Pilele pe înțelesul copiilor
Vlăduț, copilul unor prieteni, primește o acadea, cadou de la un chelner. Se plânge la Nic că o fetiță a primit mai multe:
V: Fata aia a primit două acadele…
N: Avea pile.
V: Ce sunt alea?
N: Ăăăă, cum să-ți explic? Avea o prietenie cu șefu’ restaurantului.
V: Hă?
N: Ideea e că-i ilegal.
😆 😆 😆 😆 😆
Voi cum i-ați fi explicat?
Clar! Mama fetitei era pila! Chelnerul, deh! … si el, ca omul.
Nic a intuit perfect raspunsul, ceea ce care este motivul cauzei.
Aaaa, gata … m-am prins! Normal ca i-a dat o singura acadea lui Vladut. A varsat vinul lui tat-su pe fata de masa, a urlat toata seara ca nu-l mai lasa sa se joace cu telefonul, dupa ce l-a aruncat in ciorba mamei, improscand vecinii si i-a zis chelnerului ca seamana cu-n pinguin. Za zica merci ca i-a dat acadeaua.
Complicat! :))
Cred ca de aia tot aman momentul, nu sunt pregatita inca pentru intrebarile ghiduse ale astora mici!
http://www.descude.com
Intrebare (retorica): Cat dureaza aprobarea unui comentariu? – 29 September 2015 – ora 12:16
După explicațiile de rigoare trebuia bătut chelnerul cu acadeaua udă!
As fi spus ca a avut noroc
i-as fi spus ca nu conteaza cate acadele a primit ci conteaza ca a primit, ca e posibil ca doar intamplator fetita a primit mai multe – ca adultii uita uneorii ca aceste detalii sunt importante pentru copii dar nu o fac intentionat;
I-as spune ca ar fi pacat ca in loc sa se bucure de acadeaua primita sa fie suparat pentru ca primit doar una, ar pierde o bucurie si bucuriile sunt pretioase, nu trebuie pierdute usor.
( am avut situatii similare cu propriul copil si cam asa am facut )
@Eva:
Nu-s io de vina, daaa? Cine te-a pus sa te rebotezi? Chiar am citit undeva ca mult Preafericitu’ va supune la vot in Sfantul Sinod ca botezul sa fie valabil doar un an, dupa care sa reluam procedura. E plictisitor sa te cheme la fel toata viata. Cazul tau, gen.
De fapt, aveam un banc off-topic si n-am gasit alt(a rima) loc mai potrivit sa-l plasez. Stiam ca am pile la tine! 😳
O studentă blondă susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul observă că studenta blondă nu are idee despre teoria economică şi dorind totuşi s-o promoveze, o întreabă:
– Dar care este prenumele lui Smith ?
Fata se uită în sală, poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
– Hai amintiţi-vă, este atât de simplu !
Fără rezultat. Profesorului i se face milă de studentă şi, părinteşte, o întreabă:
– Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat ?
Blonda roşind şi evident ruşinată răspunde:
– Petrică.
sunt blonda si am facut ASE-ul (da’…d-ala de 5 ani!) 😆 😆
o sa revin la vina mea primordiala daca publicul o cere
@Eva:
Gata-gata sa fim colegi. Noroc cu Brasovul ca m-a scos cu greu dintre cifre si bytes. Din smuceala am fost aruncat intre fiare si nu m-am desprins pana acum. Ce ti-e si cu magnetismul asta.
Daca nu a intrebat ce inseamna ilegal, a scapat ieftin!
sau de ce “irefutabil” starneste zambete
Ca plecam pe Marte si pilele sunt legale. Aia au si apa…
Nu i-as fi spus partea cu ”are pile”,ci pur si simplu i-as fi spus ca fetita a primit doua acadele pentru ca are si un fratior acasa.Si de fapt a primit doar una,cealalta fiind pentru fratiorul ei.
Problem solved.
Uau, nu m-as fi gandit! Genial!
