    vanghelica, precum in fiecare an, iti trimite de doua ori tidula acasa, cu valoarea impozitului,anuala, defalcata pe semestru,cu toate cele.o data in ianuarie, alta data de martisor,asa ,sa nu uiti.
    mai am o garsoniera in Lupeni, de unde se vede Oboroca pe geam.ies din casa direct pe partia de schi.

    sun la primaria cu pricina ,astept,astept,astept si mi se raspunde.
    intreb politicoasa ce si cum si redau mai jos urmatorul dialog din vestul salbatic:
    eu:buna ziua, ma numesc XZ am o casa in orasul dvs si vreau sa stiu si eu cat va datorez si daca pot plati la CEC.

    primaria: aha,deci datorati 100 de lei si………
    eu:pai pe site scrieti ca nu s-au modificat impozitele.
    primaria:lasati site-ul ca nu e bun,hotararea aia e veche e una noua acum.nu e aprobata inca,dar platiti taxele dupa aia noua.
    eu:pai nu exista,ca nu e aprobata.cum sa platesc in baza a ceea ce nu exista?
    primaria:ba o sa existe,ca se va aproba dupa 31 martie,asa ca le platiti dupa ea .puteti plati la CEC, prin virament,dar sa dati acolo cat mai multe date.
    eu: ce date?
    primaria: CNP: adresa, nume si toate datele despre dvs, cat mai multe, orice ne ajuta la identificarea dvs…………….

  46. dar in spitale nu ati intalnit functionari dusi? ia uitati exemplu
    ma duc la mama, internata in cel mai onorabil dintre stabilimentele dedicate sanatii mintii din Romania, in scopul verificarii trainiciei relatiei cu neamtul ala parsiv, Alzheimer, pe numele lui.
    ajung devreme,asa ca ma postez cumintica pe hol, in asteptarea doctorului.
    momentul e prost, venise anuntate inspectie SANEPID plus pompieri,verificari etc etc.
    toate saloanele deschise pentru inspectare.
    brusc intra unul in pavilion si lasa usa deschisa, amenintand ca da in judecata spitalul ca au internat-o pe nevasta-sa la agitati degeaba……………..
    de undeva de sus se aude: e usa deschisa, sa iesimmmm!
    si un card de dame de diverse varste si in diverse stadii de veselie se napustesc pe usa direct in curte.
    intr-un salon, SANEPIDUL observa o dama e mai imbracata decat trebuie si ordona sa scape ori de camasa de noapte ori de treningul pus peste pijamaua initiala,peste care trasese camasa. dama nu se lasa si urla din toti plamanii:hotii!!!sariti maica!!!!!!!!!!!!!!
    cei de la pompieri sunt mult mai finuti,trebuie sa se mute doar doua paturi.dar nu se poate pt ca babutele locuitoare ale paturilor cu pricina se prinsesera temeinic de ele si tipau cu putere: sariti ca ne fura!!!!!!!!!!!
    asistentele tipau la damele foarte vesele sa intre din nou in pavilion, impingandu-le cu forta.damele intra, unele cu tigarile aprinse,dand direct peste aia de la pompieri.
    o asistenta mai miloasa, in iuresul general imi zice: duceti-va sus si sunati al usa,ca sa duceti asistentei medicamentele mamei dvs.
    ma conformez.
    urc, sun. in harmalaia genrala, totusi aude cineva si deschide: ce-i cu tine aici?
    eu am proasta inspiratie ,nefericita idee sa spun adevarul mult prea direct:
    m-au trimis cei de jos.
    asistenta urla: stai jos! nu te misca!
    ma asez…………eram la sectia inchisa de agitati.
    asistenta bombanea:cum au trimis-o singura??????????????in ce rezerva sa o mai pun,ca izolatorul e plin??????
    deodata realizez ca replica mea era corecta,dar nu acolo!
    iese insa din cabinet o alta asistenta care ma recunoaste, vine spre mine.
    o pup ca pe mama!las medicamentele si fug!

  47. si inca una si ma duc

    Dupa lungi insistente din partea familiei, colegilor, dar si manata de dorinta sincera de a face disparut impozitul pe salariu, al meu,ca al sotului e precum cometa, vine neregulat si nu ii stii niciodata dimensiunea, m-am dus la comisia de handicap sa imi dea gradul cuvenit pentru boala.
    Intru, doamna doctor implinea 80 de primaveri.
    Mda, am citit despreboala ta,celulele alea sunt mai multe si produc carne vie pe piele.
    Eu,timid,stati ca nu e chiar asa…..
    Adica ma faci incompetenta?
    Doamne, cum de mi-as permite!!!!
    Citeste, da, uite ai doar 25 de mastocite pe camp de 40, trebuia sa ai 40.
    S-or fi speriat,zic.
    Poftim?
    Nu, nimic,aveti dreptate, nu sunt!
    Vad ca esti spirituala,arata pielea!
    De pe unde?
    Razi de mine????????
    Nu ai carne vie pe piele si nici referat de la Fundeni si pe deasupra ai fost vesela mereu pe hol.
    Pai medicul meu curant e la Municipal si are cei mai multi pacienti din tara si sa stiti ca misto de viata o sa fac si cand preotul mi-o citit stalpii.
    Destul doamna, carne vie nu aveti si aia eboala dvs, mutatie aveti,dar aia nu arata ca aveti boala.
    Nu arati a om bolnav, aici nu se vine asa! Sa scrie doctorul ca sunteti bolnava si cand vii pe 23 sa fii si tu atenta cum apari,ca aici nu vin decat oamenii bolnavi!

