“Dacă erați dezbrăcată…”
Eram, recent, într-o mică croitorie, cu scopul de a-mi scurta niște pantaloni. Doamna de-acolo tocmai măsura și punea semne, când a intrat un domn grăsunel, la vreo 60 de ani. Care a grăit:
– Vai, ce bine că doamna e îmbrăcată! Dacă era dezbrăcată, nu intram… acum. Intram mai demult, hahahaha…
“Aceste glume obosite, de care toate femeile sunt plictisite, fiindcă le aud de-o viață”, mi-am zis în sinea mea. Și, în loc să mă prefac a miliarda oară că n-am auzit, decid să răspund:
– Vă-nțeleg foarte bine, să știți. Și noi suntem la fel de disperate să vedem bărbați dezbrăcați. Numai la asta ne gândim. De când v-am văzut intrând pe ușa aia, m-am întrebat cum arătați fără haine…
S-a făcut liniște, apoi domnul a plecat. Mai să nu nimerească ușa, așa de grăbit era.
Nu i-o fi plăcut gluma mea sau ce?
Ouch…
Bravo Simona! Bine ai facut! Eu sincer m-am saturat sa ma prefac ca nu aud sau nu vad chestii care nu isi au locul si mereu oameni de genul sa “get away with murder”! Apreciez mult gestul tau pt ca trebuie sa luam si initiativa nu doar sa ne plangem..
Glumetii traditionali, dân familia traditională..
dap, familia aia de 3 milioane de semnături, familia de milioane de oameni care-i bat obrazul reginei Marii Britanii că l-a decorat pe Elton John,
glume de indivizi cu 2 la bac
Bai cre ca ne-am mai luat noi degetele de-astea descendente,o data mai de mult, cand ne-am mai legat de chestii din astea traditionale..
Tot traditional sa ne pupe in cor atunci 😉 😉
cam asta cred ca e solutia pe termen lung.
intoleranta fata de grobieni. sigur data viitoare o sa se gandeasca o secunda mica inainte de a deschide gura.
Heh, esti rautacioasa.
Peste vreo 20 de ani ai savura gluma aluia 😀
Tot asa !! Good job!
@Simona , Si doamna de la croitorie ce a zis?
Eu am patit-o acum vreo saptamana. Ma plimbam prin cartier cu copilul de 10 luni in marsupiu si a venit un mos (sigur avea peste 70 de ani) sa imi dea 2 lei pentru “ala micu”. I-am zis ca nu imi trebuie, ii multumesc oricum si am dat sa plec.
Dupa care a inceput cu apropouri: ca daca am nevoie, imi da un milion (probabil un milion in bani vechi) si vedem noi cand i-i dau inapoi.
Eu, senina si cretina, zic iar ca nu am nevoie de bani si ca ii multumesc pentru amabilitate.
Mosu’ pesemne se gandea ca n-am cum sa fiu asa idioata si sa nu inteleg, asa ca a continuat: “nu e pacat de ochii aia ai tai, sa te plimbi singura? Putem sa ne vedem si noi? Stam de vorba…”
Cand m-am prins in sfarsit ca tataitza se dadea la mine, am fost prea socata sa raspund, asa ca am luat-o spre casa gandindu-ma ca unii nu se mai fac bine niciodata. Acum chiar imi pare rau ca nu am luat milionu’ cu titlu de daune pentru ce tampenii mi-a fost dat sa ascult…
Poate vorbea de un milion de euro… Nu era Țiriac?
nu e bine si nici frumos sa razi de cineva.
ca poti ajunge ca el.
eu rad toata ziua de tiriac.