A avea Pile (in engleza) se traduce prin a avea un morman (o stiva, o gramada). E clar cu o acadea nu poti avea pile, cu doua deja ai un morman, deci ai pile. 🙂
Si apoi cred ca a avut noroc ca a primit o acadea. La doua acadele deja e tentativa de pedofilie.
nik a dat-o rau de tot in bara.
ce e cu ilegalu ala?
adica daca eu sunt prieten cu matrixu si el imi da mie doo beri ( ca atati bani i-o lasat doamna lui din leafa) inseamna ca e ilegal?
lasa matrixule, nu te supara, ca mai dau si io un rand…
@dg:
Ba, apucatorule … io-ti dau doo beri, dar le platesti tu si le beau eu! Ca atat ma lasa doamna! Randu’ doi facem invers … daca te lasa doamna ta!
Trebuie sa-i explici clar copilului ca, pentru a avea acces la resurse limitate, pe care le poti accesa doar daca un om iti permite acest lucru, si ca e greu in mod normal, deoarece sunt multi doritori, iar corectitudinea nu pea exista, pentru a te scuti de nervi, munca, efort, cea mai usoara cale este sa cointeresezi persoana respectiva.
Acest lucru se face prin contraoferta unui alt serviciu in mod gratuit , prin bani sau alte servicii in natura…
Sau…mai simplu…mamă, decat sa pierzi trei ore ca sa inveti poezia, sa te doara capul, mai bine ma duc eu la tanti invatatoarea cu un cadou si iei tu o nota buna…plus ca in timp ce prostii de colegi isi sparg capul tocind, tu poti sa te joci, sa stai la calculator, sa dormi, sa papi bomboane…
m-am mai gandit nitzel.
precis chelneru este pedofil.
Să nu fie ca-n banc
Ştiţi ce zice un pedofil evreu?
– Copilaş, cumperi o bombonică?
Esential e ca cine a avut acadelele pa inventar a taiat bon fiscal?
asta cu pilele e pusa ecspre ca sa ne disturbe flerul intuitiv. 💡
luminitzo
cineva e ofticos pa austrieci.
baga minusuri aiurea.
daca il prind o sa ii bag o acadea pe gat pana in apendicita.
cu cutie cu tot.
@dg,
ofticos ca ofticos,
dar mai grav e ca-mi pare a fi un cetatean evazionist, care nu-si plateste cinstit taxele si impozitele aferente,
ba chiar incurajeaza consumul de dulciuri la copiii mici, si discriminarea intre sexele diferite ca gen. ➡ 😮
Pe inventar, trebuie sa fie, dar la cadouri / donatii se taie bon? Nici chinezii de la restaurantul chinezesc din Berlin nu iti dau bon pentru Fortune Cookies…
… spalator de bani,
plagiator,
fara simtul umorului si al ridicolului,
hotz, pungash, camatar, corupt,
si alte calitati.
praf si pulbere l-am facut, luminitzo.
in viata lui nu se mai atinge de degetu rosu in jos.
…ce tare sa fi fost costica islamistu…
@luminito:
Vezi ca bate al naibii la ochi biosfera ta cu dg. Uscheala din luminis, ca daca va numara cineva sticlele, crede c-a dos oktoberfest la capatul tunelului. Mai raspanditi!
@dg:
Cu “sexele diferite ca gen” m-ai demontat in factori primi.
Bei si seara?
@luminita: “Sexele diferite ca gen” era expresia ta, dar am pus-o pe seama dg-ului, n-o sa ne luam din asta. Sau … cum doresti ?!! Ca vorba latinului, prietena prietenului meu este si … cam asa ceva. Pus ca-i dau si lui sa bea bere cand o da al doilea rand. Doar a promis, nu?
E plus, nu pus! 🙁 Cat conteaza un deget in pus. In puls, adica!