    auzi tu, ma baga la DNA, ca e sanatoasa tun!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  48. Buna seara, am citit articolul despre buletin si mi-a venit o poveste din Romanica noastra SF.
    Poate ne puteti ajuta din punct de vedere legal sa-i dam de capat.
    Asa, am un verisor casatorit in Austria, a divortat tot acolo, dar are buletinul de Romania. Tocmai i-a expirat si a venit in tara sa si-l faca. Cand sa vezi functionarii nostri ii spun: Nu poti sa-ti fac buletinul pana cand nu aduci de la fosta sotie o declaratie cu numele pe care vrea sa-l poarte dupa divort. Ei, fosta sotie nu e tocmai usor de gasit nici dornica sa-l ajute. A contactat un avocat de origine romana in Austria care i-a spus ca asa ceva nu se poate. Doamna functionara insista ca trebuie sa trimita acea declaratie la Bucuresti, ca altfel nu-i poate desface casatoria si daca va dori in viitor sa se mai casatoreasca nu va putea.
    Cine poate sa ne ajute? Ce-i de facut?

    • Să se ducă la alt gjideu, mai întâi şi apoi, dacă e cazul, la şeful funcţionarului care aberează (nu înainte de a-i cere să i se arate prevederea legală care reglementează stupida cerere)!

    • Nu aberează deloc, ai să fii surprinsă dar chiar există lege pentru așa ceva.

  49. eeee ia sa cumparati voi o masina ( la mana a II-a )… sa vedeti functionari: fisc, rar, anaf, politie… nu mai scriu ca se umple caseta.

  50. Eu nu o inteleg pe prietena ta care a stat asa de pasiva in fata abuzului asta. Pe bune! Eu nu am ochelari, dar cand m-am pozat de buletin aveam fata bine tencuita cu fond de ten si pudra pentru ca facusem alergie la ceva ce mancasem cu cateva zile inainte, eram plina de pete rosii si nu voiam sa imortalizez acest moment nefericit pentru urmatorii 10 ani din viata mea. Tanti a incercat sa fie spirituala “vai, draga, ce te-ai gatit, ca pentru nunta”, dar i-am raspuns cu un resting bitch face si n-a mai zis nimic. M-a imortalizat asa, cu 10 cm de fond de ten, 3 nuante de fard, tus de ochi, creion de buze si ruj, fara sa comenteze.

  51. @Maria: chiar si pentru acest lucru m-as muta in Iasi imediat!!!!!

    In rest, pot sa va spun ca la Giurgiu m-au pus, la poza de schimbat C.I., sa ma schimb de haine. Aveam o camasa crem (sau bej, nu mai stiu) si tipa mi-a zis din start ca sub nicio forma nu iese contrast intre mine si perete, asa ca mi-a dat o geaca (ceva sub grosimea unei pufoaice) neagra sa ma imbrac cu ea!!! Inmarmurita, i-am zis ca nu e nevoie, pt. ca aveam, spre marele meu noroc, un tricou bleumarin in rucsac (mai plec cu haine de schimb, daca stau o zi pe drum). La care zice, bine, hai schimba-te! Eu: unde? Ea (ton evident): aici!! Acolo era o camera cu ghiseul deschis si toata lumea urma sa ma vada cum ma schimb. A acceptat sa merg la toaleta sa ma schimb…

    • Te rog spune ca e o gluma. Daca nu e gluma, sunt #%^$%&^ cei de la buletine. Aia cu schimbatul in primul rand, in al doilea rand aici intra un pic la agresare. Din 2013 si pana acum am avut placerea in fiecare an sa imi schimb un act: buletin, permis de conducere si pasaport. De fiecare data am facut fite la poza pentru ca deh! Anul trecut la pasaport nenea a fost cel care m-a chemat sa cercetez poza, inainte sa apuc sa zic ceva. Pana mea, am destule poze de-am pixu facute in situatii cand nu ma asteptam sa ma traga nimeni in chip, incat prefer ca alea 3 acte sa arat ca lumea. Situatii amuzante de tras in chip tip camera ascunsa: la Toefl am o poza de toata jena, ca nu ma gandisem ca tre sa ma fac si frumoasa inainte sa imi storc creierii 4 ore.

