Cum face bărbatul grătar
Râdeam, acum câteva zile, cu niște prieteni, pe tema “cum fac bărbații grătar”. Că, știți doar, grătarul e o treabă mult prea grea pentru sexul fragil, așa că o ia mereu asupra lui sexul puternic.
Se procedează în felul următor: bărbatul se proptește lângă grătar, îl aprinde (dacă e electric sau cu gaz doar învârte de un buton, dacă e cu lemne și cărbuni, să zicem că e un pic mai complicat), după care începe să strige:
– Maricicoooo, adu-mi carnea!
Maricica vine repede cu carnea, după care fuge înapoi, la bucătărie, unde jonglează cu 100 de alte chestii. Peste puțin timp, bărbatul, acest chirurg mâna I, care face acea intervenție chirurgicală supercomplicată numită “grătar”, strigă iar, plin de importanță:
– Maricicoooo, adu-mi repede slănina din frigider, să ung ăsta.
Maricica se extrage iar dintre picioarele musafirilor să-i ducă lu’ Dumnezeul Grătarului slănina. Apoi niște apă. Apoi o bere rece. Apoi o sculă cu care să întoarcă fleicile de pe o parte pe alta, cu aerul că tocmai a efectuat un transplant de creier. Apoi un castron mare, în care să culeagă fripturile.
Și tot așa, mereu în fugă, mereu cu sufletul la gură, că altfel îi moare lu’ domnu’ chirurg pacientu’ pe masă. Se arde micu’ și nu mai vorbește după aia oița zemoasă din el cu oaspeții, nu mai behăie frumos la ei. Rezumând, tot ce face concret dom’ profesor universitar doctor în grătare e să pună carnea pe ele, după care să o sucească din când în când cu partea mai nerumenită-n jos. În timpul ăsta, soția aleargă despletită să-i aducă toate cele solicitate, ocupându-se în paralel de toate celelalte sarcini care asigură succesul unei petreceri.
După ce face grătarul, bărbatul trebuie lăsat în pace, să socializeze liniștit cu prietenii, fiindcă a făcut o treabă grea, supermasculină (rrrr!) și e ultragicasuperobosit.
Doamnele care alearga despletite trebuie penalizate drastic!
Corect :))))) Posibil si a doua zi sa fie o ramasita de oboseala si prin urmare, ceva repaus sa se impuna pentru chirurgul”” sef
Foarte tare articolul, like xD
Incercasem ieri sa postez un comentariu mai hatru, chiar usor malitios, dar mi-a scapat send-ul.
Coincidenta, primesc azi pe WhatsApp unul mai dihai, nici prea-prea, dar foarte-foarte, cu malitia inclusa, fireste. Desi se termina cu o intrebare, poate fi un raspuns. Sau mai multe!
Cum organizează bărbații un grătar pe WhatsApp
Bărbatul 1: Fraților, când o mai punem și noi de-un grătar?
Bărbatul 2: Joi, la 20.00, în casa ”Bărbatului 9”.
Bărbatul 1: Ok. Ce aducem?
Bărbatul 9: Cumpăr eu carnea și berea, apoi împărțim nota.
Bărbatul 5: Ok.
Bărbatul: 1: Ok
Bărbatul 3: Ok
Bărbatul 2: Ok
Bărbatul 4: Ok
Bărbatul 6: Ok
Bărbatul 7: Ok
Bărbatul 5: Ok
Bărbatul 8: Ok
Bărbatul 10: Ok
Bărbatul 11: Ok
Bărbatul 12: Ok
Bărbatul 13: Ok
Bărbatul 14: Ok
Bărbatul 15: Ok
FINAL DE DISCUȚIE
……………………………………….
Cum organizează femeile un grătar pe WhatsApp
Femeia 1: Bună, dragelor! Când ne vedem să povestim la un grătar?
Femeia 2: Joi, la 20.00?
Femeia 3: Unde?
Femeia 2: Nu știu….
Femeia 4: Unde, fetelor?
Femeia 4: Dacă vreți, ne putem vedea la mama acasă.
Femeia 2: Nu e mai bine la un restaurant?
Femeia 5: Nu, acasă e mai bine. Stăm și noi mai relaxate, fără să fim presate de timp.
Femeia 2: Eu sunt ok.