@Vmo:
Ahahaaaa, “nu era Țiriac?” , mor aici de ris 😂😂😂
@dg:
Rizi in timp ce joci tenis, nu? 😉
Stiti vorba aia: Nu vrem Kent nu vrem valuta…
pa bune, imi pare rau pentru voi ca trebuie sa suportati mereu asemenea grosolanii si badaranismuri.
da sa stiti ca nici noua nu ne e usor .
uite, eu am patit o rusine mare de tot acu vreo doo zeci de ani, nu mai stiu egzagt, nu implinisem inca varsta rotunjoara de majorat
faceam meditatii cu o colega de clasa la parintii ei in dormitor , aia batranii nefiind acasa, cand deodata tipa imi zice
auzi tu, nu crezi ca daca ne dam chilotii jos o sa avem mai mult loc in pat ?
bai, daca nu statea la etajul 8 din opt saream pe geam de rusine.
Aveai chilotii murdari ? 😀
Ii aveai la tine?
Răutăcioși mai sunteți.
Special i,am numărat.
Am 57 de bucăți.
Nu aveți voi perechi de pantofi câți chiloți am eu.
… mai minte omu’, da’ nici chiar aşa …
… să ştii că ăia de la Ryanair cică au şi mai mulţi chiloţi. Şi co-chiloţi… 😈 😆 😆
Mie imi vin in minte numai indivizii care veneau sa puna fibra optica, sa faca revizia la gaze, etc si care se mirau ca locuiesc singura. ” Si sotul?” “Nu sunt casatorita”. “Dar prietenul?” “Nu am nici prieten”. “Vaaaaaaaai, asa o domnisoara frumoasa ca dvs?? Si nu va e frica sa locuiti singura??” Mai aveau putin si-mi cereau nr de telefon. Cred ca m-a intrebat unul odata daca am facebook, i-am zis ca nu. Noroc ca n-a insistat..
singurica, singurica …??
ps. adevarul e ca e greu de crezut asa ceva.
frumusica, singurica, si doctorita pe deasupra…
Dupa ce am patit si eu la fel cu mai multi “meseriasi” mi-am luta bormasina, fierastrau pendular, trafalet, etc. Ca sa imi rezolv problemele “singurica”. Cind nu am incontro mai pun o periuta de dinti in paharul de la baie ( revizie gaze de exemplu). Si un inel intors pe deget ca sa semene a vierigheta. “Sotul” e in delegatie😋
Fanico
pt o aventura să ști că bărbații preferă femeile măritate.
Odata pt că sunt sigur sănătoase,
A doua pt că nu risca nimic.
Doar daca sunt prinși asupra faptului…
Una nemaritat te anunță după trei luni că ai un bebe…și ai sfeclit-o…
Cre’ că voia să spună că şi-a luat bormaşina, ferăstrau pendular, trafalet şi etc. (asta ce sculă mai e, etc? 😈 ) ca să işi rezolve problemele “singurică”, până vine “meseriaşu'”.
Ca să nu piardă omu’ apoi timpul inutil cu reparaţiile… 😆
Asa se raspunde:
-Sotul?
-A murit.
-Vaai. Si nu v-ati gasit pe altul?
-Nu vrea nimeni. Sotul meu a fost instalator ca matale. Tot asa, m-a intrebat daca-s singurica, a tot insistat ca-s singurica… asa ca l-am lasat sa ma ia de nevasta. Imediat dupa nunta l-am omorat, ca sa taca. Si acum nu ma mai vrea nimeni, ca toti ma intreaba cum s-a intamplat cu sotul.
Sper sa te ajute 🙂
Ah, da ! Eu am un domn instalator de gaze care la fiecare revizie uită că s-a minunat şi în anii precedenţi cum de şi că e aşa de păcat să stau io singură în casa asta…
Eh, cum eu sunt (încă) destul de des confundată cu c*nt fairy, am un repertoriu vast de tranșare a likeurilor stradale.
Una dintre replicile favorite fiind ceva legat de evaluarea furnizorilor. Pe loc. În public, să se bucure și restul lumii care se hlizește.