Matrixe, io zic să-i zici lu degeu să-ţi dea el primu al doilea rînd, să fii sigur, pă urmă îi dai tu a doua uoară primu’ rînd, şi tot aşa – dă bănuţu, ia cănuţa, ia cănuţa, dă bănuţu!. Da’ am auzit că bagă ăştia nuş’ce enzime industriale în bere, aşa că mă dau pă ţuică fiartă, că le place şi la preşedintele noastre, dă zi şi dă nuoapte. Şi e şi sezonu, după care o dăm pe tulburel. Ca să ne limpezim umpic. Hîc! Musulmane, dai şi matale un rînd dă tulburel, c-am auzit că-ţi plac strugurii? Dau io ţuica.
“crede c-a dos oktoberfest” se traduce prin “crede c-a fost oktoberfest”. E cazul unui editor pe blogul asta.
@Johnny Handsome:
Asta cu preşedintele nuastre … ufff … mi-e cam târşala (suntem uşor „en froid” … un fel de ”cold shoulder” ), că m-am cam luat în gură cu ele de la nişte nimicuri mici: cu Agnes de la un pat şi parcă nişte urzici, cu Cruella de la un citat cu parfum de plagiat. Dacă zici c-am putea pune de-o pileală cu chiuituri la o ţuică fiartă şi tulburel de limpezire (ca să nu bată biosfera la ochi), o facem la adunarea de blog când vor scoate, Simona şi Radu, ediţia a doua a bătăliei între genuri, adică sexe, gen. Şi da, merită cum zici tu … dă zi şi dă nuapte, dă zi şi dă nuapte, … , abia mai uităm de noţiunea de cenzură şi de refugiaţii dg-ului.
Şolder-neşolder, froid sau chaud, d-aia zic să bem o ţuiculiţă fiartă, ne dăm drumu la limbă (ce-o vorbim) să ne mai încălzim, şi p-ormă încape şi patul pă ipotenuză, de urzici nu mai zicem, că alea băşică. De noţiunea de cenzură nu e cazul să vorbim aici, că ne lasă liberi la vorbă duamnele preşedinte şi duamna patroankă. La refugiate nu ne băgăm, lăsăm degeu să le dea acadele.
I-aş fi povestit despre comunicarea asertivă (“dacă vrei şi tu două acadele, trebuie să îi spui deschis chelnerului”) şi forţa de persuasiune (“când doreşti un lucru, e important să fii hotărât şi să impui autoritate cu argumente logice”), despre egalitatea de şanse (“ce, dacă tu eşti băieţel, asta înseamnă că nu ai aceleaşi drepturi cu fetiţele?”) şi despre cât de politically incorrect e viaţa uneori (“zi mersi că măcar ai primit o acadea, putea să nu-ţi dea nici una!”).
Facem pariu că nu-şi mai dorea nimic după un astfel de discurs? 😉
pilele sunt motorul societatii
@Beepsy:
Si acadelele, combustibilul.Merge?
@Matrixbrain, merge!… dar pana la o varsta! 😛 Apoi schimbam pe cafea, tigari… si alte atentii pt mici favoruri. 😉
Asta-i de la Iantzu citire, “copiii (pun intrebari) spun lucruri …trasnite”, ca spunea si Papa. Intr-o zi un copil m-a intrebat “ce facea Dumnezeu inainte de a face lumea”, Tare de tot intrebarea, nu-i asa? Apropo, oare cu ce se mai ocupa Iantzu?
iantzu acum face pe dumnezeu.
…
ce nasol suna asta…
pare o blasfemie.
corect e
iantzu face pe alah.
nu, cred ca-i tot acelasi drak…
ps. cine are sa-mi imprumute pan la leafa o acadea, ca vreau sa o dau lu o fetita, vacina-mea, 28 de ani, blonda, solo, un copil… cam maroniu din ce mi se pare…
vreau si io sa fiu bun macar odata in viata.
tare de tot, intrebarea.
io cred ca statea pe facebook, si se plictisea, ca nu-i dadea like decat sfantul petru.
si fiu-meu a intrebat-o pe profa de religie; daca ne tragem din Adam si EVa, de ce exista oameni negri?
nu mai suport lumea asta.
o lupta oarba, aiurea si fara sfarsit.
acu mai apare si criza acadelelor, cu razboiu dintre baietzei si fetitze.
citeam azi un articol si la comentarii era un banc.
il transcriu cat mai exact, din memorie, cu copipaste.