Femeia 3: Ok
Femeia 5: Ok
Femeia 4: Ok
Femeia 6: Ok, ce? Restaurant sau casă?
Femeia 2: Casă.
Femeia 7: Restaurant.
Femeia 2: Mergem atunci acasă la ”Femeia 4”.
Femeia 3: Ok, ce aducem?
Femeia 8: Cine știe să facă grătar?
Femeia 2: Eu mă descurc.
Femeia 6: Ce cumpărăm?
Femeia 2: Hai să facem o listă.
Femeia 8: Ok.
Femeia 4: Un pic de carne și salată. Ce ziceți?
Femeia 5: Eu sunt ok. În perioada asta țin o dietă și nu voi mânca decât salată.
Femeia 2: Cum așa?
Femeia 1: Fac eu o listă și fiecare spune ce poate aduce.
Femeia 2: Ceafă de porc.
Femeie 3: Pulpe pui.
Femeia 4: Cârnați.
Femeia 5: Salată, roșii și încă ceva legume pentru altă salată.
Femeia 1: Ok, cât luăm din fiecare?
Femeia 6: Nu știu.
Femeia 2: 5 cârnați?
Femeia 2: Cine vrea cârnați?
Femeia 2: Eu, nu.
Femeia 5: Eu, nu.
Femeia 7: Eu, nu.
Femeia 3: Eu, nu.
Femeia 4: Eu, nu.
Femeia 8: Eu, nu.
Femeia 1: Atunci, nu cumpăr cârnați.
Femeia 2: Păi Femeia 4, de ce ai spus că vrei cârnați dacă nu mănânci?
Femeia 4: Pentru că m-am pus în locul celui care vrea cârnați.
Femeia 1: Ok, fără cârnați.
Femeia 1: Ceafă și pulpe de pui, 1 kg cu un 1 kg. E bine?
Femeia 7: Mi se pare puțin.
Femeia 1: Atunci, cât?
Femeia 2: Nu știu.
Femeia 2: Fetelor, haideți, spuneți, cât cumpărăm?
Femeia 8: Cred că ar trebui jumătate de kg de persoană.
Femeia 4: Câte suntem?
Femeia 1: Nu știu. Fetelor, confirmați cine vine?
Femeia 2: Eu vin.
Femeia 3: Eu vin.
Femeia 5: Eu vin.
Femeia 6: Eu vin.
Femeia 7: Eu vin.
Femeia 8: Eu vin.
Femeia 9: Eu vin.
Femeia 10: Eu vin.
Femeia 11: Eu vin.
Femeia 4: Când e?
Femeia 2: Joi.
Femeia 4: Eu nu pot, am programare la medic.
Femeia 2: Ce păcat! Păi și rămânem fără casă pentru grătar?
Femeia 4: Îmi pare rău, fetelor. Mi-am amintit acuma de programarea asta, nu pot să o ratez.
Femeia 1: Ce altă casă este disponibilă?
Femeia 8: Câte suntem?
Femeia 2: 10
Femeia 3: În casa mea nu încăpem toate.
Femeia 5: Nici la mine nu încăpem.
Femeia 6: Nici la mine.
Femeia 7: La mine nici atât.
Femeia 8: Nici la mine.
Femeia 9: Nici la mine.
Femeia 10: Haideți la mine, dar am nevoie de scaune. Poate aduce cineva?
Femeia 2: Femeia 11 cunoaște o firmă de închiriat mobilier. Îi poate suna ea.
Femeia 5: Dar ea nu răspunde la mesaje. Cred că e încă la serviciu.
Femeia 9: Eu nu mănânc cârnați.
Femeia 2: Încă ne decidem unde facem grătarul….
Femeia 12: Scuzați-mă, fetelor! Abia acum am deschis WhatsApp-ul. Despre ce vorbiți?
Femeia 2: Încă mai căutăm locație pentru grătar…..
Femeia 12: Veniți la mine, fără probleme.
Femeia 2: Super!
Femeia 12: Stați așa….în ce zi?
Femeia 2: Joi, la 20.00.
Femeia 12: Hmmmm…..complicat. Nu se poate miercuri?
Femeia 2: Eu pot miercuri.
Femeia 2: Aceeași oră?
Femeia 2: Da?
Femeia 3: Eu pot.
Femeia 4: Și eu pot.