Setul 1 : eu cu fie-mea in supermarket la raionul ăla unde te aștepți sa vezi numai cucoane. Un tătăiț punctează: ” păcat ca zilele astea nu ești bună de nimic” . Și până să apuc să zic ceva , o ia pe odraslă gura la vale : ” auzi, ce caută asta aici?”. ” Vezi ca doua rafturi mai jos sunt pamperșii pentru adulți”.Si după mingea pusă la fileu îl execută moștenitoarea impecabil : ” chiar arată ca și cum ar face pe el”.
Setul 2 : vecin mai guraliv, pus pe comentarii cu uniforme medicale obraznice, metode terestre de reducere stres….si-l intreb într-o doară : ” ce te faci dacă zic da?”. Si mă trezesc cu un elan de sinceritate :” Că doar n-oi fi nebună…io mă bazam că ești mai zdravană ca mine…”
Așa că….ori tataia incremenit de la “tovarașico” încoace, ori cocalarul cu ” pepușă”…tot un drac. Și se pare că tot atacul a rămas cea mai bună apărare.
Acum mi-am amintit cum m-a pandit odata un coleg in spatele usii in amfiteatru..era sa ma impiedic cand am intrat dupa ce mi-a susurat suav in ureche “ah, ce te-as …” era cursul de anatomie 😡
…ce te_as opera ???
Că între viitori doctori….
tot la ușă m-a prins și pe mine un bodiguard localnic în Iran, când intram în sediul birourilor Agip, m-a strâns cu ușa si mi-a pus o mâna grea pe fund și uitându-se galeș la mine a șoptit : come with me handsome?
m-am uitat urît la el si m-a lăsat în pace, foarte aproape să-l pocnesc
Pana la urma colegul a ajuns dentist 😆
Ame dragă, greșit.
Tipul trebuia să ajungă la dentist.
Eu chiar asa pricepusem pana sa intervii tu : la dentist …
irinushule,
nu fii v. vasilica ……….
ma voi stradui in cele ce urmeaza ca acest gen de situatii sa nu se mai repete si sa avem o imagine cat mai exacta a…nu mai stiu ce sa zic ,ca n-am baut cafeaua si deja mi s-au scrintit sinapsele..
Andi tu ai și de ce sa te superi:să te confunde cu,,,,Handsome😁😁Asta naște 2 întrebări 1 de unde îl cunoștea pe Handsome ?2. Parcă NU trecuse în altă tabără Trebuie să l întrebăm pe musulman să nu și fi băgat coada pe acolo 😎
Jur ca printr-o situatie aproape identica am trecut si eu recent. Tot intr-o croitorie, aceeasi gluma, doar ca eu nu am fost la fel de inspirata sa i-o intorc domnului care era chiar cu fiul de mana.
http://www.descude.com/
și te cheamă și Simona…
Noi, bosorogii, suntem de doua feluri, glumeti sau circotasi. Mi se pare ca cei glumeti sunt de preferat chiar daca de multe ori nu o nimeresc. Desigur apropouri cu iz sexual sunt mai mult decit penibile, nu le faceam nici la tinerete, atunci chiar ma asteptam sa primesc nu sa dau.
Exprimarea insa la forma “ce te-as…” inseamna d.p.d.v literar doar exprimarea unei dorinte si asta la conditional optativ, adica as face ceva daca as avea conditii, daca as avea cu ce, cu cine si unde.. ca si cum ai spune ce as mai bea o tuica, dar… n-am, deci nu vad nimic rau in asta ci doar un fel de sinceritate, care poate, desigur, nu intereseaza..
Acum pe bune, am o intrebare grea pt doamne, nu va plac complimentele, nu va place o privire admirativa, ati prefera ca noi bosorogii sa va apostrofam ca purtati cercei in nas, aveti, tatuaje, rochii scurte, sinii liberi, parul albastru?
Adevarul e ca e imposibil de inteles femeile!
Dumneata ai auzit vreodata de RESPECT? Stii cum se vorbeste cand simti asta fata de cineva? Daca da, atunci asa sa te porti de acum cu femeile!