Un român în tren. Se relaxează, își scoate pantofii și se încalță cu o pereche de papuci, când observă : în stânga lui un ungur, în dreapta tot un ungur…
După un timp, românul, politicos, către unguri :
– Eu mă duc să iau o bere. Voi vreți ceva ?
Ungurul din stânga :
– Da, un suc fără gheață.
După ce romanul pleaca să aducă bauturile, ungurul din stânga ia un pantof al românului și scuipă sănătos, după care îl pune la loc. Aduce românul băuturile, după un timp îi întreabă din nou.
De această dată, răspunde ungurul din dreapta :
– Da, un suc cu gheață.
Pleacă românul, ia ungurul celălalt pantof și face același lucru ca și concetățeanul lui.
Înainte de a ajunge la destinație, se încalță românul, își dă seama de situație și se adresează politicos ungurilor :
– Mă întreb : oare când o să înceteze ura asta între români și unguri ? Când o să ne purtăm și noi civilizat, fără să ne scuipăm în pantofi, fără să ne p*ișăm în sticlele cu suc…?
😆 😆 😆
@dg: Nu mai pun acadele de la MOL in motor cat oi fi. Ma si miram de ce gagica de la casa imi dadea de fiecare data un suc. Doamnelor soferite le dadea doua. Sa nu te oftici?
I-as fi zis ca este un cuvant polisemantic, folosit in acest caz cu sens abstract. Cu asta il lamuream de tot ?
Eu stiu doar cum sa explic impozitele pe intelesul copiilor, la pile inca n-am ajuns.
Draga Simona, te citesc cu placere, uneori comentez alteori nu, in functie de cat timp am la dispozitie. Citesc cu placere si comentariile si ma amuz copios. Blogul tau roz e o pata roz in rutina zilnica; ne aduce aminte ca trebuie sa mai si radem! Multumesc si tine-o tot asa! ma bucur sa vad ca nu sunt singura ca se intalneste cu tot felul de situatii mai mult sau mai putin haioase 😆
multumeeesc
Varianta 1: i-aș fi spus că acadelele strică dinții și că probabil lui nenea chelneru’ nu-i plăceau fetițele și de-aia i-a dat ăleia două acadele, ca să-și strice dinții (aoleu, nu, nu puteam să-i spun că lui nenea chelneru’ nu-i plăceau fetițele, că fiu-meu m-ar fi întrebat: da’ ce, e gay? și ar fi trebuit s-o dau cotită și să-i spun că-i numai misogin și pe urmă ar fi trebuit să-i explic ce-i misogin și de ce nu-i același lucru cu gay). Deci varianta asta cade din start.
Varianta 2: i-aș fi zis să fie mulțumit că a primit și una și i-aș fi trântit-o pe aia cu ”calul de dar”.
Eu i-am spus lui fiu-meu de mită abia când a făcut clasa a V-a la Liceul Coșbuc și atunci era suficient de mare ca să-i pot spune raft în gură ce e mita și că mă scoate din sărite că o dau, așa că să pună burta pe carte, că poate la anul sau peste doi ani o să mai facă taică-său un împrumut la bancă și o să-l dăm iar la ”particulară”. Nasol e că ajunsese să fie atât de protejat de profesori, încât nu mai știam ce note lua pe bune si ce note fiindcă eram eu ”amabilă”, așa că ne-am pus pielea pe băț și taică-său și eu și a trebuit să-l dăm la ”particulară” în a VIII-a.