  52. Nu stiu daca e vorba de regiune sau de marimea orasului, dar eu nu am avut niciodata experiente din astea. Jur. La ghiseele din Alba Iulia cea mai “neplacuta” experienta a fost cand mi-a zis doamna de la pasapoarte ca tre’ sa ma hotarasc daca am ochii verzi sau caprui, ca nu exista o combinatie. In rest zambete, limbaj politicos si chiar experiente iesite din comun, unde functionarii au facut mai mult decat le cerea fisa postului. Nu stiu daca e bine sa va zic, poate va mutati toti in orasele din astea mici si aduceti cu voi functionarii astia inspaimantatori.

  53. Io zic de bine de functionarii publici astazi. Am fost recent sa-mi fac pasaportul, si era plin de familii cu copii mici si foarte mici, ca nu-i poti scoate nicaieri, nici in Europa, fara pasaport, avand in vedere ca n-au buletin. La un pasaport de adult se faceau cam 10 pasapoarte de bebe, copii de 1 an, 2, 3, asa era proportia…. Mai, aata rabdare aveau tanti alea de la ghisee cu pozele. La un bebe dura si juma’de ora pana reuseau sa obtina o poza buna, dar nici macar pe una n-am observat-o repezita, sau nervoasa, sau sa-si dea ochii peste cap, stiti voi, simptomele clasice de functionar public. Dimpotriva, zambitoare, super-dragute, aveau o gramada de jucarii sa-i distreze pe copii. Bun, partea proasta a fost ca am asteptat vreo 2 ore pana mi-a venit randul, dar nu era din vina nimanui.

  54. Septembrie 2005. Ambii din provincie mutati in Bucuresti, ne hotaram sa ne casatorim. Copilul venise deja pe lume in august. Aveam adrese de provincie dar eu eram proprietara la adresa din Bucuresti. Ma hotarasc sa imi fac viza de flotant, fara sa schimb domiciliul. Oricum schimbam buletinul si domiciliul dupa schimbarea numelui in urma casatoriei. Eram proprietara si la dresa de domicilui din provincie deci nu incalcam nici o lege. Ca sa ne putem casatori in Bucuresti trebuia musai adresa de Bucuresti. Si ma duc la cea mai apropiata sectie din sectorul 6, evident cu copilul in carucior. Nu astept prea mult si ma primeste o doamna/domnisoara. Cred ca nu era angajata acolo de prea multa vreme, caci prea avea idei fixe. Nu pierdem timp cu amabilitati, trecem la miezul problemei:
    – As dori viza de flotant…
    – Veniti cu proprietarul..
    – Eu sunt proprietarul…
    – Atunci va facem domiciliu nou si schimbam buletinul…..
    – Nu imi schimbati buletinul. Vreau viza de flotant fiindca ma casatoresc si imi trebuie o adresa de aici ca sa fac treaba asta. Schimb buletinul dupa ce ma casatoresc.
    – Atunci facem flotant..
    – Da….
    Se uita pe acte si spune…
    – Proprietarul unde e?
    – Eu sunt proprietarul…
    – Aaaa, pai atunci schimbam domiciliul si buletinul..
    Si tot asa, ne-am invartit si ametit de vreo 3-4 ori cu acelasi schimb de cuvinte. Am rezolvat in cele din urma.

  55. He he, eu am avut “onoarea” sa fiu vizitata acasa de o functionara vigilenta.
    In 2010 am nascut, la vremea aia nefiind casatorita cu tatal copilului. Eram divortata de fostul sot, divortul fiind pronuntat cand eram prin a cincea luna de sarcina.
    Si pentru ca nu eram casatorita cu tatal copilului, a trebuit sa mergem impreuna sa-i facem certificatul de nastere.Tatal trebuia sa completeze o declaratie tampita in care sa confirme ca “intretinut relatii cu sus-numita”, eu adica, din care a rezultat copilul.
    Ne-am agitat teribil ca nu aveam cu cine sa lasam copilul acasa, era prea mic sa l luam cu noi acolo…pana la urma am alergat pe rand si cu 1000 de emotii ( nu l-am lasat decat 5 minute singur acasa) am izbavit.
    Tin minte ca am ajuns triumfatoare cu certificatul de nastere pe care l am lasat pe masa.
    In 15 min. dupa ce am ajuns, a sunat cineva la usa. Am deschis si in casa a navalit pur si simplu functionara care ne facuse certificatul.Era tulburata tare, se vedea:))).A ochit imediat certificatul si sub privirile stupefiate ale mele si tatalui, l-a rupt in bucati.
    Dupa, i- a mai venit inima la loc si a zis: am gresit, nu e domul tatal copilului, e fostul sot.
    ????
    Asa e legea.si a plecat.
    Dupa ce am iesit din soc, am priceput si noi ca cucoana s a apucat sa numere noua luni in urma si la vremea cand am ramas insarcinata apaream casatorita cu sotul.
    Am rezolvat -o dupa doua procese care au durat un an jumate.
    La dracu’, ma gandeam sa scriu mai simpatic, dar m-au apucat nervii iar si nu mi-a iesit.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green