Așa e.
Niciodată să nu te iei de o femeie când e obosită.
Sau odihnită.
când a intrat un domn grăsunel, la vreo 60 de ani.
te-ai prins? Nasoala era ca domnu era si grasunel si la vro 60, daca era George Clooney sau Brett Pit poate ca jignirea nu mai era asa de mare, atunci era respect…
Parca nici glumitele de Hollywood nu mai sunt ce-au fost… mai bine lasati!
neamtzuleeeee…mi-ai lispit!
dar de mai demult! 😉 ( vorba domnului grasunel)
Un tip mai în vârstă se uită galeș la o amet….amandina din asta tânără și mai mult dezbrăcată:
_ehei, taică….ce îți trebe ție….
…îmi trebe și mie !
Nu am înțeles la ce se referea.
Era gheu!
La haine se referea!Dooh!
Și revenind la modul de gândire serios, știm că orice pe lumea asta are un preț.
Să spui că nu ai face_o nici pt un milion dă euroi, eu zic că ori ai o problema ori ești miliardară.
Totul e sa fie prețul corect.
Că degeaba zici că ai ceda pt un milion de parai, daca nu îți dă nimeni nici 20.000 de lei vechi.
Noi, masculii ăștia ordinari, suntem mult mai modești.
Mai omenoși.
Io, de exemplu, daca mă roagă cati midleton aia , o fac și pe gratis.
da’ dacă te intreabă bărba-su?
… doar n-o să-l “descremeneze”, nu? 😈 Aia e, se-mpreteneşte şi cu el… ăă, înălţimea sa sau cum i se spune la ei acolo, în cartea de telefon regală 🙂 😛
Simona, spune drept, încerci să-ți faci rost de pacienți? mie unuia mi-ai ..tut fengșuiu’ în mod cert pentru că de ieri mă tot gîndesc cît de deranjată “upstairs” ar trebui să fie femeia care ar vrea să mă vadă pe mine dezbrăcat…
eeeee, cîrtitorilor, nevasta nu se pune! ea are sentință! și oricum, nu arătam așa cînd a binevoit să mă ia…
…daca ar stii ele ce minuni faci tu,
ar fi coada la usa ta…
pentru ăsta cu dislike-ul, care poate și-a închipuit că digei și cu mine am mers împreună la cu…doamne… omul se referea la minunea de un an și patru luni, pe care el o știe din poze, care ne luminează, mie și mevesti-mii, viețile…
vezi, bre digei, unde se ajunge cînd dai creditul cui nu-l merită? maică-sa e di vină pentru miracol…mă rog, divină în general…
vad, bre costica, vad.
ce sa-i faci, un pesedist .
Simona, chiar si numai pentru replica asta ce i-ai dat-o mitocanului, ai devenit eroina pentru mine!!! 🙂
Cu multi, multi ani in urma, era o vara caniculara, hala de proiectare era la ultimul etaj si inca nu se inventase climatizarea. Doua doamne din colectivul meu vin si-mi spun ca vor sa faca dus. Ca sef incercam sa respect toate dorintele colectivului fiind convins ca doar asa creste productivitatea, deci am acceptat si le-am zis ca se pot duce. Problema era ca sala de dusuri, din aia comuna, era destinata muncitorilor si nu se putea incuia, asa ca m-au rugat sa le pazesc. Zis si facut, am patrulat eu in fata usii, dar mi s-a parut nasol, daca ma vede cineva,, asa ca m-am gindit ca mai bine blochez usa de dinauntru, asa ca am intrat. Doamnele terminasera deja operatia principala si se aflau la clatit, prilej sa se expuna in cele mai avantajoase pozitii, fara sa ia aminte de prezenta mea.
Dupa un timp au iesit f. imbujorate, proaspete si vesele, rideau de suna holul. Eu eram si mai transpirat decit inainte, ma ingalbenisem si aveam o jena imensa. Recunosc ca a fost urit din partea mea.