Femeia 5: Eu trebuie s-o duc pe Maria la bunica, dar pot veni mai târziu, după ce adoarme.
Femeia 8: Ok.
Femeia 9: Eu vin.
Femeia 6: Eu vin.
Femeia 7: Eu vin.
Femeia 11: Vin și eu.
Femeia 2: Ok, rămâne stabilit, miercuri, la ora 20.00, acasă la Femeia 12.
Femeia 3: Da.
Femeia 1: Fetelor, Întorcându-ne la grătar…cumpăr jumătate de kg de persoană?
Femeia 8: Da.
Femeia 1: Ok, atunci îl trimit pe Costi să cumpere.
Femeia 2: Ok, și cum facem cu băutura?
Femeia 3: Fiecare aduce ceva de băut și gata.
Femeia 9: Eu nu pot pentru că vin direct de la birou.
Femeia 6: E mai bine Femeia 1 să cumpere tot și apoi împărțim nota.
Femeia 1: Fetelor, nu pot cumpăra totul. Mă poate ajuta cineva?
Femeia 6: Da, eu. Ce beți, fetelor?
Femeia 2: Cola Zero.
Femeia 4: Apă.
Femeia 5: Suc natural.
Femeia 6: Apă minerală.
Femeia 9: Sucuri acidulate.
Femeia 3: Fetelor, putem cumpăra un Ice tea de piersici?
Femeia 8: Haideți la un restaurant, fetelor! E prea multă bătaie de cap.
Femeia 2: Și eu zic la fel.
Femeia 4: Și eu.
Femeia 6: Și eu.
Femeia 7: Și eu.
Femeia 9: Și eu.
Femeia 11: Și eu.
Femeia 12: Și eu.
Femeia 1: Ahhhh, fetelor, nu! L-am trimis deja pe Costi să cumpere totul, trebuie să facem grătarul!
Femeia 2: Aaaaa…ce nebunie!
Femeia 4: Eu vreau apă, dar să fie Evian că are mai puțin sodiu și nu mă umflu.
Femeia 1: Fetelor, ne putem organiza, vă rog????
Femeia 2: Ok
Femeia 6: Ok
Femeia 4: Ok
Femeia 9: Ok
Femeia 5: Ok
Femeia 8: Ok
Femeia 11: Nici eu nu mănânc cârnați.
Femeia 5: (trimite un anunț) Cățelul răspunde la numele de BOB, s-a pierdut ieri lângă stația de autobuz, haideți să-l aducem împreună pe BOB acasă, distribuiți!
Femeia 6: Săracul, BOB!
Femeia 9: Ce frumos e! Ce rasă e?
Femeia 5: Nu știu, am primit și eu anunțul ăsta.
Femeia 2: Dar tu îi cunoști pe stăpâni?
Femeia 5: Nu, dar mi-a fost milă.
Femeia 1: M-a sunat Costi să-mi spună că nu e ceafă și dacă vrem cotlet.
Femeia 2: Atunci, eu prefer coaste.
Femeia 4: Și eu.
Femeia 1: Fetelor, putem să ne decidem că altfel mă omoară bărbatul. E la măcelărie și așteaptă să ne hotărâm.
Femeia 6: Eu nu înțeleg de ce mereu trebuie să organizăm noi totul, iar ei nu fac nimic.
Femeia 10: Bună, fetelor. Abia m-am trezit și am văzut că am 369 de mesaje pe grupul nostru. Ce s-a întâmplat?
Femeia 3: Stai să-ți povestesc…..
……………………………………………………….
Întrebarea e: au mai făcut fetele grătarul? Și dacă da, cum au rezolvat?
Au sarit comentariul tau..
Sursa este Dina Taralunga Bento, care scrie savuros.
L-or fi sărit, asta e!
Dar tot “ultragicasuperobosit” a ramas in final de text!
Nu e răutăcism la andrisant, care sunt?
Mă simt discriminat, Simona ştie!
Plus onoarea nereperată. Bine, renunţ la mastică, prima-ntâi!
cine e zapacitul care ti-a trimis prostia asta ???
ca eu ma rog de un prieten sa ii dau o bere la H de luni de zile si nu prea vrea….
– Iuubiiiii!
Orice incepe cu “Iubi” e o prevestrire a nenorocirii…
– Iuubiiiii, nu facem un gratar deseara ca vin ai mei.