Pina la urma chiar mi-a parut rau, mai bine stateam afara, mi-a cazut fisa, oare de ce nu s-ar fi putut pazi una pe alta? Asa ca productivitatea s-a mentinut ridicata.
Povestea o cunostinta:
Am fost la mare in Spania la un hotel de lux. Intr-o zi sotia nu a mers la plaje ca o durea capul. Eu m-am dus singur dar dupa un timp m-am gindit sa vad ce face saraca. Am intrat in camera si am prins-o cu George Clooney. Domnule ce barbat falnic, un zimbet cuceritor, un corp numai fibra, iar nefasta-mea saraca, vai de ea, cu sinii lasati, burtica, portocale pe pulpe..
Domnule, mi s-a facut asa o rusine de omul ala!
P.S Alta cunostinta zicea ca vine o vreme ca si atunci cind esti singur si te dezbraci, stingi lumina si acoperi oglinda.
…uneori îți vine să pui cantarul la colț, pe coji de nucă, pt ce a arătat dimineața…
Intr-un magazin de oglinzi, pe coltul uneia scria:
– Atentie! Imagini care va pot afecta emotional!
Zau daca inteleg 😮 !
ce maaaa ???
ai dat-o pe bancuri vechi ???
daca te vede cruelaaaa…..
ia ochii mari belitzi la mine.
fi atent.
ion si maria.
ion.
fa mario, nu vrei sa vi la mine, ca sunt singur, bem o cafea, un vin…
nu ma ioane, ca nu ma lasa mama….
fa mario, nu vi cu mine in luminish, ca e frumos, canta fluturii, alea alea…
nu ma ioane, ca e tantari, ne vede vreun vecin…
fa mario, vreau sa te tuf !
aaaaa, am inteles aluzia !!!
Hait!..au navalit iepurasii!
6 bucăți…
6 este numărul de grădinițe unde se pun
6 este nr. sectorului…
da’ tariful de închiriere!!! (wtf) pt 2 luni este….taaadaaa….2500€/buc.
nașu’ mare să trăiască!!!
De unde, de neunde, musai trebuie sa intre si niste morcovi. Si da, cu frunze! La pretul asa …
Mai stii ce-o fi intrat…. cica s-a reziliat contractu! Vazusi nea Costica ce-ai facut?!
bai, ce chestie… abia acu mi-am adus aminte.
acu vreo zece cinspe ani, cand inca nu-l luase chinezoaica pe andu in custodie,
si stateam amandoi int-o camera la caminele din regie
ne-am dus la o petrecere la un prieten acasa.
era ziua lui , cred, nu mai stiu exact.
drak stie ce ne-a dat sa be…mancam, ca a doua zi ma intreaba andu
bai degeule, ai vazut ma ce wc de aur avea ala ?
stiti, tipu era cu muzica, cu instrumente , alea alea, ziceai ca-i draknea in tinerete.
n-am vazut, mancatziash, zic io inca mahmur.
dar, hai sa vedem, poate o mai avea ceva de beut…
merem noi, sunam la usa, iese ma-sa.
ce vreti ma?
stiti, vrea si prietenu asta al meu sa vada weceul ala din aur…. se balbaie andu
marceleee, striga femeia, vino ma sa vezi cine s-a cacat aseara in trombonul tau….
😛 🙂 😎 😆
:))) esti geniala!! Mi-ai inseninat ziua.
Haha! Ma bucur ca i-ai raspuns, glumele proaste n-ar trebui sa ignorate.
Leul face recensământul in regat:
– Tu ești maimuța, tu leopardul… Tu ce ești?
– Câine lup.
– Cum vine asta? Ori câine, ori lup.
– Păi simplu: mama câine, tata lup… Și eu sunt rezultatul.
– Înțeleg… Iar tu, ce ești?
– Urs furnicar.
– Dă-te, bă, dracu’…
Mooor:))))) am ras cu lacrimi :))))