– Nu iesim mai bine cu totii la o bere si o shaorma cu de toate? Sau comandam de undeva…
Privirea ei are mirosul florilor proaspat crescute pe mormantul tau. N-ai scapare.
Zau asa, ce barbat cu toate alea la locul lor, lasat singur acasa chiar si pentru o era geologica, se apuca sa(-si) faca gratar? Toata lumea stie ca la orice crasma poti sa mananci un gratar cu garnitura de mici si carnati picanti si mai primesti bonus si un numar de beri.
Revenind
Pasul 1: Te trimite sa cumperi carne. Si daca tot te duci mai primesti o lista cu 100.000 de chestii pe ea, din care jumate sunt servetele, cremulite, parfumele de camera, detergentut, periutele si alte tampixuri; de o alta mare parte nici nu-ti imaginezi ce pot sa fie dupa titlu, si, bineinteles, fiecare dintre ele se gaseste neaparat intr-un magazinut (si numai acolo, ca in alta parte n-au aceeasi calitate) din celalalt capat al orasului.
Pasul 2: Pregatirea carnii. Oricat pare de ciudat, carnea de gratar trebuie batuta. Oricat pare de ciudat ciocanul de batut carne pentru asta a fost inventat. Dar nu mai aveti ciucan de batut carne, pen’ca “s-a rupt manerul”. Stiti, impersonalul ala, cand obiectele prind viata si se sparg, se ard, se rup? Statea paharul, asa, pe masa si dintr-o data ce s-a gandit el “ce-ar fi sa ma sparg!”. Asa si cu ciocanul de batut carne “s-a rupt”; oricum nu-si mai aduce aminte, cand spargea alune, cand batea cuie in termopan sau cand a omorat musca aia pe faianta din bucatarie… Bati carnea cam un ceas cu ce iti pica la mana, ea face “marinada”. N-am inteles de cand si de ce au nevoie gratrele de marinada, da’ asta e. E oricum o operatie mult mai delicata decat batutul carnii cu diverse chestii. Si cere studii superioare.
Pasul 3: Vin ai ei. Daca ii oferi soacrei/surorii/verisoarei/bff-ului vin vrea bere, daca ii oferi vin sau bere vrea coniac si daca ai de toate vrea apa minerala Malnas da’ numa de la izvoru’ 2, ca se simte ea, asa, mai nu stiu cum. Pe el nu-l lasa sa bea ca “conduce”, deci n-ai nici cu cine sa ciocnesti un pahar. Dupa ce-i primesti, iesi afara sa faci focul. Montezi gratarul pe care il dezgropi de dupa 27 de divasiuri de vidare de pungi, spart nuci de cocos, umezit aerul in casa, indreptat (nu ti-e clar ce) si multe altele fara nume, achizitionate de pe internet si depozitate in cimitirul de achizitii neaparat necesare. Ploua usor, dar asta oricum nu mai conteaza pentru ca femeia visurilor tale a scos preventiv carbunii afara in ploaie, inca de dimineata. Dupa doua ore ajungi la napalm ca ultima resursa sa-i convingi sa se aprinda. Mai faci gratare o juma de ora, in ploaie, mai apar niste ciupercute, vinetute si alte chestii pe baza de iarba pe care tre’ sa le prajesti asa ca mai petreci inca odata pe-atata cu nutreturi care nu intelegi ce legatura au cu gratarul tau. Dupa toate astea tre’ sa fii sufletul petrecerii.
Daca te pune dracu’ sa ceri ceva ai parte de fata numaru’ 13: “nici macar un gratar nu esti in stare sa faci singur”, toata seara.
ma uit eu la lungimea comentariilor, asa, si nush ce sa zic….eu nu am avut rabdare sa le citesc….
Fetelor nu mai mancati carne de porc. Nu e buna!!!
Eu sunt barbat si ma recunosc in articolul tau 100%. Recunosc ca e simplu sa intorci niste bucati de carne cand se ocupa altcineva de preparat carnea (ce altceva sa pui pe gratar?).
Un barbat inteligent foloseste un Smoker. Astfel are timp sa se concentreze pe halbele reci, puse în frigiderul mobil care e, fireste, direct la locul faptei. Mai pune un lemn la o ora, si zambeste îngaduitor la vederea Maricicai, ce prepara cu fetele scarbosenii verzi si sanatoase…